FLOAT!

Debería estar feliz lo se y quiero estarlo, pero no puedo, es solo que nunca estoy segura de quien soy por completo. hay una parte de mi que esta en algún lugar de este mundo y que estoy necesitando tanto, no se puede hacer nada con las cosas que ya pasaron esa es una de las pocas cosas que pude de una ves entender (nadie con criterio de las capacidades humanas te diría que simplemente hagas cuenta de que algunas cosas no sucedieron) este sentimiento había desaparecido por mucho tiempo incluso cuando lo pensaba no me causaba nada, pero estos últimos días pasaron varias cosas y me llego todo tan de golpe, no se hasta que punto expresarme ya, es casi como si tuviera miedo de que las personas que lleguen a leer esto piensen “cosas” por que no sirvo para escribir las cosas que me pasaron, tengo que hablar de el montón de cosas que pasan por mi mente de mis inseguridades de mis miedos que siempre me acompañan y de esas criaturas que forman parte de mi, no se en que minuto todo esto se volvió difícil para mi. Solo quiero conmigo una historia completa saber de donde vine y porque soy como soy cuando veo a mi madre se supone debería ver cosas de mi, pero la mayor parte del tiempo la siento tan extraña y ajena a todo lo que soy que si no fuera por lo obvio pensaría que no tiene nada que ver conmigo. Sobre lo otro… creo que todo fue un exceso de energías puestas en encontrar a alguien que superara todos los sentimientos de esa ultima ves, me aterra la idea de que solo ocurrira una vez y que ya paso, quería tanto perder mi cabeza otra ves por alguien que cree sentimientos donde no los había, e conocido gente, la suficiente como para sentir que esto es una total perdida de tiempo, la cosa es que por primera ves me siento bien al estar totalmente vacía de sentimientos por alguien, ósea siempre hay alguien, tiene que haberlo, alguien para amar y alguien que te ame es TODO y ese alguien que apareció de repente es fascinante, solo quiero que seas capas de enseñarme cosas y que me demuestres que este mundo no solo es una gran concentración de personas de mierda remasterizadas de toda la historia de la humanidad (eso fue una exageración) pero si yo soy para alguien como es que no existe alguien para mi. Ahora solo quiero desaparecer por un buen rato ir por ahí a caminar hablarle a alguien que no conozca y mirara los rostros de la gente y intentar saber que pasa por sus mentes (como amo y extraño ese ejercicio) ver pelis muchas pelis, ver a mis amigas de siempre, dormir hasta muy tarde escribir y leer, bue todo eso que suele hacer la francisca aburrida, las otras francisca que se pierdan si que 1…2…3 PAF.

H.B mi Diegin señora...

Aersh… empezar diciendo que eres en este momento la persona mas especial de este fucking mundo y que te súper deseo (6) un cumpleaños feliz ahahaha un cumpleaños un año una vida feliz ññ, deos si yo pensaba que había vivido lo mas genial de mi vida en la media me recontara equivoque por que las cosas que e vivido junto a ti desde que entramos en eso que llaman universidad deos a sido lo mas de mi vida y tenerte a ti mi vidita a mi lado a sido la principal aventura hahahaha, o si pensaba yo que lo único que nos uniría en esta vida seria Madonna ahí si que me equivoque por que el wuebeo también nos recontra une xD… nunca digas que has perdido lo especial por que yo como una experta en esos cromañones que se asen llamar hombres, créeme que tu eres una criatura celestial magnifica que amo de sobremanera, eres increíble como persona como amigo, estas en todas aun que aveces no sabes que decir o actuar que estés siempre conmigo es demasiado, y que me soportes deos eso no lo creí posibles, es que yo soy un caso taaan especial y complejo, lo mas genial es que esto a sido un proceso mutuo, por que para los dos esto a sido un cambio . pero desde el comienzo, fue un dia de mayo (si no me equiboco) cuando nos conocimos bendecidos por la mismísima Madonna que sonaba como música ambiental con Vogue ahí en el mall, fue una pena que no pudiéramos conocernos de antes para cuando fuimos a ver a Mad deos eso habría sido lo mas y de seguro tu casi no te habrías muerto ahí de deshidratación xD por que yo te habría cuidado ññ, bueno el tiempo después solo fue madonna y apenas conocernos. Gracias mi Diegin, no estaría donde estoy si no fuera por ti, tu y tu idea de estudiar CAD me tienen aquí, me pudiste sacar de mi estado de frustración cuando no me aceptaron para psicología, me estoy dando cuenta de que enverdad lo mas importante me une a ti… sabes la mayoría de mis historias incluso mas que mi mamá en algunos temas y lo mejor es saber todo lo que se nos viene… por que esto recién esta comenzando y el fin de semana pasado lo dejo claro xD tenemos muchas cosas que seguir viviendo juntos, muchas personas que conocer, lugares a los que ir, fotos que sacar, conciertos de la Madonna a los que ir juntos, muchos chicos a los que besar, peleas que resolver, tallarines (o tarallines) que comer con crema , tardes de películas, fiestas skineras, fiestas amnésicas, muchas cuevas de conejo que recorrer hahaha deos te amoo muchísimo señoraa… esta es una entrada inconclusa por que aparte que escribo y borro, aun no me baño llegara mi vieja y no e lavado los platos del almuerzo y mas tarde tenemos cine INCEPTION con Ellen Page ♥ (baba) además que tenemos tanto que seguir viviendo juntos que en unos años mas cuando se me ocurra terminar esta entrada creo que no terminare jamás…

...I guess that’s why they call it window pane...

