martes, 29 de diciembre de 2009

-_-


El siseo de tu respiración, el latido de tu corazón, tengo que entender que eso me pertenece? Me es mas fácil regalarte lo que queda de mi corazón y sus latidos mi respiración acelerada o lo que mas quieras de mi, pero tuno tienes que hacerlo, las decepciones, la confusión y el vacío que queden en mi, lo que me das es tan maravilloso e intocable y yo no sabría que hacer, no aria otra cosa mas que arruinarlo todo. Te amo.

lunes, 28 de diciembre de 2009


Muy compleja, con talento, autodestructiva…a veces muy generosa…pero complicada…compleja.

Me siento responsable de ella, es como si me hubieran confiado a una niña pequeña y me han dado esta oportunidad para sentirme responsable por los sentimientos de alguien mas.

Ella me vio tal como soy, nunca e conocido a nadie que pudiera ver los deseos y los pensamientos de alguien como lo hacia ella… daba un poco de miedo en realidad

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El problema es que sobrevaloran la vida, sii todos! Les digo que la muerte me párese fascinante y además una gran musa digna de inspiración y salen corriendo, o no! Creen que en cualquier momento me suicidare, por que creen que la vida es lo mejor? Tienen miedo a que? A quemarse en el infierno por ser unos pecadores XD, imaginando que la muerte pudiera tener sentimientos, pobre! Que nadie la quiera, todo el mundo le teme y además la caracterizan siempre de forma horripilante cadavérica y monstruosa, y la vida perfección que todos quieren “vivir”, es cierto lo único que poseemos de verdad es la vida y podemos decidir en ella, por que no podemos decidir cuando queremos que acabe?
El sentido de la existencia, creo que es lo que mas me desespera, el no tener una respuesta, algunos me dicen cosas copiadas de los “grandes pensadores” como si eso fuera a resultar conmigo, lo que me desespera de la idea de morir es dejar de existir, pero no me refiero a lo físico me refiero al hecho común, ósea que me lloren por unas semanas, que todos digan que fui durante mi vida de lo mejor y que luego PUF desaparecí completamente de todas sus mentes” haaaaaaa de que valdría esto!! para que viví si no hice algo que me dejara presente por siempre claro que para eso debo saber cual es el sentido de mi existencia, el cual no tengo ni la menor idea de cual es, solo se que quiero ser una, Juana de arco, una Isabel I de Inglaterra, una Juana la loca de castillas, una Dolores Ibarruri “La Pasionaria”, una Cocó Chanel, una Virginia Woolf una Teresa Wilms♥ una Madonna♥ etc. No tengo ni la minima intención de ser la princesa machista que esta enclaustrada en un entupido castillo, y que solo vive en la espera de su príncipe idiota que logre darle vida! Criar hijos y ser perfecta en sociedad ósea NADIE, y esa Julieta ¬¬ personaje ficticio creado por las horas de óseo de un Hombre (con respeto) y no falta quienes se creen la historia y como si eso no fuera suficiente quieren vivirla. Pero es que no, yo tengo que ser algo mas, claro que quiero tener hijos, pero no solo eso, quiero que esto tenga sentido, entienden?

miércoles, 23 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAD?


Este año a sido un gran pedazo bien fresco de Mierda! Y estas son las palabras más lindas que e podido utilizar.
Yo era de esas que en noviembre preparaba los cassetes para noche buena, era esa que hacia tarjetas manuales a todos sus vecinos y siempre con una palomita en la parte delantera, cantaba villancicos, adornaba todo lo que podía mi casa, y un mes antes trataba de ser la mejor niña del mundo, portándome bien y no paliando con mis hermanos así de exagerada era por esta época del año, la mejor sin duda para mi, lo que me hacia mas feliz a diferencia a de otros (regalos) era todo lo anterior, las pelis que pasaban por la tele, hacer feliz a quien pudiera y ese raro comportamiento de las personas, como que estaban mas concientes, (trataban de ser mejores eso veía yo) pero ahora con suerte logro darme cuenta de que es 23 y que mañana será ese gran día que antes tanto amaba… nada me salio este año, si no fuera por las personas Hermosas que conocí (JoO♥ Diego ♥, Waldo♥, la Vero la Caty la Dany..etc)creo que nada podría rescatar, lo peor de todo sin duda me paso hace unas horas, es peor de lo que quisiera aceptar, me rompió el corazón el alma y el único sueño que me quedaba, la universidad no me acept! por que no tengo el perfil para estudiar psicología ahí, ósea en pocas palabras estoy enferma y loca, y no puedo ser psicóloga. No quiero otra cosa, por que les cuesta tanto entender se que puedo hacer esto lo se hace mil años, pienso de manera diferente las cosas es cierto, quizás no soy completamente “normal” para el puto mundo, pero yo se perfectamente lo que quiero y de lo que soy capas, fue una entrevista hecha por un ser humano como yo, y por que no respondí lo que quería escuchar, cree que puede romper lo único que me queda? Y de cierta manera lo logro u.u, porque tiene que pensar al igual que muchos de los que me rodean?
Y ya no quiero hablar más de eso….
Perdón a todos los que lastime este año! Aveses pasa sin querer, feliz navidad a todos, en especial a mi amor Pablo, a mi prometida JoO, a mi amorch Diegin, a mi hermanito mas lindo del mundo Waldin,a mi Dita mi Hermanita mas tierna y erótica del mundo, a mi Catta mi hermanita pequeña te adoro tanto niña! a mi tropa XD, a Blonda que ya no esta en mi vida (pero siempre en mi ♥) a Madonna donde este jiji y a todos… les deceo mas que nada Felicidad!!!! Eso que casi no existe, que se extingue, los amo.

