Porque cresta todos creen que esto es una wea pasajera? o que estoy confundida por efecto de muchas desilusiones, porque todos creen que debo pensarlo mejor o esperar a que pase? y lo peor, por que cresta creen que debo hablar con un psicólogo sobre esto?????? Porque creen que esto es muy serio y que es un problema? Y para eso una sola respuesta váyanse a la mierda y métanse sus consejos por donde mejor les caiga!!!

La vida es una y jamás me arrepentiré de nada que sienta o que haga.

kiero los mios ya!!

1. Soy la peor tomando decisiones por que no las tomo yo solo actúo, pero necesito tomar decisiones yo sola sin la necesidad de alguien que me ayude a tomarlas o que me de ese empuje de seguridad que siempre necesito!
2. No necesito que me busquen un pololo si lo quisiera ya lo tendría!, que les pasa a todos es un problema mío! , mi madre mis amigas y asta desconocidos me buscan un chico o.m.g….y decir que no necesito un hombre para ser feliz no significa que sea lesbiana! Y si lo fuera eze también es problema mío! Ok?¬¬
3. Que ago contigo te dejo en paz o cometo la mejor estupidez de mi vida! Te amo tanto ke ya no lo soporto! (yo sin tu amor lalala)

4. Otra vez recaí perdón twloha y adivinen porque!!

Intento ayudarte pero no me dejas no me hablas ya nada y no se que mas hacer!!! Me preocupas me siento mal por no saber que hacer y me siento mal porque ni siquiera me valoras amenos hablándome lo que te pasa!

O.M.G!!! 2

Si amas a alguien porque la dejas ir? Porque me dejaste ir? Si me amaste de verdad si aun me amas?
Mi corazón esta ocupado esa es la verdad y una de las razones por las que decidí terminar con lo nuestro, pero te quiero y si no fuera por ti estaría convencida de que este mundo esta plagado de imbesiles ke piensan y sienten solo kon su pene!
Ke me digas dejaría la pasión por los autos por ti”!! es como woow enserio si cuando venias a casa para dormir (camas separadas (por kulpa de mi mamá)) estabas pegado al pc viendo videos de esas weas ke te gustan y me explicabas las partes y las marcas de los autos ke no entendía nada! en ves de weno Tu sabes jhajahjha no mentira!
Volvería a ti! Porque es mi naturaleza, pero el amor el corazón los sentimientos mi cuerpo mi todo, es mas fuerte que mi naturaleza esa es la realidad pero la oportunidad la tienes mi corazón fue tuyo y las opciones de serlo otra vez a pesar de ser casi nulas aun están!!

///uuuu ame esa foto porke ese gorrito te lo regale yo el 14 de febrero pasado y te ves tan lindo!///

O.M.G!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ke pasa lind!?? me preokupas!!!!!

la sensacion de frio cubre mi atmosfera y la felicidad parese alejarce!

Mi ambiente últimamente a estado colapsado de pena! Yo ni siquiera e podido dormir! Aveces me pregunto que es lo que ago, en que me estoy convirtiendo? DONDE SE AN IDO LAS COSAS IMPORTANTE? Porque el ser humano tiene que sufrir para aprender? Porque es mas interesante contar como es que llegue a cortarme las muñecas que contar que me dan ataques de risa con mi tropa y el plátano (Michel) paso de un estado eufórico a perder el control de mi angustia, de estados en los que solo soy capas de pensar en lo mal que ago las cosas y me mareo recorriendo la ciudad pensando miles de cosas, y luego llego a casa miento y además me río y hablo el contrario de las cosas que realmente pienso porque miento? Si yo no mentía!!!! Madre es mentira no fui al preu el lunes y el resto de los días solo fui una hora!!! Y no es que no este conciente del daño a mi futuro ke significa eso, pero de que sirve sentarme entre 4 paredes con 20 chicos y un profesor ke habla sobre algebra si en mi mente hay solo un nombre y en mi pecho un gran sentimiento de angustia pena y miedo mezclados si lo único que quiero hacer es largarme caminar o hablar con alguien que entienda por todo lo que estoy pasando no se que hacer y no se a quien pedir ayuda!
Todo esta mal entre mentes masculinas psicópatas, añejos recuerdos que muestran cual es la realidad, discriminación que me intimida, dinero que falta, futuro lleno de metas que siento que pierdo, Noches sin dormir, miradas llantos y otras miles de cosas que no entiendo de ti, amistades que se alejan, mentiras, falsas promesas, y viejos amores que quieren ser parte de mi presente. No quiero mas esto!!