Lo mío va mas aya de amar a las personas por su físico hombres o mujeres, si alguien no entiende que yo me enamoro de las personas y no de lo que veo no es mi problema, solo creo que el ser humano ya tiene demasiados limites como para también limitarse en a quien se debe amar y a quien no por un tema físico, odio de sobre manera tener que dar explicaciones, odio que algunas personas me pidan respuestas concretas de este tema, no quiero simplemente!! Y a quien le interesa ser correcto frente a la sociedad, están hundiéndose en su propia mierda… que no me jodan a mí :D

I love the way you lie...

Esto e lo que somos verdad personas sustitutas? conmigo no vivirás mas que un proceso, las personas solo logran aprender algo conmigo o superar un mal momento, si tienes algo que decir y no encuentras a quien, creo que ese alguien podría ser yo, si quieres que alguien te haga reír de la manera mas estupida yo podría ser eso, si quieres tenerme frente a ti, creo que tendrás frente a ti a alguien que no podría quererte mas… puedo ser la persona favorita de quien sea, puedo ser muchas cosas pero conmigo el amor no se mezcla, son las cosas que hago no lo que soy, hay personas que deben estar solas, no se si se entiende… soy un error el único sentido de mi existencia es que las personas aprendan algo conmigo, y no quiero olvidarlo!! eso es lo que me hace especial al final ¿ no? Las razones para esto son solo entendidas por mi.


el tiempo es indiferente, hay recuerdos que no me dejan vivir el mañana, un montón de preguntas que invaden mi mente, cuantas veces e querido llorar desde ese entones, pero e notado que e olvidado llorar, ahora como debo sentirme? Como, si no puedo llorar como un ser humano normal, cuando las cosas van a si de mal, lo mejor es reír y olvidar que siempre en estos casos lo mejor es buscar la solución… a tres metros sobre el cielo las cosas lucen mejor que como es en realidad, las personas son así, no buscan mas que el beneficio propio y ni hablar de su extraña forma de divertirse, es que no puedes hablarles de una tarde de película o de la inocencia, por que el tema ahora es como la pierdes o cuantas estupideces eres capas de hacer en una hora y no me refiero al tipo de estupideces de Amélie Poulain si no a las estupideces concientes! Lo mas extraño que e observado es el grado de contenido sexual de las conversaciones, algo que es tan físico me párese ridículo algo como eso no merece mas que 5 minutos de mi tiempo diario, es tan aburrido todo ese maldito mundo que han logrado construir y como han logrado contaminar el mío que ahora requiere de un verdadero esfuerzo llevar todo a mi ritmo, entiendo como, siempre e intentado encajar en todas partes, (solo por mi interés hacia las personas saber todo de ellos es fascinante ) y da resultados, lo mal estuvo en creer que yo pertenecía a algún lugar y que una persona con titulo me jodiera psicológicamente para creer que todo lo que era estaba mal, la gran diferencia es que ahora e podido notar todo, amo mi vida tal como es, y amo el jodido ambiente en el que estoy metida tanto como las promesas rotas, Because i like the way it hurts!!!

This too shall pass ♥.♥

Quiero una sonrisa, pero no cualquiera quiero TU sonrisa (donde sobra algo pero que me encanta), quiero una mirada, pero no cualquier mirada, quiero TU mirada (através de esos anteojos), quiero una actitud, QUIERO TU ACTITUD es mas que eso, es como un complemento perfecto… pierdo mi cabeza lalala lalala y las nubes se van lalala y yo… yo me voy contigo lalala (8)

esto es...

Que estaba pensando? Que estaba haciendo? Quien era yo? Que amaba de ti; ese lunar en tu carita, o tu pelo que nunca fue negro, tus ojos realmente únicos! eso siempre fue lo que me enamoro de ti, tu forma de vestir quizás clásico vintage (tan importante para mi), como te interesabas por mis cosas que siempre fueron demasiadas, o que yo tenia que ser quien te hacia reír :$ siempre por que tu eras taaan FOME deos amaba tanto eso, o cuando perdías el control las victimas fueron esos celulares que murieron de un golpe ese defecto extrañamente me fascinaba, yo siempre empezaba las cosas cuando estábamos solos en una habitación deos definitivamente en esa relación la chica no era yo xD … pero que fue todo aquello de mi ¿acaso mi habilidad histriónica llego hasta esos niveles? ¿No se suponía que yo amaba a otra persona? Amaba cosas de ti o lo que sentías por mi, pero no lo que eras, aun así llegamos taan lejos, esas cosas no se olvidan, ase un tiempo cuando te vi con ella, no se por que razón reaccione así la rabia parecía devorarme, me convencí “debió ser solo por que obviamente nadie puede superarme”, soltaste su mano me miraste y luego agachaste tu cabeza ¿que fue eso? No quiero limites no quiero olvidar esto ni nada de lo que fui jamás! Solo quiero hacer lo que siento, tampoco creo que este ultimo tiempo me hubiera equivocado, ósea era lo que sentía y ahora que ago lo posible por sacármela de la cabeza esta por fin dando resultado, primero debo hacerme cargo de mis asuntos y luego ver que ago o si quedan sentimientos como para sentir algo por alguien, cada vez que alguien rompe mi corazón un porcentaje de mis sentimientos mueren, la ultima vez que sucedió eso fue D:, y no se por que siento que la única forma de que recupere esos sentimientos es volviendo a ti… la historia aun no se a terminado verdad, es por eso que vuelves y vuelves a mi?