martes, 22 de diciembre de 2009

jueves, 17 de diciembre de 2009

:l


Muchas intenciones, otros cuantos pensamientos, pero nada resulta, ayer por ejemplo fui después de mucho tiempo a ver a mis amigas, esas que el verano pasado me hacían morir de la risa pero, estando ahí por momentos me sentía extraña, como si no las conociera, tarde en tomar el ritmo de las conversaciones, ya olvidaba lo payasa que e sido siempre, al comienzo cuando reía mis músculos de la cara estaban tensos como si no los hubiera utilizado en mucho tiempo, era forzoso y temía que se notara, por suerte no fue así, me divertí mucho, sin duda los últimos mejores momentos que puedo recordar están con ellas (sin contar a mi Diegin y Waldito (L)), mi cumpleaños sorpresa, fue único nadie hizo eso antes por mi u.u, esas fiestas y sobre todo las conversaciones, me encanta que me confíen sus cosas, me permiten ayudarlas y esa es una de las cosas que mas aman de mi, soy la mas niña del grupo y el centro de todas :P, para mi es lo mas grande que poseo, millones de historias, secretos, que no los olvido, pero que solo quedan conmigo.
Conocer a las personas, saber como son y porque, me intriga, amo eso y creo que entre mas complicada o compleja pueda ser una persona mi amor por ella aumenta, pero algo horrible me esta ocurriendo! Sobre este mismo tema de las personas, ates de ayer una personita, como es habitual recurrió a mí frente a una situación que le atormentaba, pero yo, mi mente y lo que lograba salir de mi boca era estupido, bueno desde niña e tenido problemas para hablar, pero no se trata de eso (además la lectura (H.P) me ayudo a mejorar eso) me refiero a las palabras, salían esas de ultimo recurso o mejor dicho las evidentes, esas que todo el mundo te dice cuando pasas por un mal momento, que me esta pasando? Lo había notado antes pero ese día, fue espantoso, que es lo que queda de mi ahora? O solo será el momento que estoy pasando? El problema es que no tengo idea de cual es el momento y si tuviera que explicar con una palabra solo diría “NADA” nada de nada, nada en mi cabeza, nada en mi corazón, nada de inspiración, hasta he pensado en cerrar esto, mi diario nuevo que tengo desde hace 1 mes, apenas tienes 3 hojas escritas, y no son mas que porquerías, que sin equivocarme, estoy segura ya he escrito antes. Motivaciones, apenas penden de un frágil hilo, motivaciones igualmente endebles, algo pasadas, e recurrido a estrategias antiguas, pero que ya no resultan como salva…”vidas”.
Que escribiría Carrie Bradshaw ahora? Creo que no lo había dicho, pero fue ella quien me inspiro a crear este blog, todo gracias a ese capitulo de la manzana XD.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Ahí afuera, en algún lugar.

1 libro, infinitas formas de entenderlo.

