-_-

El siseo de tu respiración, el latido de tu corazón, tengo que entender que eso me pertenece? Me es mas fácil regalarte lo que queda de mi corazón y sus latidos mi respiración acelerada o lo que mas quieras de mi, pero tu… no tienes que hacerlo, las decepciones, la confusión y el vacío que queden en mi, lo que me das es tan maravilloso e intocable y yo no sabría que hacer, no aria otra cosa mas que arruinarlo todo. Te amo.

Muy compleja, con talento, autodestructiva…a veces muy generosa…pero complicada…compleja.

Me siento responsable de ella, es como si me hubieran confiado a una niña pequeña y me han dado esta oportunidad para sentirme responsable por los sentimientos de alguien mas.

Ella me vio tal como soy, nunca e conocido a nadie que pudiera ver los deseos y los pensamientos de alguien como lo hacia ella… daba un poco de miedo en realidad

****************************************************************

El problema es que sobrevaloran la vida, sii todos! Les digo que la muerte me párese fascinante y además una gran musa digna de inspiración y salen corriendo, o no! Creen que en cualquier momento me suicidare, por que creen que la vida es lo mejor? Tienen miedo a que? A quemarse en el infierno por ser unos pecadores XD, imaginando que la muerte pudiera tener sentimientos, pobre! Que nadie la quiera, todo el mundo le teme y además la caracterizan siempre de forma horripilante cadavérica y monstruosa, y la vida perfección que todos quieren “vivir”, es cierto lo único que poseemos de verdad es la vida y podemos decidir en ella, por que no podemos decidir cuando queremos que acabe?
El sentido de la existencia, creo que es lo que mas me desespera, el no tener una respuesta, algunos me dicen cosas copiadas de los “grandes pensadores” como si eso fuera a resultar conmigo, lo que me desespera de la idea de morir es dejar de existir, pero no me refiero a lo físico me refiero al hecho común, ósea que me lloren por unas semanas, que todos digan que fui durante mi vida de lo mejor y que luego PUF desaparecí completamente de todas sus mentes” haaaaaaa de que valdría esto!! para que viví si no hice algo que me dejara presente por siempre claro que para eso debo saber cual es el sentido de mi existencia, el cual no tengo ni la menor idea de cual es, solo se que quiero ser una, Juana de arco, una Isabel I de Inglaterra, una Juana la loca de castillas, una Dolores Ibarruri “La Pasionaria”, una Cocó Chanel, una Virginia Woolf una Teresa Wilms♥ una Madonna♥ etc. No tengo ni la minima intención de ser la princesa machista que esta enclaustrada en un entupido castillo, y que solo vive en la espera de su príncipe idiota que logre darle vida! Criar hijos y ser perfecta en sociedad ósea NADIE, y esa Julieta ¬¬ personaje ficticio creado por las horas de óseo de un Hombre (con respeto) y no falta quienes se creen la historia y como si eso no fuera suficiente quieren vivirla. Pero es que no, yo tengo que ser algo mas, claro que quiero tener hijos, pero no solo eso, quiero que esto tenga sentido, entienden?

FELIZ NAVIDAD?

Este año a sido un gran pedazo bien fresco de Mierda! Y estas son las palabras más lindas que e podido utilizar.
Yo era de esas que en noviembre preparaba los cassetes para noche buena, era esa que hacia tarjetas manuales a todos sus vecinos y siempre con una palomita en la parte delantera, cantaba villancicos, adornaba todo lo que podía mi casa, y un mes antes trataba de ser la mejor niña del mundo, portándome bien y no paliando con mis hermanos así de exagerada era por esta época del año, la mejor sin duda para mi, lo que me hacia mas feliz a diferencia a de otros (regalos) era todo lo anterior, las pelis que pasaban por la tele, hacer feliz a quien pudiera y ese raro comportamiento de las personas, como que estaban mas concientes, (trataban de ser mejores eso veía yo) pero ahora con suerte logro darme cuenta de que es 23 y que mañana será ese gran día que antes tanto amaba… nada me salio este año, si no fuera por las personas Hermosas que conocí (JoO♥ Diego ♥, Waldo♥, la Vero la Caty la Dany..etc)creo que nada podría rescatar, lo peor de todo sin duda me paso hace unas horas, es peor de lo que quisiera aceptar, me rompió el corazón el alma y el único sueño que me quedaba, la universidad no me acept! por que no tengo el perfil para estudiar psicología ahí, ósea en pocas palabras estoy enferma y loca, y no puedo ser psicóloga. No quiero otra cosa, por que les cuesta tanto entender se que puedo hacer esto lo se hace mil años, pienso de manera diferente las cosas es cierto, quizás no soy completamente “normal” para el puto mundo, pero yo se perfectamente lo que quiero y de lo que soy capas, fue una entrevista hecha por un ser humano como yo, y por que no respondí lo que quería escuchar, cree que puede romper lo único que me queda? Y de cierta manera lo logro u.u, porque tiene que pensar al igual que muchos de los que me rodean?
Y ya no quiero hablar más de eso….
Perdón a todos los que lastime este año! Aveses pasa sin querer, feliz navidad a todos, en especial a mi amor Pablo, a mi prometida JoO, a mi amorch Diegin, a mi hermanito mas lindo del mundo Waldin,a mi Dita mi Hermanita mas tierna y erótica del mundo, a mi Catta mi hermanita pequeña te adoro tanto niña! a mi tropa XD, a Blonda que ya no esta en mi vida (pero siempre en mi ♥) a Madonna donde este jiji y a todos… les deceo mas que nada Felicidad!!!! Eso que casi no existe, que se extingue, los amo.

:l

Muchas intenciones, otros cuantos pensamientos, pero nada resulta, ayer por ejemplo fui después de mucho tiempo a ver a mis amigas, esas que el verano pasado me hacían morir de la risa pero, estando ahí por momentos me sentía extraña, como si no las conociera, tarde en tomar el ritmo de las conversaciones, ya olvidaba lo payasa que e sido siempre, al comienzo cuando reía mis músculos de la cara estaban tensos como si no los hubiera utilizado en mucho tiempo, era forzoso y temía que se notara, por suerte no fue así, me divertí mucho, sin duda los últimos mejores momentos que puedo recordar están con ellas (sin contar a mi Diegin y Waldito (L)), mi cumpleaños sorpresa, fue único nadie hizo eso antes por mi u.u, esas fiestas y sobre todo las conversaciones, me encanta que me confíen sus cosas, me permiten ayudarlas y esa es una de las cosas que mas aman de mi, soy la mas niña del grupo y el centro de todas :P, para mi es lo mas grande que poseo, millones de historias, secretos, que no los olvido, pero que solo quedan conmigo.
Conocer a las personas, saber como son y porque, me intriga, amo eso y creo que entre mas complicada o compleja pueda ser una persona mi amor por ella aumenta, pero algo horrible me esta ocurriendo! Sobre este mismo tema de las personas, ates de ayer una personita, como es habitual recurrió a mí frente a una situación que le atormentaba, pero yo, mi mente y lo que lograba salir de mi boca era estupido, bueno desde niña e tenido problemas para hablar, pero no se trata de eso (además la lectura (H.P) me ayudo a mejorar eso) me refiero a las palabras, salían esas de ultimo recurso o mejor dicho las evidentes, esas que todo el mundo te dice cuando pasas por un mal momento, que me esta pasando? Lo había notado antes pero ese día, fue espantoso, que es lo que queda de mi ahora? O solo será el momento que estoy pasando? El problema es que no tengo idea de cual es el momento y si tuviera que explicar con una palabra solo diría “NADA” nada de nada, nada en mi cabeza, nada en mi corazón, nada de inspiración, hasta he pensado en cerrar esto, mi diario nuevo que tengo desde hace 1 mes, apenas tienes 3 hojas escritas, y no son mas que porquerías, que sin equivocarme, estoy segura ya he escrito antes. Motivaciones, apenas penden de un frágil hilo, motivaciones igualmente endebles, algo pasadas, e recurrido a estrategias antiguas, pero que ya no resultan como salva…”vidas”.
Que escribiría Carrie Bradshaw ahora? Creo que no lo había dicho, pero fue ella quien me inspiro a crear este blog, todo gracias a ese capitulo de la manzana XD.

Ahí afuera, en algún lugar.

1 libro, infinitas formas de entenderlo.