Ya no se ke mas hacer solo se que me quiero morir quiero desaparecer, prefiero morir a aceptar que tu así eres feliz! Necesito una ciudad mas grande para caminar esta vez por que el dolor que llevo ahora dentro se que no sanara con solo eso! jamás tomare tu mano Nunca besare tus labios jamás veré tu rostro al despertarme por las mañanas y así yo prefiero morir morir MORIR!! No ahí paz en mi no hay cordura en mi ni decisiones soy una idiota con mayúscula pero esto jamás me paso esto llegar a aceptar lo que soy no ha sido fácil y estoy aquí sin poder dejar de llorar queriendo dejar mi vida aquí por que ya nada tendrá sentido para mi ninguna palabra ninguna canción! Dios que puedo hacer? Porke me pasa esto? Por que ahora!
“nunca me había detenido a pensar en como iba a morir pero morir por alguien a quien se ama me párese una buena forma de acabar” (crespusculo) (F&N nunca fue)

sera ke algun dia podre escribir sobre otra cosa que no seas tu?

Onda que mi estado de animo depende de una persona, onda que desde que pude verte todo mi mundo gira en torno a ti! Ya no puedo escribir como antes y el motivo eres tu, ya nada es igual en mi! Nada!!! e perdido mi esencia por todos estos raros sentimientos, onda que no e podido dormir onda que ni siquiera me importa mi futuro si no puedo mirarte, onda que me duelen las rodillas por todo lo que camine hoy porque en ves de hacer tonteras como las que primero se me pasaron por la mente decidí salir a caminar y llorar asta que la mente se me cansara de repetir en recuerdos lo horripilante que fue el almuerzo de hoy y hasta que mi cuerpo este tan agotado que no me queden energías suficientes para pensarte para amarte, pero eso es tan complicado. Onda ke sin ti prefiero morir ke seria mi vida sin tus ojos sin tu figura sin tu presencia sin tu voz nisikiera soy capas de pensarlo! TE AMO MAS KE A MI PUTA VIDA!

Necesito tenerte o sacarte de mi mente pero no puedo hacer las dos cosas al mismo tiempo no se ke mierda me pasa pero me siento mal, no se si mi vida se cae a pedazos por todo esto o si de verdad esto tiene sentido.

♥uuuuuuuuu♥

Hoy son tres meses desde el día en ke te vi por primera vez! Y lo recuerdo tan bien!! Iva triste ese día porque no podía trabajar en donde yo quería. la verdad fui a ese lugar por que me sentía presionada a trabajar pronto ($$) pero fue todo tan perfecto ¡ haaaaaa!! Si es ke me dan ganas de gritar porque te e conocido porque estas en mi vida! Jamás me había pasado que mis piernas temblaran por alguien o que luego de verte mi cuerpo completo queda como cuando haces demasiada fuerza así como si tiritara solo, o que la boca se me seque y no sea capas de mencionar solo una palabra, soy capas de entender tantas cosas ahora! Es ke te amo tanto quizá leas esto no lo se pero si te miro así de todas las formas posibles es porque esto tan anormal que me esta pasando contigo es incontrolable aun ke mi mente me grite ke es la peor de las brutalidades que e cometido en mi vida no puedo evitar dejar de pensar en ti solo un segundo de mi día. Te amo y solo espero encontrar la oportunidad para decírtelo!

(era tan bella ke su mirada todavia me kema!!!) soy feliz por que puedo mirarte y por ke se que me miras que me buscas que todo!!! ai amo esta semana aun ke kolapse en materias y en guias y corelativos y esas weas ke debo revisar y archivar pensar que al terminar la hora podre verte es motivo para todo un dia para soñar para todo en mi vida uiii.

nadie podria desir que tengo 19 pero los tengo es como decir ke tengo veinte pero sigo tan estupida como siempre con mis pendejadas a la hora del dia (o no vero? /patricia estrella kome kaka/)y amo ser asi!!

la unica cura!

