:O P.S.U

Es una suerte que lo que digan los demás dejara de interesarme hace ya un par de años, lo malo es que yo no seré capas de resistir una frustración personal, hace un año atrás estaba nerviosa, pero era por que no faltaba nada para ir a ver a mi Madonna♥ haaaa que hermosos recuerdos de aquel 10 de diciembre en el nacional E:, pero ahora es esta maquiavélica prueba que me esta devorando, lamentablemente mis ganas de ser una buena psicóloga no son suficientes, que seria peor que ser nadie socialmente en este mundo, o el rostro de mi madre al ver que mi puntaje no es el esperado, obviamente que mi decepción, las veces en las que me e empeñado en conseguir algo generalmente lo consigo pero como ahora no recuerdo alguna debe ser por que ninguna de ellas fue tan importante como lo es esta, los demás insisten en que no vea esta prueba como el fin del mundo y sí es lamentable ver como mi persona de puede ver devastada por unas preguntas mal respondidas, insisto no es por los demás es por mi, por que se que seré la mejor en esto, estoy segura de eso, pero ahora todo depende de un puntaje, la verdad ni he pensado que are si las cosas salen mal, en ese caso prefiero ser optimista y imaginarme en mi primera clase de psiconeurobiologia :B si hasta suena hermoso.
Bueno mi tiempo ahora si que vale demasiado si que me voy a repasar un poco de estadística y funciones que son unas de las pocas cosas que comprendo bien de matemáticas ¬¬.

R:

No es solo una respuesta, no es solo lo que ves de mi y lo que talvez amas, por que si supieras como son de verdad las cosas estoy segura de que todas esas hermosas palabras no me pertenecerían. Las cosas nunca son suficientes mientras todo lo que me rodea se acomoda a un estado compatible con en mío, yo solo logro consumirme mas y mas en mi, hasta el punto de arruinar todo como siempre y es eso lo mejor que puedo hacer, lo que párese normal para todos los demás como tomar una decisión para mi es imposible, sobre todo cuando esas decisiones tratan de terceros, seré yo parte importante de la vida de alguien? Yo, de verdad yo? Con mis miedos fantasmas crisis y todo eso que estará conmigo asta el final de mi estadía en este lugar, se trata de que mientras construimos nuestro mundo de maravillas lleno de amor un día al despertar de la nada huiré porque tendré miedo, dejare todo y lo arruinare, o que un día no seré capas de controlar todo lo que esta mal en mi y empeore mas aun las cosas, creía estar segura, que todos los meses que deje pasar serian para mejor y solo logre darme cuenta de que yo no estoy hecha para ese tipo de cosas y que nadie mas que yo merece pasar por todo esto.
Hay tanto para ti aya afuera tantas cosas únicas y lindas y se que tu seguirás tu vida como as sabido hacer. Y yo inestable y detestable intentare darle vida a la mía con un corazón de bolsa, alma de concreto, princesa de papel y un ridículo castillo de cartón.

Pleno de muerte un jardín de colores, como podría vivir algo que hace mucho dejo de existir?

u,u

Las estrellas mas grandes de mi cielo apagaron su luz en el mismo sentido, eso ya se convirtió para mi en un ejemplo a seguir, que ninguna fuerza extraña a mi “vida” sea capas de decidir en ella, al final es lo único que poseo, el miedo me devora al pensar que pasaría si quedara por siempre encerrada en el acto, si nunca pudiera salir de ahí? o si la “enemiga” insiste y me devuelve a este lugar a seguir luchando contra ella, eso seria lo peor, las miradas se masificarían, si algo esta mal en todo esto es el juicio de los demás algo debe estar demasiado mal en sus mentes como para llamarle acto de cobardía, la “enemiga” se cree la dueña de todo, y cobardes son los que se dejan caer en este juego, es entendible, con armas de seducción como falsas metas triviales son irresistibles a las evidentes carencias humanas, pero yo no me equivoco se perfectamente en que sentido va todo, todos creen ir por el camino largo y seguro, pero NO, NO ES ASÍ!... por que todo esto? Si. e vuelto a recaer y fue exactamente como aquella ultima ves pasada, no me siento en el peor momento es mas estoy bien, pero son esos momentos en los que no resisto a “la felicidad artificial”, será por que es en estos momentos de fortaleza que soy capas de hacer lo que debería en mis peores momentos?.
Existe una verdad evidente y es que cada ves que un sentimiento melancólico aparece lo primero que viene a mi mente es recurrir a esa “felicidad” y es así siempre cada ves desde esa primera ves, aun que todos son frágiles pensamientos frustrados por la voluntad. Solo soy capas de darme cuenta que yo tengo el poder necesario sobre mi para hacer con todo esto lo que se me de la gana, el problema es el control, por que se que esto esta mal, se que hecho por la borda todo, se un millón de cosas que se estropean con esto lo se y LO SIENTO.