Leyó la última palabra, de la última línea, de la última página, del último capítulo, del último libro y suspiró. Sí, suspiró, sólo eso. Bueno, sólo eso y una pequeña lágrima de felicidad que se escapaba de sus ojos como si fuese la primera vez que terminaba aquella lectura.Pero no lo era.
Para ser francos, ya había perdido la cuenta de cuantas veces había leído esos siete libros, sólo estaba segura que habían sido muchas; pero es que “muchas” nunca son suficientes cuando se trata de Harry Potter.
Se levantó de su cama dejando el libro sobre la mesilla de noche, dio un par de pasos y se asomó por la ventana para observar el cielo estrellado, pero bastó eso para escuchar el grito de su madre desde el primer piso llamándola a cenar.
Bajó las escaleras con desgana, aun imaginando en su cabeza el sonido del silbato de aquel tren rojo escarlata que todos los años partía sin ella del andén 9 ¾ de la estación King Cross, en Londres, Inglaterra. O lo que es lo mismo: el otro lado del mundo.
Suspiró una vez más mientras terminaba su cena, su padre hablaba de trabajo, su madre arreglaba la cocina y su hermano veía la televisión: No podían ser más muggles de lo que eran!.
Era un día común y corriente, igual a todos los demás: Ella terminaba su cena junto a su familia, escuchaba el ruido de los autos pasar afuera y la voz de la presentadora del noticiario en la televisión. Sin embargo, muy en el fondo de su corazón y aunque le dijeran lo contrario, tenía claro que una nueva generación de alumnos de Hogwarts descansaban en sus camas endoseladas (por aquello de la diferencia de horarios), luego de haber descubierto un nuevo mundo. Un nuevo y mágico mundo.
Arrastró los pies hasta las escaleras y subió a su habitación. Se dirigió hasta la mesilla de noche, tomó con cuidado el ejemplar de Las Reliquias de la Muerte y lo colocó en su lugar en el estante, justo al lado de El Príncipe Mestizo (le daba mucho pesar por los traductores, pero para ella nunca sería El Misterio del Príncipe). Se sentó en la cama con cuidado y bostezó mientras observaba el titilar de su computadora desde el escritorio, pensó en apagarla pero luego se recordó a sí misma que revisaría una vez más su correo electrónico por si acaso habían llegado mensajes de alerta porque habían respondido a alguno de los foros a los que estaba inscrita, o si casualmente algún autor o autora despistada había actualizado alguno de los fanfics que leía, o si por mera coincidencia el blog de noticias había publicado alguna novedad acerca de aquel mágico mundo.
Se puso de pie, lista para hacer cada una de las cosas que había enumerado pero por un momento no se movió, sólo se quedó ahí, de pie. Y sin saber por qué, decidió moverse hasta la ventana de su habitación que daba para la calle. Se imagino a sí misma de once años otra vez, observando como una lechuza se acercaba hasta ella, que estaría esperando una carta que sabía que no llegaría porque se sabía muggle hasta el tuétano.
Suspiró por tercera vez aquella noche, perdiendo su última esperanza de conocer el equivalente del callejón Diagon en su ciudad, volar en su escoba en sus ratos libres, hacer parte del equipo de Quidditch de su colegio y cargar galeones en su bolsillo. Una vez más se resignaba a perder cualquier rastro de ilusión.
Y fue entonces cuando pasó.
La luz más lejana de la calle se apagó. Volteó rápidamente hacia el lugar pensando que la lámpara se había averiado cuando volvió a suceder. Y luego otra y otra vez y otra vez…
Su corazón comenzaba a palpitar rápidamente, pero aun así no era más veloz que sus ojos que buscaban con ansias aquello que causaba el apagón y que no podía localizar por ninguna parte. No sabía que esperaba encontrar, pero estaba segura que era eso que una voz muy dentro de su corazón le gritaba y que se resumía en una sola palabra: Magia.
La calle quedó en la más completa oscuridad y aun así ella se esforzaba en ver, en observar algo que tal vez no era más que un producto de su imaginación enfermiza. Estuvo segura de escuchar susurros en la acera y un par de brillos a lo lejos, pero nada que pudiera confirmar.
Dio un paso hacia atrás alejándose del barandal y escuchó una risa suave que se convirtió en carcajada alegre: una risa que logró contagiarle aun más de felicidad y convencerle de que tal vez todo no estuvo siempre en su mente.
Y fue entonces cuando lo vio.
La sombra de dos personas que, en medio de la negrura y contra la incipiente luz de luna, se elevaron contra el cielo mientras algo cerca de ellos brillaba a la vez que se alejaban montados sobre lo que ella felizmente aceptó como una escoba. Dio otro paso hacia atrás aun sin creérselo y fue cuando de sopetón entraron a su habitación.
—Dice mamá que llames a la compañía de electricidad…—era su hermano que la encontró absorta en la ventana que daba al exterior oscuro—. Algo extraño le sucede a la luz de la calle…—de pronto, todas las lámparas se encendieron y él se alzó de hombros—. Bueno, creo que ya no importa.
Pero si importaba y mucho. Porque a ella ya no le afectaba lo que dijeran o pensaran los demás, ni siquiera le interesaba si lo que había visto había sido verdad o sólo una alucinación.
A ella ya no le importaba si había Hogwarts, varitas o Harry; ni tampoco si existían dragones, duendes o thestrals; era poco relevante si alguien le creía o no porque ella ya lo sabía. Ya estaba segura: había Magia ahí afuera en algún lugar y ella, sólo por saberlo, ya hacía parte de ella.

10 de Diciembre de... u.u

Me resulta raro entender que ya a pasado un año de aquel 10 de diciembre de 2008, me resulta tremendamente triste darme cuenta que aquel momento si paso y que ya mi gran sueño culmino, si! Por que la llegada de ese día significaba el gran motivo por el cual levantarme con un gran animo. Abrir mis ojos, ver su foto y pensar “ genial un día menos para verte” así me lo pasaba todos los días, desde el 10 de septiembre cuando mi madre me entrego la entrada :B, fue un lío todo lo anterior, recuerdo perfectamente cuando supe la noticia. no recuerdo la razón, pero me encontraba en casa un día de semana, como lo ago siempre, prendí la TV, y puse el matinal del 13 XD ya iba a meterme a la ducha, cuando el animador dice que le a llegado una gran noticia y blablabla, cuando lo dijo yo no me lo creía, hasta que mostraron la Web oficial donde confirmaban las fechas; 10 y 11 de Diciembre de 2008 Estadio Nacional, OMG! me puse a correr por toda la casa, como estaba sola no frene mis gritos de alegría ya vomitaba de euforia, suena mi teléfono, era mi tía tan emocionada como yo y me da la misma noticia, todo ese día estaba como estupida solo faltaba que se me cayera la baba :D todo era hermoso con esa noticia, todo los sentidos de mi vida giraban a esas fechas, a esas entradas, a MADONNA, no fue todo perfecto, varias veces me peleaba con mi madre por que decía que de lo único que era capas de preocuparme era de Mad y todo ese asunto. La tarjeta, la puta tarjeta del banco ese ¬¬ que no me la pude conseguir y los esfuerzos en últimos momentos de la prima de la que en esos entonces era mi amiga, no valieron la pena, me agobiaba la pena, pensar que no la vería, era mi única oportunidad, mi madre que no podía evitarme se daba cuenta de que lamentablemente todas mis energías estaban puestas en conseguir una entrada y que bueno no le quedaba de otra mas que entender que de verdad era amor :B y así hasta la tarde del día 10 de Sep. Cuando me la entrega por fin, yo que tenia miedo de que se quebrara con cuidado la escondí, imaginar que un día podían entrar y robármela XD, OMG me muero!, (ese tipo de imaginación tengo :B) pasaron los días rápido ultimo año de escuela, tuvieron que cambiar hasta la fecha de la graduación, por que seria justo un 10 de Diciembre kjakja que lío todo eso…el día anterior de viajar, no pude comer por que lo vomitaba todo de nervios, ese día además conocí a mi Diegin (por msn), que cabe la casualidad que la primera canción que me envío era Vogue y el día que nos conocimos en el mall justo tocaban esa canción, Mad nos unía por siempre XD esa era su bendición.
Y el gran día llego; Demasiadas personas en un mismo lugar, mareaba mirar tantas caras, a eso de las 5 y algo entramos con la tía Claudia al nacional, pasamos la Hora entre las eternas colas del baño, otras para comprar una bebida, y cantar, se oscureció las M’s rosadas gigantes a los lados y el gran momento llego. (los detalles creo que lo he escrito tantas veces que una mas esta demás)
Aun se me eriza la piel al recordar o al ver mis fotos, es triste mirarlo como lo que mas deseaba y que ya esta cumplido, por que, ahora que? Que me queda por hacer? Luego de ese día que se terminara mi vida me daba igual, lo mas importante ya había pasado, soy una persona que siempre busca a quien admirar pero que a la vez sea capas de entusiasmarme y emocionarme y MADONNA es esa persona, creo que a diferencia de todos los demás fans (aun que no tengo ni la minima intención de discutir eso, pero no puede haber un fans perfecto, o el mas fans de los fans, todos somos diferentes y lo que podamos sentir por Mad también lo es) la veo de una manera tremendamente diferente, es una humana que va al baño que quizás huela mal o que se yo, con defectos, pero que a pesar de todo a sido lo único que desde el momento que entro a mi vida jamás a salido y eso me sorprende con lo cambiante que soy, ¿por que la amo tanto entonces?, algunas razones son obvias, solo hay que mirarla o escucharla, pero lo demás y mas importante para mi jamás me daré el tiempo de explicarlo, estoy segura que será lo único que conseguiré llevar con migo hasta el final de mis días, el único amor que jamás se extinguirá. Mi único amor por siempre ;).

yo...solo...este... u,u

Solo quería decir un par de cosas, (deje pasar tanto tiempo entre cada escrito que ya e olvidado que cosas e respaldado aquí, por que esto obviamente no son letras al aire si es que alguien se interesa en leer, son partes de mis diarios…)
Como decía solo quería decirle un par de cosas, pero porque siempre debe pasar algo? Es que acaso ese “algo” entrometido no se conforma con mi dificultad para hablar que e traído desde niña que además me imposibilita la única oportunidad que necesito para solucionar este mal entendido, lo que sea que suceda por muy insignificante que parezca de igual manera estropea el ambiente ideal, para que los planes salgan a la perfección, estando ahí mismo, al limite, a una décima de segundo de cumplir aquel tan esperado deseo y de la nada aparece un desfiladero tremendo de una profundidad perdida en la oscuridad y jamás termino de caer, es horrible sentir como aquella emoción se transforma en parte de aquella nada que ahoga, va desde mi pecho junto al corazón a los pulmones y así hasta cubrir todo mi cuerpo, los panes B, C o los que sean jamás contemplados, no aparecen para frenar la caída. Es obvio que no se puede tener todo en la vida y mi intención nunca a sido esa, solo necesito de una oportunidad es solo una parte del todo que jamás tendré…. Hoy es de esos días en los que me pregunto porque es que ago esto, si logro respondérmela mañana quizás siga subiendo lo que tenia escrito y que acabo de borrar....ahora solo quiero hacer lo mismo conmigo, borrarme!...