Explicar bien el porque es imposible! Pero para mi ni siquiera fueron necesarias tantas cosas en mi cabeza para llegar a ese limite y si lo pienso bien creo que si lo hubiera pensado no lo abría hecho.
mis marcas ya se han borrado pero aun me queda la mas profunda y jamás quiero perderla por que cada vez que la miro me hace recordar que a pesar de todo siempre ahí una forma mejor de escapar de el dolor que aveces carcome por dentro, en esos momentos la inconciencia es la que se apodera de tu mente, no hay ni escape ni una salida y si sabes que los problemas vienen de ti mismo decides acabar con ellos de raíz, el dolor físico es como una válvula de escape para todo el que recorre por dentro y a los primeros signos de la sangre emergiendo un gran sentido de superioridad te domina y es como si quisieras seguir cortando mas profunda asta alcanzar la misma dimensión del dolor que te reprime, es casi adictivo, como si no pudieras parar, como si la muerte gritara tu nombre no se como me detuve quizás quedaba una pizca de cordura en mi o quizá de amor.
Cuando crees que no eres nada, cuando haces las cosas por hacerlas y piensas que todo estaría mejor sin ti, estas decisiones son las que primero se vienes a la mente y no son pensamientos de una cobarde por que estoy segura que no cualquiera lo aria, darle la cara a la muerte es solo para valientes valor ahí que tener para todo eso!
Pero la vida es bella y te da oportunidades aveces llegan solas pero por lo general ahí que salir a buscarlas aun tengo mucho por aprender mucho que reír mucho que llorar, aun que aveces olvidas lo que es verdaderamente importante en la vida siempre vuelves al lugar de donde eres, a tu familia a tu amigas y a disfrutar de lo mas mínimo de la lluvia de las sensaciones y por sobre todo de el amor, esas son suficientes razones. Otra como yo jamás existirá, que mis defectos sean lo que me distingue del resto y lo que me representa, a la mierda con los prototipos que FOME ver siempre lo mismo ser mas linda seguro me ara tener mas chicos, (pero soy mas que un trozo de carne ahí mucho mas en mi que me interesa mostrar a personas verdaderas) pero eso no es felicidad lo físico de alguna forma siempre lo perdemos pero los sentimientos son los que siempre quedan!

Un clavo puede sacar a otro clavo?

Si alguien puede lograr eso en mi le regalo este corazón que ya no da mas!... no soy capas de comprender tantas señales escondidas en tus ojos me buscas y una vez que me encuentras agachas tu mirada (sabes tan bien como yo que esto es imposible) es como querer mirar al sol con el cielo despejado tu presencia me llama me cuesta mirarte, te miro pero me duele y no puedo evitar llorar y cerrar mis ojos y es eso tu rostro queda marcado en mi mente como una clara fotografía.
Pero no puedo evitar reaccionar frente a la opción de ser feliz pero de otra manera, como podría ser feliz si no es contigo? Aparentar que esto es normal es luchar conmigo misma para mi no hay otro clavo, pero temo a cometer un error inconcientemente.

mi corazon late por ti mi corazon es tuyo!!

te amare aun ke mi corazon sangre y se destruya, te amare aun que la luz de mi mundo se apage un dia por la soledad que dejas en mi, te amare aun ke tu nunca me as dejado y yo aun me aferre a ti, te amare aun que me ahoge en mi misma aun que te llore cada dia, te amare por subre todo y pase lo ke pase, porke desde el 16 de enero de 2009 este corazon que palpita es solo resultado de este amor, amor tormentoso ke duele de una manera ke jamas crei poder sentir.

no me interesa ningun otro en el mundo no podria besar otros labios aun ke este una eternidad sin los tuyos no puedo mientras tu carita linda y tu casi metro 70 me den vueltas a mi kabeza y sobresaltando mi corazon a kada segundo. yo no se asta ke punto puedo llegar con esto o cuanto daño puede llegar a causarme pero apesar de todo lo ke me duele amarte es lo mas lindo ke pudo pasarme!

MI TROPA!!

grax a mis washitas mis dias an sido lindos y soportables hablo de mi VERO de mi CATHY de mi DANI y de mi ANGELICA somos algo asi como las de sex and the city pero mas bakanosas aun obvio yo soy Carrie Bradshaw porke la que escribe y sabe de moda soy yo ademas amo los manolo blahnik y un dia tendre tantos como ella jha no mentira trabajaria una vida para eso XD, como decia si no fuera por la Cathy ke uxa ke la recontra quiero que me apoya en toass me escucha y lo mas bakano eske se da cuanta solo al mirarme ke las cosas no estan bien esas son kosas que yo adoro, mi Vero (chutera) te adoro kaleta, en el poko tiempo ke te e soportado me e dado cuenta ke nosotras estamos hechas para ser BFF (= mejores amigas, tu caxai ke yo soy trilingue! jhajha) ami Dani ke me encantan sus caras locas y raras ke me sube el animo kon una de ellas y ke aki tienes una amiga de esas de pocas de esas para siempre tu saes xhora!y a mi Angelica // la pelolais del grupo po oye oaseeeaaaaa//ud. sabe que aki estamos su tropa para apañarla en toas por que como en las mas lindas historia de love la tuya tendra el final mas bello de todas te kiero...

tantas cosas mas mis washitas ricas lindas las mas minas del agrozzi las locas de patio las chuteras las yeguas la gata la galla y la vero la kome kaka! jahjahja las kiero mas ke la cresta mas ke demaciado osea forever and ever!! grax al destino ke las puso en mi caminoO!!