Rompe mi armonía...

En sus miradas e visto la respuesta, saber algo con solo una mirada, su efecto párese ser mas poderoso que las mismas palabras, ya me da miedo mirar sus rostros inevitablemente llegare a sus ojos y veré allí la terrible verdad, esa verdad que los ojos dejan escapar del alma, por que ahí esta todo lo que se puede saber de alguien, nada se puede hacer conmigo un caso perdido una perdida de tiempo, mi hermano del otro lado de la pared que no deja de reír hace que este dolor de cabeza aumente mas, ahora incluso me molesta su felicidad…
Esto es lo peor de conocer a las personas…¿Dónde estas? Ho perdón, olvidaba que yo soy la única que responde a esa pregunta. “deducible” ese es el nombre que le e puesto a este momento, tanto que me tarde en pensar un nombre adecuado y al fin lo e encontrado, con esto doy a entender claramente que no e dejado de pensar un solo momento en lo ocurrido, hay una cosa que me extraña y me párese un poco patético, por que es que se ha ido, si anda tras mi rastro no para enfrentarme si no para ver como es que me tomo todo esto, si digo lo que tanto quiere escuchar ¿ que ara? Se pondrá feliz? O si ago lo contrario y desprecio esta burla? Se dará cuenta acaso de que una vez mas hizo lo único que sabe hacer? No, no lo creo, solo aumentara su cólera. Al comentarlo con otras personas, me daba cuenta que lo que salía por sus bocas no era exactamente lo que sus ojos me decían, esa mirada de “te lo dije” o “no me extraña”, estaba segura de que la persona que yo conocía no era esa de la que todos hablaban, pero no quiero lamentarlo.

Caen mis cabellos, y las primeras tristezas de
ocaso ensombrecen mis ojeras-
Las desdichas de la vida han puesto sobre mi
frente su sello fatal.
No es ya mi boca, la que alegre reía; hoy
finge reír y su mueca miserable parece presagio
de horror.

Nada tengo; ¡ nada . . . !

Pobre resto náufrago, pobre harapo de seda
que fue brillante; pobre luz que parpadea como el
agonizante.

Como las bailarinas viejas arrastran en sus casas los restos de sus esplendorosos vestidos de escena, así arrastro yo mi vida, insolente en su ridículo fastuo de irónicas risas, de afiebradas
alegrías, de envenenados triunfos,

Y vivo, porque es cobardía morir ; y oculto mis
llantos porque el siglo no comprende esos sentimentalismos histéricos.

(T.W No dejare de recitar tus palabras, expresas estos momentos mejor de lo que yo podré hacerlo, lastima que solo me das el efecto y no la solución.)

#577.415.245.245.548.977,0000000000_ ;)

Si vas a decir algo que sea mejor que el silencio, pues dilo!
No tengo intenciones de hacer algo más por ti. Algunos se van, otros llegan eso no significa reemplazo por que si lo pensamos bien eso no existe, si estoy triste no me esforzare en hacértelo saber, si te extraño are lo posible por que no lo notes y si me estoy muriendo por dentro por una responsabilidad errónea ten por seguro que jamás te enteraras, quizás el orgullo que yo creía ficticio de verdad existe o quizás no sea esto mas que una reacción a este momento tan…no se cual es la palabra, puedes irte dejarme, pero jamás olvidarme, puedes borrarte de mi mundo pero lamentablemente los recuerdos siempre estarán para hacernos saber de los errores incluso sobre los buenos momentos que pudimos guardarnos, yo los e tomado con mucho cuidado para no estropearlos con algún sentimiento de rabia y los e guardado, así con algún flashbacks te traeré de nuevo aquí, espero que duren siendo de los buenos y no se conviertan en esos desagradables.

Las nubes han caído de golpe contra mi suelo
ahogándome en un panteón de desconcierto y desilusión,
no puedo comprender el idioma de un adiós,
no puedo responder tampoco
el silencio se instalo en mi garganta
y me a prohibido el paso a cualquier palabra
que te haga sonar como un llamado de necesidad.

Recuperando tiempo. (Como si fuera posible ash!)

Lo peor de creer estar haciendo las cosas bien, es precisamente eso creer algo que no es, de alguna forma sigo insistiendo en que una ilusión puede sostener una razón, pero por más que quiera o lo crea, las cosas están mal y no por la responsabilidad de otros. Quería tener algo, que sabia perfectamente que no debía ser para mi, pero eso no me importo, porque? Porque cuando el mundo esta a mis pies no puedo evitar pisotear todo, por mas que lograra darme cuenta del mal que causaba el egocentrismo llego mas allá de mi voluntad, que alguien diga todas esas cosas tan hermosas de mi, que yo apenas puedo creer, no podía vivir sin eso, aun que se que eso es mentira insito en querer que todo lo mas hermoso de ti me pertenezca y ahora cuando es demasiado TARDE lo lamento tanto, ahora te veo sin eso tan único que me entregaste y para mi se convirtió en un profundo dolor.
Eso del filtro de la vida es mentira, no culpemos al destino de sacar a las personas de nuestras vidas, de cualquier forma no pretendía recibir mas de lo que doy.
Esto es lo mejor de los errores darte cuenta de que fue lo que estuvo mal, por mi parte quizás no creer en lo que todos notaban y que yo no quise ver, es increíble lo que puede llegar a causar una linda palabra!, Pero si hay algo que se y es que no siempre se sufre por quien vale la pena y por eso sufrimos, aun que en este instante yo sea lo peor del mundo tu quieres serlo conmigo, cual es el valor de tu vida?, cual es el valor de la mía? si yo solo puedo amar que me ames pero nada mas.


Y sobre ese otro tema: supongo que no se podía escapar de este final, trágico la verdad, por que no esperaba tanto, solo puedo concluir que como otra millones de beses, que yo pude conocerte mas de lo que tu a mi o quizás tu no eres capas de ver tus errores y lograr dejar de verlos siempre en los demás.

Y para esas ya amadas criaturas que después de unas agitadas semanas de estudio, regresan a enloquecerme por las noches y llenar mi mente libre de deberes con pensamientos escabrosos que solo culminan con los efectos de esos químicos ¬¬ que ahora agradezco su existencia.

Criaturas: si el dolor no fuera tan ilimitado como el infinito, yo habría roto sus límites.

Porque más allá de todo lo que la mente pueda

imaginar, va mi alma inconsolable, encerrada en

su mutismo de duelo.

Criaturas: las llamo, no con la voz que Dios ha

dado al hombre para hablar a los que aman,

las llamo con otra voz creada en el fondo de mi ser

por la desolación inmensa de mi pena.

Vivo de vuestros recuerdos, criaturas; cubierto

de lágrimas el corazón, lágrimas que fecundan

mis bondades, como la lluvia a la tierra que da flores.

Criaturas : vuestros nombres son la llave de un

tabernáculo sagrado

ante el cual ofrendo mi alma en holocausto ; son el secreto santo de mi vida,

jamás lanzado a la profanación.

Si Dios existe, si no es farsa su justicia y su
grandeza, él permitirá en el día de mi muerte
yo lleve sobre mis labios, redimidos por el inmenso
dolor de haberlas perdido, la impresión dulcísima
de vuestros castos besos ; y en mi frente la frescura de vuestras manitas adoradas.

(si no es de Teresa♥ entonces de quien, si estas palabras no son las mas hermosas entonces ya no existe nada.)

:O P.S.U

Es una suerte que lo que digan los demás dejara de interesarme hace ya un par de años, lo malo es que yo no seré capas de resistir una frustración personal, hace un año atrás estaba nerviosa, pero era por que no faltaba nada para ir a ver a mi Madonna♥ haaaa que hermosos recuerdos de aquel 10 de diciembre en el nacional E:, pero ahora es esta maquiavélica prueba que me esta devorando, lamentablemente mis ganas de ser una buena psicóloga no son suficientes, que seria peor que ser nadie socialmente en este mundo, o el rostro de mi madre al ver que mi puntaje no es el esperado, obviamente que mi decepción, las veces en las que me e empeñado en conseguir algo generalmente lo consigo pero como ahora no recuerdo alguna debe ser por que ninguna de ellas fue tan importante como lo es esta, los demás insisten en que no vea esta prueba como el fin del mundo y sí es lamentable ver como mi persona de puede ver devastada por unas preguntas mal respondidas, insisto no es por los demás es por mi, por que se que seré la mejor en esto, estoy segura de eso, pero ahora todo depende de un puntaje, la verdad ni he pensado que are si las cosas salen mal, en ese caso prefiero ser optimista y imaginarme en mi primera clase de psiconeurobiologia :B si hasta suena hermoso.
Bueno mi tiempo ahora si que vale demasiado si que me voy a repasar un poco de estadística y funciones que son unas de las pocas cosas que comprendo bien de matemáticas ¬¬.

R:

No es solo una respuesta, no es solo lo que ves de mi y lo que talvez amas, por que si supieras como son de verdad las cosas estoy segura de que todas esas hermosas palabras no me pertenecerían. Las cosas nunca son suficientes mientras todo lo que me rodea se acomoda a un estado compatible con en mío, yo solo logro consumirme mas y mas en mi, hasta el punto de arruinar todo como siempre y es eso lo mejor que puedo hacer, lo que párese normal para todos los demás como tomar una decisión para mi es imposible, sobre todo cuando esas decisiones tratan de terceros, seré yo parte importante de la vida de alguien? Yo, de verdad yo? Con mis miedos fantasmas crisis y todo eso que estará conmigo asta el final de mi estadía en este lugar, se trata de que mientras construimos nuestro mundo de maravillas lleno de amor un día al despertar de la nada huiré porque tendré miedo, dejare todo y lo arruinare, o que un día no seré capas de controlar todo lo que esta mal en mi y empeore mas aun las cosas, creía estar segura, que todos los meses que deje pasar serian para mejor y solo logre darme cuenta de que yo no estoy hecha para ese tipo de cosas y que nadie mas que yo merece pasar por todo esto.
Hay tanto para ti aya afuera tantas cosas únicas y lindas y se que tu seguirás tu vida como as sabido hacer. Y yo inestable y detestable intentare darle vida a la mía con un corazón de bolsa, alma de concreto, princesa de papel y un ridículo castillo de cartón.

Pleno de muerte un jardín de colores, como podría vivir algo que hace mucho dejo de existir?

u,u

Las estrellas mas grandes de mi cielo apagaron su luz en el mismo sentido, eso ya se convirtió para mi en un ejemplo a seguir, que ninguna fuerza extraña a mi “vida” sea capas de decidir en ella, al final es lo único que poseo, el miedo me devora al pensar que pasaría si quedara por siempre encerrada en el acto, si nunca pudiera salir de ahí? o si la “enemiga” insiste y me devuelve a este lugar a seguir luchando contra ella, eso seria lo peor, las miradas se masificarían, si algo esta mal en todo esto es el juicio de los demás algo debe estar demasiado mal en sus mentes como para llamarle acto de cobardía, la “enemiga” se cree la dueña de todo, y cobardes son los que se dejan caer en este juego, es entendible, con armas de seducción como falsas metas triviales son irresistibles a las evidentes carencias humanas, pero yo no me equivoco se perfectamente en que sentido va todo, todos creen ir por el camino largo y seguro, pero NO, NO ES ASÍ!... por que todo esto? Si. e vuelto a recaer y fue exactamente como aquella ultima ves pasada, no me siento en el peor momento es mas estoy bien, pero son esos momentos en los que no resisto a “la felicidad artificial”, será por que es en estos momentos de fortaleza que soy capas de hacer lo que debería en mis peores momentos?.
Existe una verdad evidente y es que cada ves que un sentimiento melancólico aparece lo primero que viene a mi mente es recurrir a esa “felicidad” y es así siempre cada ves desde esa primera ves, aun que todos son frágiles pensamientos frustrados por la voluntad. Solo soy capas de darme cuenta que yo tengo el poder necesario sobre mi para hacer con todo esto lo que se me de la gana, el problema es el control, por que se que esto esta mal, se que hecho por la borda todo, se un millón de cosas que se estropean con esto lo se y LO SIENTO.

...?

5 centímetros por segundo, te podrás imaginar lo lejos que estamos el uno del otro!
Seguimos viviendo de lo que nunca fuimos capases de hacer, para mi todo estaba dicho seria egoísta al decirte que te amaba, por que eso te amarraría a mi, cuando tu sin saberlo podías hacer las mil cosas que ahora haces.
Es diferente, tú eres diferente, tengo que confesarte que siempre tuve miedo a que dejaras de quererme, siempre. Cuando al fin se daban las cosas para estar juntos yo me encontraba en el peor estado posible, estaba muriéndome literalmente! mi angustia mis miedos y esos pensamientos horribles llenaban mi mente, toque fondo, llegue al mismo limite impuesto por mi, tome a la muerte de la mano para irme con ella a dar el paseo que escribiría mi final. Fui sincera y te lo dije, no podía tenerte a mi lado de esa manera, como podría amarte si mi alma me tenia abandonada, si las criaturas nocturnas hurtaron mi corazón y no contentos con eso también se llevaron mis pensamientos que eran los pocos matices en mi vida, como iba a escribirte mil poemas por noche?, como iba a unirme a ti en un profundo estado sicalíptico si mi cuerpo estaba desconectado de la vida!? No podía.
Dicen (¬¬) que hay que aprender a vivir con uno mismo antes de compartir la vida con otra persona y a pesar de que la estabilidad es una cosa que yo no conozco, si creo que e aprendido a como sobrellevar todos esos fantasmas que me atormentan.
Ahora te digo; te quiero de verdad y quiero una oportunidad. P.

*

“Estas tan loca como la manzana que se cree pera”
No me doy cuenta del ridículo que ago hasta que de entre todas esas cosas que imagino mientras camino se escucha alguna risa o hasta que en un pequeño matiz de conciencia noto alguna mirada agresiva sobre mí, pero no lo puedo evitar es como poner un gran pastel en frente de un niño, ya sabemos lo que pasara, no cuestiono sus actitudes, supongo que si yo fuera alguien que camina por la calle con esa porquería que no se por que razón llaman música a todo volumen hablando de…. Jhajhajha no se de que hablaran supongo que de la fiesta del fin de semana de su espectacular pelo liso o de alguna anécdota ya contada? No se que se yo en que gastan su saliva y de la nada aparece alguien que habla y ríe sola debe ser… anormal? Estaba cantando y me reía porque… no recuerdo XD. Como sea primero humanamente me da rabia pero! Como eso no parece durar mucho en mi no tardo en sentirme ridícula… y se me viene a la mente la gran frase maestra “la pieza jamás encajara si esta no quiere” que quiere? Que me sienta responsable de no querer ser como esos clones que caminan por las calles en multitudes? Que haga lo que todos hacen “por que es lo que se debe hacer” Hoo por pertenecer a la gran sociedad! por que sino!!! Eres rara… yo diré lo que ella quiera escuchar solo quiero dejar de ver ese rostro inexperto lo mas pronto posible, aun que admito que miento u.u, pero…yo no quiero nada de lo que debería querer yo solo quiero que esto tenga sentido, que no sea una pauta. Que si almenos el error ya esta hecho que valga la pena, cuesta sentirse merecedora de las cosas sobre todo cuando la mayoría no son muy buenas, pero pasan y seguirán pasando y sentir todo ese revoltijo todos esos inquietantes pensamientos en silencio es para mi exactamente lo que dice mi profe de LC “ la musa inspiradora de los pequeños Dioses”.

…Hablando de tonteras :F

Sin ser notada subí al puente. Allí, frente al cielo Purísimo, eché la cabeza en los brazos desnudos y rompí a llorar…!
Después de unos instantes de serena locura, llamé a la muerte. Se me apareció sacando los brazos de las refulgentes escamas del océano y la oí llamarme con voz desmayada.
Sus ojos negros, perforadores y atrayentes, abrieron a mis pies la ancha cuesta del vacío…! (T.W)

Cuanta sangre se necesitara para volver roja toda el agua del mundo?
En que momento exacto el blanco deja de serlo para pasar a ser otro color?
Porque los poetas (Menos T.W) escriben con palabras tan complicadas que no todos comprenden?
Por que escriben para personas tan rebuscadas que puedan entender su vocabulario?
Odio leer algo que suene lindo pero que no tenga sentido, cuando leo poemas entre tantas abundantes palabras raras solo logran llevarme a otro muy útil libro al de los “sinónimos y antónimos” mi teoría es que los escritores esos que usan todas esas palabras tan raras se confabularon con una fabrica creadora de diccionarios así ellos crean el problema y la inteligente industria nos da la única solución jaja quizás no tenían otra intención mas que expresarse y hacerse millonarios con sus libros, bueno cuando yo publique mis libros no los regalare! nono porque bueno, el nuevo testamento lo regalan por eso es que nadie lo lee, yo escribiré unos libros bien comerciales para hacerme millonaria pronto =D luego iré a una tienda de disfraces y me comprare uno de Bob Esponja :B iré a un hospital y are reír a todos los niños Wii después me iré a África y también are reír a todos aya y como seré millonaria dejare todo mi dinero aya Wii solo dejare para hacer una pequeña casita muy lejos de aquí ojala hacia la costa me quedare ahí luego de volver de África por varios días meses o quizás años y escribiré lo que nunca venderé, jamás vendería mis trozos de alma! Jamás dejaría que mis trozos de alma fueran manoseados abandonados o nunca entendidos… ahí moriré cuando el papel se consuma con el tiempo o cuando al fin alguien fuera de lo mundano la mediocridad la arrogancia y mentira logre entender mis incoherencias, mi absurdo que es tan egoísta misterioso, pero interesante que grita verdades, quizá alguien entienda que es un alma agrietada de dolor y muerte, de sangre, de vida y felicidad.