Pequeñas cosas me hacen explotar

Últimamente siento que estoy perdiendo lo que mas amo, se entender que todo esto es un complicado proceso y que un día veré los resultados, pero no estoy segura de que esos resultados sean buenos no sabiendo que es a costa de las cosas que amo que me identifican, me siento mal principalmente por que creo que amo a alguien y lucho constantemente conmigo misma para que no sea así, pero no puedo se apodero de mi corazón de mi hígado de mis pulmones de todo lo que soy, como una ilusión puede tenerme así? tan clavada sabiendo que es una ilusión un amor imposible y no ser capas de hablarlo con nadie me pone peor//me prometí no mirarte (tu te das cuenta) y luego de eso mis ojos se llenan de lagrimas por que no puedo convertir en aire o en rabia lo que siento, mi mejor forma de convertir el amor es en dolor me duele tanto no mirarte como me duele amarte//. Escribo basura mis ideas se esfuman siento que pierdo el control de todo y ni siquiera se si pueda lograr mis metas e perdido tantas cosas me siento tan insignificante para este gran mundo como un organismo que respira que se mueve que razona pero que al final solo ocupa un espacio no se bien que me pasa o si todo esto es necesario. No puedo… abandonare todo por que si no se dan cuenta ahí una sola cosa en mi cabeza y en mi corazón.

EXIT...

Mi cuerpo era mas liviano de lo normal mis ojos estaban vidriosos, la sensación que tenia en mis manos era algo realmente woOw sentía un hormigueo en mis dedos jha no lo se pero fue como si mi sentido del tacto se multiplicara al infinito de que hablo? De mi primera vez….ebria no se como cresta llegué a mi casa si casi no podía caminar con lo mariada ke estaba seguro no la ago dos veces, por ese momento me sentí tan bien no me importaba que mi habitación diera mil vueltas o que orinaba a cada 5 minutos mis temores mis vergüenzas mis trancas mis secretos mis rutinas toda la wea se fue no se adonde cresta, fue una experiencia única y debo darle la grax a mi tropa, pero será esa única vez…no puedo evitar mis problemas de esa manera a pesar de que no fue la intención no me gustaría estar de nuevo en ese estado no sabiendo que cuando llegue a casa lo único que are será llamarte y no parar de decir que te kiero ke te amo ke respiro por ti que eres mi todo (me odio por eso) bueno dicen que los niños y los ebrios dicen la verdad lo que yo dije anoche todo era cierto, que plancha amanecer agarrada de tu foto! No se como cresta una persona que apenas conozco que con serte se un poco de sus gustos pueda llegar a hacerme sentir así. Esa fue una mala salida

No se como, ni cuanto tarde… pero esto esta doliéndome mas de lo que pensé que podría soportar ya no puedo amarte con la mirada, quiero dejarte pero inconcientemente lo evito, mientras mas crece esto que siento por ti mas te alejas de mi, me corrompo por dentro mi mente mi respiración y asta mi corazón parecen detenerse cuando te pienso y veo que esto es tan imposible, entonces para que es todo esto, por que la vida me juega de esta manera? La niña loca creyente en el amor que se da cuenta cada día mas que esto es solo un saco de mierda…me siento terrible tanto que jamás creí que podría llegar a sentirme así tan triste y destruida y quiero encontrar una buena forma de escapar, una forma donde pueda dejarte de amar y salga ilesa de todas mis ilusiones rotas, desearía no verte pero si fuera así cada respiro no tendría sentido, mis horas estarían bacías si en cada una de ellas mi único pensamiento y motivo eres tu, me siento tan culpable por quererte de esta forma tan tonta y inmadura…ni siquiera e podido escribir en este blog y la razón eres tu por que no hay otra emoción ni otro pensamiento que no ocupes ya no hay palabras decentes ni inspiraciones que no sean dedicadas a ti y no me atrevo a publicarlas, eres la razón de mis cambios de humor de mis ultimas rarezas de mis peores días y de los mejores días que van de mi vida, me ilusionas y me matas como ahora y ya no puedo mas! Ahí mi Dios me quiero morir y tu si que sabes de eso! Ya no escribo mas! Veo tu foto y leo lo que escribo y quisiera que esto fuera tan diferente
las cosas locas que ago solo por mirarte si supieras!......