Hogar dulce hogar

La princesa descendió al reino de su padre dejando huellas por el mundo,visibles solo para aquel que sepa donde mirar.

Es increíble que todo sea resultado de organelos que viven de nosotros y así también nosotros de ellos, me niego a pensar que todo lo que somos y hacemos no sea mas que reacciones químicas, y el funcionamiento de sistemas, que nuestras actitudes estén en nuestros genes y en nuestro cerebro, que pasa con lo demás? no podemos pensar que solo somos ciencia, con “lo demás” me refiero a los sentimientos emociones, el alma!, abstracto, solo se habla de ellos pero que nadie posee la certeza de la existencia, lo peor seria saber que nada de eso existe y que solo somos un montón de materia que un día seguirá su proceso biológico convirtiéndose en otra energía, seria un desastre especialmente para mi, lo he pensado y la psicología esa es mi opción, pero eso no significa que crea que todo esta relacionado con las explicaciones lógicas de la ciencia, por que un acecino mata? Porque un psicópata abusa y luego mata a sus victimas? Según mi psicóloga un psicópata no tiene solución psiquiatrica, esa enfermedad no es tratable según ella, como sea, mi meta esta mas bien cerca de materializar los sentimientos saber los porque de las actitudes, criterios, razonamientos, pensamientos, que el amor no sea solo una cuestión de hormonas que nos llevan inevitablemente a la reproducción, o es acaso que hemos inventado todas esas tonteras (supuestos amor, felicidad) para creer que podemos lograr algo de nuestras vidas, para tener metas y no rendirnos apenas empiece el día, a nadie le gusta pensar que todo lo que hoy tenemos desaparecerá el día de nuestra muerte, todas las preciadas cosas, nada cambiara el final NADA, hay cosas que no tienen explicación y me obsesiona la muerte, sabemos tanto de la vida, pero de la muerte nada, el lienzo que caerá cuando crucemos la inevitable meta.

***********************************************************

Acabo de quemar 10 meses de mi vida, nunca creí que quemaría mis diarios y hoy lo hice, una parte de mi se convirtió en polvorientos pétalos plateados, rescate algunos escritos que me parecían imposibles de desechar, pero todo los demás las fotos las canciones y interminables momentos murieron 2 diarios, porque? Cometemos errores, pero tan incoherente como el mío y además repetido terminaron por avergonzarme y como no poseo la habilidad de olivar me permití ultrajar mis palabras, son amenazadoras, cualquier persona un día podría leerlos y enterarse de mis secretos ocultos, de esos prohibidos donde solo yo debo ser la testigo y protagonista.

**************************************************

Tantas caretas, no lo puedo creer, algodones con sabor a mierda eso es lo que son, pareciera que fueran de lo mejor, pero ignoran esa leve habilidad que poseo para escudriñar en todo eso que esconden, sus cuerpos hablan, sus ojos, esa forma de hablar, incluso lo que no son capases de decir los delata. La mentira, la falsedad las reconozco! e sido testigo de ese tipo de cosas desde que tengo conciencia, lo que no puedo evitar es que me den nauseas rabia y luego pena, que pueden esperar del resto si hacen a otros lo que no les gusta que les hagan, soy una persona que intenta no lastimar a las personas es por eso que lo digo, todos sufrimos lloramos y a nadie le gusta sentirse con la sensación de tener trozos de vidrio en el pecho.

Y se dice que la princesa descendió al reino de su padre y que ahí reinó con justicia y bondad por muchos siglos, que fue amada por sus súbditos y que dejó detrás de sí pequeñas huellas de su paso por el mundo, visibles sólo para aquel que sepa donde mirar...

.

Quisiera ser la muerte para poder poseerte, a distancia pareces tan simple, porque mi lápiz entonces se pierde en tus ojos y me impide describirte? Nada podría suceder lo se!, tu del lado paralelo de la vida y yo cuerpo sin alma pisando la tumba de los que ahora viven con una razón, fuiste humana y quizás en silencio murieron mejores que tú, aun así me desespero en el infinito intento de alcanzar solo un tono de tu canción o una silaba de tus escritos, pero siempre fracasando al final, entre tantos escombros y cadáveres sobre mi en este espacio irónicamente vacío y sin fin, tu eres la figura sólida que golpea mis intenciones mis “quiero” eres mi flor, mi cielo azul, mis estrellas sin luz, el pasto de madrugada, la voz que atraviesa mis oídos y se convierte en mas que un pensamiento fugaz, eres mi abstracto mas hermoso y descriptible, el surrealismo de Dalí, una prostituta mal educada en la película de Huidobro, la actriz desnuda en la ventana y la mas hermosa, tormentosa y talentosa mujer de este país según González-Vergara. Te amo Thérése Wilms (en tu Día).

y?

Ni una dosis en las venas es capas de sacarme de esta cárcel con barrotes de oro, ago las cosas por fin bien!? Eso párese, ahora soy una rehabilitada, supere considerablemente incluso los puntajes en las pruebas, mi madre es la mas feliz con todo esto y como si eso fuera poco, me comprometí a ir el fin de semana que viene a ver a mi abuela, yo la verdad no se que mierda ago, como es que los demás notan algo que yo no siento? Supongo que es mi instinto frente a los ojos de decepción de mi madre. se a distorsionado tanto todo que no se en que momento me encuentro, los días viernes soy la rata de laboratorio de una inexperta, el caso mas complicado e interesante de su inmaculada trayectoria, posee una falta de ocupación tan extrema que cuando supo que ya no quería verla mas entro en pánico, ella y su LOGICA”!! Como si lo coherente fuera la cura de lo ilógico, de lo que simplemente no tiene sentido ni repuesta solo está, porque? eso es lo que yo quisiera saber, mi sensibilidad y talento histriónico llega a niveles donde no se quien soy o el sentido de mis acciones, solo se que es lo que debo hacer, para dejar de ser la que no es apta, el juguete con un defecto irreparable.
La que escuchan hablar, la que esta en frente de otros, la que hace todas esas cosas tan maravillosas para el resto, no se quien es, no es la misma que solo puede expresar por medio de la tinta, la que esta en su habitación disque estudiando, la que escribe diarios y diarios, la que busca en libros lo que no existe. No es una apariencia es mas bien lo que debería ser de verdad, los días pasan tan rápido todo sigue en su proceso y yo estoy estancada haciendo lo que no quiero por que debo, haciendo lo que debería por que mi alma esta perdida, vivo la vida de nadie soy nadie!!.

la maldita primavera lalala! ¬¬

Como es que aman la primavera? Como es que en otros países la celebran? Bueno con tal de celebrar lo que sea sirve, asta que alguien muera es motivo ¬¬, antes amaba la primavera y ahora me pregunto las razones!! No se si soy yo la que exagera todo como siempre o lo que siento es una realidad que nadie mas tiene la capacidad de notar, en este tiempo hay demasiados olores y no precisamente agradables, la sutileza de el olor a flores se ve a un extremo que ahoga, es como si te metieran unas flores por la narices y se quedaran estancadas en la garganta, la gente también huele mal, el pasto, los árboles y que temporada del amor! Si en esta estación lo único que va en alza son los suicidios . Será que me e convertido en una amargada? Yo creo que tengo motivos, la piel pegajosa, las plagas de mosquitos y no falta el que termina en mi nariz o en mi boca por andar paveando como siempre, no tengo tiempo ni para hacer lo que amo que es escribir entre los estresantes estudios y ensayos para ver si me va bien en esa prueba maquiavélica inventada por el rey de los tontos ¬¬, cuando leo algún texto en lenguaje, por que tengo que interpretarlo como el autor de las preguntas?, me limita a su cerebrito tan correcto, mientras mi mente se entretiene en las cosas ilógicas que voy imaginado!! Odio!! Y cuando me doy tiempo me dedico a leer, necesito saber de poesía, de escritura, de palabras, de autores y personajes, aun que nada resulte muy efectivo, por que siempre los termino contradiciendo es que me da rabia que ninguno se acerque a mis ideas ¬¬. Bueno mañana tengo una pauta que seguir si que me voy a dormir.

the beast within.../ The God Within...

1.6... y por su sangre nos a purificado de nuestros pecados.


21.1-8... Pero para los cobardes, los renegados, los corrompidosLos asesinos, los impuros, los hechiceros, los idólatras, en una palabra, para todos los falsos, Su lugar y su parte es el lago que arde con fuego de azufre, Que es la segunda muerte.

2.23... Yo soy el que escudriña el corazón y la mente dando a cada uno según sus obras.

Esas escrituras al leerlas dan miedo, pero para que estamos aquí si no es para equivocarnos?, si tu sabes todo, sabias que esto sucedería no? las religiones solo muestran lo que quieren que veamos de ti, sin importar como manipulan tu nombre para seguir sus ideologías, no entiendo como no se cuestionan,! es solo ver, como alguien que viste de oro, que viaja por todo el mundo, que cuando enferma va a los mejores hospitales y come los mejores platos de comida, puede hablar de la pobreza mundial y pedir solidaridad, como es que millones de personas se congregan solo para escucharlo o solo mirarlo y como si fuera poco le creen el cuento de que es el representante de Dios en la tierra, es increíble, como es que pueden estar tan ciegos?.

Yo solo creo en ti, no por que me obligaron, no por que hay cosas que no tienen respuesta, no por que todos lo dicen, ni por que esta escrito en un libro lleno de incoherencias, sino por que lo aprendí.

El octavo día Dios después de tanto trabajar Para liberar tensiones luego ya de revisar Dijo todo esta muy bien es hora de descansar Y se fue a dar un paseo por el espacio sideral Quien se iba a imaginar que el mismo Dios al regresar Iba a encontrarlo todo en un desorden infernal Que se iba a convertir en un desempleado mas De la tasa que anualmente esta creciendo sin parar Desde ese entonces hay quienes lo han visto Solo en las calles transitar Anda esperando paciente por alguien Con quien al menos tranquilo Pueda conversar Mientras tanto este mundo gira y gira sin poderlo detener y aquí abajo unos cuantos nos manejan Como fichas de ajedrez No soy la clase de idiota Que se deja convencer Pero digo la verdad Y hasta un ciego lo puede ver Si a falta de ocupación O de excesiva soledad Dios no resistiera mas Y se marchara a otro lugar Seria nuestra perdición No habría otro remedio mas Que adorar a Michael Jackson A Bill Clinton o a Tarzán Es mas difícil ser rey sin corona Que una persona mas normal Pobre de Dios que no sale en revistas Que no es modelo ni artista o de familia real.

-.-

Y LA NUBE... SE FUE!

sin tinta

La musa inspiradora, una enfermedad convencional, pero que nunca calla, que podría escribir que no se haya leído, que podría decir que no se haya escuchado y lo que mas pido ahora es que no te vallas de mi vida, la estabilidad no la conozco y es por eso que escribo, yo la tercera persona de todas las historias, la omnisciente que solo sabe de ustedes, por que escapa de su propio papel protagonista. “sensibilidad” es la palabra que mas se adecua a esto? Este es el precio de la particularidad, no ser capas de vivir en uno mismo por miedo a todo? Miedo de lo hecho y de lo por hacer, sin metas ni triunfos, sin camino recorrido por que el pasado es una tortura?! Una individualidad solitaria que llaman egocentrismo, no por una decisión, si no por un inconciente, es inevitable los lazos no existen, yo no pertenezco a ningún lugar “almas libres” eso e escuchado, pero los adjetivos no funcionan, ¡La felicidad! Ese invento humano para hacernos creer que existe una meta en nuestras vidas. la estación de las cartas suicidas, la oscuridad y frío del invierno es mi perfección mi refugio mi ambiente, la luz, la gente común agolpada por las calles, el aire irrespirable no lo son, pero los días siguen pasando como los números imparables del calendario, es difícil vivir conmigo misma, mas difícil para mi que para cualquiera, se reír queriendo llorar y también se comer con nauseas, no se que teatro tengo intención de abrir, seria algo creado por mi, pero no para mi, hay cosas que se restringen que no tienen ni entrada ni salida ni menos un orden lógico dentro de mi mente, con una sola intención, ver asta en lo mas ridículo un puto sentido, porque si en esta vida todo párese tener un final, lo mío no lo tiene? Respuestas son las que me faltan, faltan millones de cosas mas, pero respuestas es lo único que quiero, que me hablen, que digan lo que yo no se, todos son expertos en esas frases viejas conocidas ya por mi, todos me dicen lo que yo ya leí jhajah creen que esto pasaría si las respuestas estuvieran en un libro?, son tan expertos en pautas, el amor y el odio quien sabe la diferencia, nadie! estoy segura pero insisten en que lo que dijo el que era experto y que ya murió tiene la razón, no insulten mi inteligencia!
El párese ser mis ganas de vivir, el y su retórica, el y su poema en aquella calle o esa frase “lo que quiera saber de ti no lo preguntare en la calle” mi álter ego idealizado eso es el, mi héroe condenado a muerte y yo su cuenta regresiva, sin saber que hacer.

somos ovejas OMG

Tu quien lee esto eres una oveja mas de este rebaño y yo también lo soy, hacemos lo que nuestros padres quieren de nosotros, lo que la sociedad nos exige para que seamos “alguien” frente a ella, un día moriremos y solo seremos nada, alguien que se paso por aquí y se fue sin mas, nos lloraran dos semanas y luego que? Como puedo escapar de esto?

Teresa y mi Diegin *.*

Mi corazón ya no da mas de felicidad, no creí que podría llegar a tener este libro y menos podía creer que mi hermanito Diego (L) me lo regalaba, es tan parecido a cuando tuve la entrada para ir a ver a Mad en mis manos, cuando abrí el papel de regalo y su hermosa carita estaba en la portada, se que leerás esto Diego y odio que la palabra gracias no sea capas de expresar lo feliz que me hiciste hoy, ni aun que te lo diga mil veces y en todos los idiomas un gracias no es suficiente. Teresa… aaiiii Teresa yo sabia de amores difíciles, pero amar a un fantasma supera todo lo posible, mi madre te culpa de mi obsesión y quizás tenga razón, trato de controlarlo, pero amo todo lo que fuiste y lo que dejaste, tus letras tu persona, la mujer propietaria de toda la belleza chilena y quedo en ti, nada de lo habido y por haber se comparar a tu hermosura, tu alma a quedado en hojas viejas y amarillas que solo se encuentran en museos ejemplo de que simplemente fuiste una mujer de época equivocada la represión y el machismo te silenciaron, Neruda para mi era un idiota mas y Vicente Huidobro aun que un tanto mejor, su ego fue devorándolo asta perder la lógica, pero tu, tu no fuiste poeta ni escritora, fuiste para mi mas que un adjetivo, no buscaste comprensión si no expresión y ahí estuviste en el limite de hacer palpable los sentimientos, una pequeña teresa despertó con fuerza en mi el día en que supe de ti, ahora le tomo el peso a esto. TE AMO TERESA WILMS MONTT , TE AMO HERMANITO, LOS AMOOoOoOoOO!

haaaaa (suspiro :P)

Iba a hablar de poesía…pero es que *.* llego la primavera y las mariposas aun no vuelan, mi estomago las rapto y las tiene revoloteando dentro de mi. solo puedo decir que el me bloqueo, se que son 7 años de diferencia :S y lo peor es que ni me importa si es capas de manipular el fuego de esa manera quizás pueda tener un poquito de control en mi XD la mas descontrolada kajkaj, solo se un par de cosas de el, pero su tono, como mueve su cuerpo, su personalidad, sus ojos y sobre todo su forma de hablar es como… no se como pero es única, como esas personas que me interesan que son particulares y ahí esta todos los días en el mismo lugar lalala mañana escribo de poesía lalalalalala :O que hermosa que es la vida lalala lalala lalala lalala. me voy a contar segundos lalala lalala ♥R♥ ese sera tu color :B

:B

Que se arruinen los canales de noticias (Wii, pero igual las veo)

Con lo mucho que odio la televisión (naa mentira)

Que se vuelvan anticuadas las sonrisas (se yo olvide la mia si que me da igual)

Y se extingan todas las puestas de sol (emm tambien ya nadie las mira)

Que se supriman las doctrinas y deberes (seeeeeeeeeeeeeeeee)

Que se terminen las peliculas de acción (se sobre todo exterminator y Rambo ¬¬)

Que se destruyan en el mundo los placeres (seee :P)

Y que se escriba hoy una última canción ( y que sea mia)

Que desaparescan todos los vecinos ( menos la mi hermanis catita :D)

Y se coman las sobras de mi inocencia (omg me matarian, aun que no estaria tan mal )

Que se vayan uno a uno los amigos(cuales?quienes?que?que?)
Y acribillen mi pedazo de conciencia (como casi siempre)
Que se consuman las palabras en los lábios (y sabremos el poder de estas )

Que contaminen todo el agua del planeta (no eso noo, si es que queda sin contaminar aun u.u)

O que renuncien los filántropos y sábios (seeeeee todos todos los que fueron y son jeje)

Y que se muera hoy hasta el último poeta (si u.u ya murio Teresa y los demas no me interesan, pero que quede yo XD)

pero que me quedes tu!

así era!

Tren al sur (los prisioneros) con esta canción tengo mis primeros recuerdos, cuando era hija única y mi familia solo era mi madre, párese recordarme la mejor época de mi vida, pero no puedo escucharla, un montón de flashbacks se viene a mi mente y es desagradable el poder recordar esos días de verano asta puedo recordar el olor que había....:O mi primera mejor amiga mi maggy era de santiago y la veía pocas veces pero ella fue la que me enseño a hacer globos con el chicle y a jugar con fuego a los 4 años eso era una gran hazaña o cuando registrábamos las habitaciones llenas de libros y diarios antiguos lleno de arañas de rincón kajkja ni sabíamos que eran venenosas o cuando buscábamos monedas antiguas en el patio que era inmenso… que pena esa inmensa casa color celeste cielo de mis tías “las Gonzáles” ya no existe y de mi maggy no se nada, eso queda de mi y de aquellos días nada, ni mis zapatitos de charol que lloraba cada ves que se me ensuciaban o cuando iba por la calle recogiendo los palitos de helado esos de plástico que eran un tesoro para mi, kjakaj recuerdo que una ves comí tanto cereal trix que los vomite y desde ese día que no puedo ni verlos, cuando llovía muy fuerte y me escondía debajo de la mesa central, por que me daba miedo y mi tío Julio kjakja hasta grande pude entender que ese era su nombre real y que no le decían Julio por el mes del año tan tonta yo, o la Karen que me decía que era como un lápiz grafito larga y negrita ¬¬, tantos recuerdos mas tontos que lindos una vez metí ni pies con zapatilla dentro de una bota de agua y luego no podía sacarlo asta que cortaron la bota kjakaj :O o cuando le di un beso a mi vecino (David) y que trato de meter su lengua :$ y yo lo escupí en la cara kjakjakaj eso me da tanta vergüenza recordarlo, pero omg era una niña inocente y ese pendejo era un depravado y de seguro quedo traumado XD kajkajkja. Aquella no era mi casa y todas las personas nombradas anteriormente no eran mi familia sanguínea, pero son la parte linda de esos recuerdos y la parte opuesta es con la que lucho día a día, intentando ilógicamente olvidar.

Yo recuerdo a mi papito

Y no me importa estar solita

Porque me llevan a las tierras

Donde al fin podré de nuevo
Respirar adentro y hondo

Alegrías del corazón u.u....

Supercalifrajilisticoespialidoso :B

Es que solo quiero dejar de sentirme mal, ser lógica como me dicen, tener una estabilidad para mi es demasiado y quiero que este momento dure, así de importante es para mi tener solo un día de paz, es la esperanza de que esto puede cambiar y que puede seguir así, además se encendió una lucecita y tiene nombre :$ R.
“no es que seas anormal, si no que eres mas sensible” :F eso no lo entendí mucho, pero me agrado oírlo siii quizás tenga razón al final de todo, lo mejor fue mi respuesta “ el problema no soy yo, es todo el resto que no se adecua a mi kjakjakj” hay dos cosas con las que no concuerdo 1. No cambiare mi carrera estudiare psicología sea como sea y tendré que aceptar que no todos a quienes ayude se quedaran conmigo siempre, pero un paciente no es lo mismo que un amigo ¬¬ 2. No soy una niña, es cierto amo ver las maratones de Bob Esponja emm se creo que soy pendeja y lo seré asta morir los grandes son aburridos, pero también se hacer cosas de grandes, no párese tan difícil XD.

"chico de mi barrio

con la cara sucia

y el cabello largo

Cuéntame que al fín

vamos a jugar

a la libertad

de poder amar

en algún rincón la la la :$"

Como una flor en el desierto; ese no es lugar para una flor, pero si no fuera por esa flor el desierto seria solo eso, un desierto, sin nada mas que muerte arena y rocas, a pesar de que el desierto es el peor lugar para esta flor y esta tenga que luchar día a día contra el sol, la sequía y por las noches contra el frío, esa flor debe estar ahí, por que sin esa flor, el desierto solo seria eso, un desierto y la flor es lo único hermoso en ese lugar!.

Ya no quiero estar donde me necesiten quiero estar donde me quieran, ya no quiero olvidar quiero dejar de pensar que no puedo olvidar, por que entre mas lo pienso mas lo recuerdo, le daré una ultima oportunidad a la vida, Yo se la daré a ella no ella a mi, no e cambiado mi decisión lo que estoy asiendo es ver si es capas de darme un motivo solo uno, que sea lo suficientemente significativo como para seguir con esto, un secreto es que deseo con todas mis fuerzas que eso pase, por que tengo miedo a que todo termine, que mi cuento no tenga el final feliz que yo siempre e querido.

La historia que todos quieren leer. (N.A.D.A)

Las historias suelen repetirse, lo único que cambia es el momento el tiempo y el lugar en donde ocurren esos “instantes”, las escuchamos una y otra ves y siempre nos parecen conocidas aun así las escuchamos, queremos saber el final? Como acabaremos? Todo párese tener ritmo fuera de lo que soy, todo párese tener un propósito, un camino todo tiene vida fuera de mi, cuantas veces deberé preguntarme que mierda ago aquí? Tome una decisión una que no me a dejado dormir y cuando logro hacerlo mis sueño solo tratan de mis pies descalzos mis dientes caídos o agua mucha agua bajo mis pies y el techo de mi casa que cae a pedazos y mi madre llora como nunca, pero como siempre e querido verla llorar, desesperada sin aliento y por mi, tienen que extrañarme y sufrir mucho por mi, a pesar de que en vida la felicidad del resto sea lo mas importante para mi, me intriga mucho saber que pasara con todas esas personas que parecen ser muchas, pero que ahora no las recuerdo, que aran ese día? Será como lo pienso?. Para mi enfermedad no hay medicamentos, ni doctores ni psiquiatras, para mi aquí no hay nada y lo que fuera no es suficiente, por algo estoy escribiendo esto, no se llama depresión eso es tan común para todos que ya perdió el valor como el amor, esto es algo que nadie jamás entenderá, se las historias y los secretos de tantas personas, pero quien sabe la mía? Estoy segura de que nadie puede decir “yo se lo de esa chica” es desesperante, solo levantarme en las mañanas, o que todos los viernes tenga que mostrar un falso diagnostico, para lograr que mi madre no entre en pánico, jamás querría que se sintiera culpable la amo aun que abecés suelo confundirlo con odio, esto no tiene salida incluso yo fui quien creo muchas de ellas, pero aun así esta historia se repite, párese acabar, pero esos instantes” son tan…anormales?! Que sé, que yo no tengo derecho a esos instantes”, el significado de nada, no les gustaría saber cual es, no es un espacio en blanco por que el espacio y el blanco son algo, esto, esto es peor, no quiero que se valla este invierno por que lo extrañare el sol me recuerda mi decisión y no quiero arrepentirme, este invierno fue el mejor de todos mis inviernos por que supe mas de mi que en cualquier otra estación de cualquiera de mis años anteriores. La vida no es nada de lo que ven tocan y hacen día a día, la vida es vida cuando hay muerte, la vida es vida por fin cuando se escribe un final.

#300

y .

no hay nada que me guste mas que destrozar esas grandes frases de culto de los “filósofos” que llenaron de reglas el mundo y de materias que estudiar para demostrar que eres alguien, ellos no tenían toda la razón de todo, fueron humanos como yo y poco me importa sus tan conocidos nombres, yo les cuestionare todo, no se ni por que dije eso, pero los pensamientos para mi no tiene un solo orden en mi mundo dejare las cosas para mañana y NO las are hoy, en mi mundo las moralejas no existen por que la tortuga jamás le gano a la liebre, el ratón jamás rescato al león por que este se lo comió antes, en mi mundo Julieta era una gran idiota (aun así la amo), y las mentiras piadosas… esa mierda la creo un idiota que jamás supo del poder de las mentiras, que se creía!, que terminarían siendo reales, hoy se sufre por eso, no digo que sea necesaria la verdad por que en muchos casos duele mas, encambio el silencio no es una mentira es un secreto.

"tiempo al tiempo"

Ahora ya no podemos decir ser o no ser esa es la cuestión”, antes había tiempo para eso, hoy por la noche ya no hay estrella se las robo el hombre para alumbrar las calles, además porque querrían quedarse las estrellas en el cielo si no son mas que aficionados los que se detiene a mirarlas o un par de enamorados en busca de una “noche romántica” tirados por ahí, hoy ni siquiera nos detenemos y la mayoría del tiempo nos quejamos de que este va muy rápido que no nos damos ni cuenta o que nos falto tiempo, le damos demasiadas responsabilidades al tiempo, es por eso que no nos tiene piedad y no se detiene por alguno de nosotros, cuantas veces decimos “dejémoselo al tiempo” o "tiempo al tiempo" que responsabilidad tiene el tiempo de nuestros asuntos que además tiene que lidiar con ellos, el tiempo cura corazones rotos” eso jamás pasa por que aparte de todas esas metáforas que le atribuimos a un músculo que solo tiene como responsabilidad bombear sangre a nuestras venas, ni ese corazón ni el cerebro son capases de olvidar esa palabra ni siquiera debería existir en el vocabulario humano, si bien es cierto que el tiempo se lleva los momentos y la vida si! tiempo es lo mas destructivo de nuestras vidas por que termina con todo, todo lo devora, lo malo es que no discrimina entre felicidad y dolor si no que se lleva todo y solo deja rastro en nuestros recuerdos, que maldito que es, como quisiera poder manipularlo y volver atrás yo no soy como los que dicen ho no! Yo no cambiaria nada de mi pasado” si seguro por algunas mal tomadas decisiones yo estoy así de desquiciada :P a cada segundo este maldito tiempo retrocede un numero en la cuenta regresiva de mi vida, no me queda mas que improvisar por que si el tiempo sabe de mis planes a futuro seguro me complicara mas las cosas y no nos queda de otra yo le dejare al tiempo mi dolor ya sabrá el que mierda hace si lo sostiene o lo mete en un cubículo de malos recuerdos y seguiré jugando con el yo seguiré deteniéndome y dejare que el siga pasando, yo are eso por siempre y sabre el porque de los minutos pasados.

Retenerte en mis sueños de esos últimos cuando mi conciente me avisa que en minutos subirá mi madre a frenar mi felicidad donde tu rostro esta hay revolviendo mis sueños, no se porque razón evidentemente anormal te apoderaste de mi.Bueno no quería hablar de eso… e dejado de escribir aquí porque la verdad me esta interesando poco traspasar trozos de mi alama a un computador esperando que alguien amenos trate bien de ellos, pero eso no pasa y a mi me pasa que estoy amando las letras mas de lo que pensé llegar a amarlas, me quedo hasta las tres de la mañana escribiendo desbordando y devorando cuanto pensamiento mezclado con emoción se asome, pero no puedo lograr mas que esto ensayos ensayos y mas ensayos

No elegimos a nuestras familias eso es evidente, yo no odio a la mía, pero reconozco que reniego de ellos, bueno la mitad de mi familia por que solo conozco una realidad, puede sonar cruel pero prefiero que lo aprecien como sinceridad, yo no tengo un solo gen de ellos, aun que un apellido lo diga eso para mi es una mierda de palabra, antes en sus ojos había lastima y no saben lo horrible que es eso o el ruido ensordecedor de los murmullos por la espalda, cuando era pequeña pasaba los veranos y las vacaciones de invierno en casa de mi abuela en el campo, así fue asta mis 15 años tengo lindos recuerdos como mi primer casi novio y mis primeros casi besos :$ y otros no tan buenos como la marca en mi brazo por que una prima me quemo con una ampolleta (no se porque no se me borra ¬¬) viví muchos momentos únicos en ese lugar, pasar el día subiendo cerros para llegar a un lugar mágico (solo lo crees cuando que lo ves), esa sensación de tener todo a tus pies que me fascina, los atardeceres, caminar por cerros que a mitad del día se hacían de noche con los frondosos pinos y yo aterrada con las viejas historias de miedo que me contaba mi abuela, tengo tantas historias que si las cuento no terminaría nunca, pero mis recuerdos lindos están en esos lugares, no con esas personas, triste es mirar a los ojos de alguien a quien deberías amar y ver que en ellos no hay nada de ti, no encajo en sus estilos de viva, no se trata solo de mi abuela de mis tíos y de mis decena de primos muchos de ellos aun sin conocer, esto trasciende mas aya llegando a mis hermanos incluso a mi Madre Dios como me odio por esto, pero no se por que esto esta en mi yo muchas beses quisiera ser esa niña que solo tenia como preocupación portarme bien para recibir mi bicicleta en navidad, donde todo era ignorado menos mis horas de juego en esos días no existía esto, por que tuve que darme cuenta de estas cosas, esos ojos terminaron teniendo razón los murmullos los escuche, mi sangre escapo de mis venas, quería una respuesta y no encontré nada mas que alivio mezclado con un intenso dolor, todo termina y empieza en mi. Yo no iré a ese lugar que tanto amo, no mientras estén todos ellos.

u.u / ¬¬

Esto lo quería decir ase mucho pero bueno si lo hablo me descalifican a mi también ¬¬, es como :O burlémonos de ella por que tiene pene!!! Omg pero que es lo que he dicho!! Pero es así no? No diré quien ni donde pero e leído y e escuchado cosas tan horribles de ella yo soy una persona respetuosa y prefiero callar por que bueno todos tenemos diferentes opiniones, respetuosa no por lo que me inculco mi mamá sino por que soy conciente del daño que podemos causar con las palabras, además ni siquiera se trata de respeto por que digo eso y csm* que es cuatica la Francisca no?! Se trata de ponerse en el lugar de las personas, esa el la solución de todas las putas discriminaciones físicas, hoy en la mañana me quede leyendo unas opiniones sobre lady gaga en los VMA y me dio tanta pena, me puse a llorar (¬¬ ríanse si quieren) no se como puede haber personas tan inconcientes y crueles, si tuviéramos la oportunidad de elegir como ser físicamente creen que ella abría elegido ser así? Si fuera así todos cambiaríamos algo de nosotros y si dicen lo contrario no les creo XD, se que no puedo cambiar opiniones pero si me gustaría poder hacer conciencia, soy humana ¬¬ y también e caído en eso, pero luego lo lamento, por que nadie se merece eso, que hablemos de los defectos de otro quizá haga que por unos minutos olvidemos los nuestros pero esa es lo peor que se puede hacer, si tanto hablamos de que la no discriminación porfa que no sean solo palabras! Nada más eso. awante Lady Gaga y gracias por recordarme que somos mas que lo que vemos y tocamos (L).

.

Si sigo corriendo chocare de golpe contra la muralla, pero si me detengo tendré a una espada escarbando en la carne de mi pecho, cual es la gracia de mantenerme así? Porque hacen conmigo lo que yo jamás aria? Resulta esto tan irresistiblemente gracioso? Quizás sea mi culpa, me estaba quemando pero aun así no quise sacar mis manos del fuego, creí que hacia lo correcto, sin importar como acabaría esto yo seguiría junto al fuego, ignore mi intuición por amor, eso es lo que se debería hacer no! Acepto mi responsabilidad y no me arrepiento de nada, tengo la capacidad de decidir cuando algo debe terminar y cuando puedo comenzar algo nuevo, si ahora tengo que sacar las manos del fuego, pues bien lo are, ahora ya no hay razones para no hacerlo, al fin y al cabo yo seré la que dejara de sufrir y dudo que algo duela mas que esto y sobre la espada y la pared seguiré asta chocar contra la muralla eso dolerá pero no me matara como la espada.
Estoy convencida de que las cosas en esta vida pasan por algo y ese algo lo decidimos nosotros en la mayoría de los casos y yo estoy segura de que no merezco pasar por esto, ahora entiendo a quienes dicen que es mas fácil irse por el camino corto hacer lo correcto hace mucho daño, pero bueno yo no cambiare por algo como esto.


Nunca me dejes porque te convertí en mi refugio en mi guarida en quien desde ahora me sostendrá, y no es que sea caprichosa, pero no quiero dejar de creer que los sentimientos pueden hacerse perdurar asta el final de los días y yo necesito que tu confíes en mi si fuese ladrón déjame a cargo de tus joyas, por amor se pueden hacer mil cosas y si tu confías en mi yo jamás te dejare.

Así era ella!

No se sabia bien lo que era, pero estoy segura de que no era ni la bruja ni la princesa, aveces era tantas cosas que terminaba siendo nada por que nadie la entendía, no era un fantasma pero carecía de vida, cuando se le veía con la mirada fija al vacío paresia que ya ni respiraba, en esos momentos desaparecía,- quien sabe donde la llevaba esa mente tan amplia que poseía, pero así de la nada estaba otra ves irrumpiendo en todas partes con su risa tan exagerada, tenia algo que tampoco se describir bien, pero cuando entraba a algún lugar lo quisieras o no la mirabas era como una presencia tan frágil que conmovía, muchos la compararon con un ángel por lo que transmitía, pero la verdad personalmente no creo que se le pareciera mucho a uno, era muy sensible para apreciar lo inapreciable lo que tenia tan poco sentido que pasaba a ser ridículo, pero ella lo notaba, siempre estaba rodeada de personas y esa es una de las cosas que mas me intriga de ella, las personas que la rodeaban eran comunes pero no corrientes, eran diferentes, no se que esperaban de ella y aquí es donde empiezo a hacer caso de mi intuición por que la certeza no la tengo, al principio se comportaban como vampiros absorbían de ella lo que mas podían lo raro es que conformes con eso no se alejaban de ella, era como si eso que devoraban no sirviera para su satisfacción, es que era todo tan raro, ella no se dejaba conocer pero muchos le decían que la querían incluso que la amaban, yo creo mas bien de que se trataba de egocentrismo de los demás, por que ella era una especie de tragatraga tenia una habilidad ilimitada para recibir, entonces todo el mundo comenzó a ir donde ella para confiarle algo, porque sabían que fuera lo que fuera a ella le interesaría y le daría el peso que merecía, se dieron cuenta de que era mas satisfactorio entregarle o compartir con ella esos caos que acosaban sus mentes y así también su vida, que tratar de poseer algo de ella, era tan completa y confusa era como mil personalidades pero ninguna de ellas muy distinta a la otra o desagradable, aveces pienso que se esforzaba en ser alguien, o algo aun mas raro, era como si quisiera ser merecedora no se de que, eso me decía aveces su rostro, era como la de un vagabundo mirando un gran plato de comida, como un atleta apunto llegar a su meta, como un rico a puertas de la felicidad, una mezcla de ansiedad y necesidad. Se que quería ir a un lugar que no existía y que estaba en todas partes pero que no pertenecía a ninguno. ELLA ERA UNA PALABRA “UNICA”.

Se preguntaran quien soy yo verdad? Pues no les diré quien soy, por que no me conocen.