Leyó la última palabra, de la última línea, de la última página, del último capítulo, del último libro y suspiró. Sí, suspiró, sólo eso. Bueno, sólo eso y una pequeña lágrima de felicidad que se escapaba de sus ojos como si fuese la primera vez que terminaba aquella lectura.Pero no lo era.
Para ser francos, ya había perdido la cuenta de cuantas veces había leído esos siete libros, sólo estaba segura que habían sido muchas; pero es que “muchas” nunca son suficientes cuando se trata de Harry Potter.
Se levantó de su cama dejando el libro sobre la mesilla de noche, dio un par de pasos y se asomó por la ventana para observar el cielo estrellado, pero bastó eso para escuchar el grito de su madre desde el primer piso llamándola a cenar.
Bajó las escaleras con desgana, aun imaginando en su cabeza el sonido del silbato de aquel tren rojo escarlata que todos los años partía sin ella del andén 9 ¾ de la estación King Cross, en Londres, Inglaterra. O lo que es lo mismo: el otro lado del mundo.
Suspiró una vez más mientras terminaba su cena, su padre hablaba de trabajo, su madre arreglaba la cocina y su hermano veía la televisión: No podían ser más muggles de lo que eran!.
Era un día común y corriente, igual a todos los demás: Ella terminaba su cena junto a su familia, escuchaba el ruido de los autos pasar afuera y la voz de la presentadora del noticiario en la televisión. Sin embargo, muy en el fondo de su corazón y aunque le dijeran lo contrario, tenía claro que una nueva generación de alumnos de Hogwarts descansaban en sus camas endoseladas (por aquello de la diferencia de horarios), luego de haber descubierto un nuevo mundo. Un nuevo y mágico mundo.
Arrastró los pies hasta las escaleras y subió a su habitación. Se dirigió hasta la mesilla de noche, tomó con cuidado el ejemplar de Las Reliquias de la Muerte y lo colocó en su lugar en el estante, justo al lado de El Príncipe Mestizo (le daba mucho pesar por los traductores, pero para ella nunca sería El Misterio del Príncipe). Se sentó en la cama con cuidado y bostezó mientras observaba el titilar de su computadora desde el escritorio, pensó en apagarla pero luego se recordó a sí misma que revisaría una vez más su correo electrónico por si acaso habían llegado mensajes de alerta porque habían respondido a alguno de los foros a los que estaba inscrita, o si casualmente algún autor o autora despistada había actualizado alguno de los fanfics que leía, o si por mera coincidencia el blog de noticias había publicado alguna novedad acerca de aquel mágico mundo.
Se puso de pie, lista para hacer cada una de las cosas que había enumerado pero por un momento no se movió, sólo se quedó ahí, de pie. Y sin saber por qué, decidió moverse hasta la ventana de su habitación que daba para la calle. Se imagino a sí misma de once años otra vez, observando como una lechuza se acercaba hasta ella, que estaría esperando una carta que sabía que no llegaría porque se sabía muggle hasta el tuétano.
Suspiró por tercera vez aquella noche, perdiendo su última esperanza de conocer el equivalente del callejón Diagon en su ciudad, volar en su escoba en sus ratos libres, hacer parte del equipo de Quidditch de su colegio y cargar galeones en su bolsillo. Una vez más se resignaba a perder cualquier rastro de ilusión.
Y fue entonces cuando pasó.
La luz más lejana de la calle se apagó. Volteó rápidamente hacia el lugar pensando que la lámpara se había averiado cuando volvió a suceder. Y luego otra y otra vez y otra vez…
Su corazón comenzaba a palpitar rápidamente, pero aun así no era más veloz que sus ojos que buscaban con ansias aquello que causaba el apagón y que no podía localizar por ninguna parte. No sabía que esperaba encontrar, pero estaba segura que era eso que una voz muy dentro de su corazón le gritaba y que se resumía en una sola palabra: Magia.
La calle quedó en la más completa oscuridad y aun así ella se esforzaba en ver, en observar algo que tal vez no era más que un producto de su imaginación enfermiza. Estuvo segura de escuchar susurros en la acera y un par de brillos a lo lejos, pero nada que pudiera confirmar.
Dio un paso hacia atrás alejándose del barandal y escuchó una risa suave que se convirtió en carcajada alegre: una risa que logró contagiarle aun más de felicidad y convencerle de que tal vez todo no estuvo siempre en su mente.
Y fue entonces cuando lo vio.
La sombra de dos personas que, en medio de la negrura y contra la incipiente luz de luna, se elevaron contra el cielo mientras algo cerca de ellos brillaba a la vez que se alejaban montados sobre lo que ella felizmente aceptó como una escoba. Dio otro paso hacia atrás aun sin creérselo y fue cuando de sopetón entraron a su habitación.
—Dice mamá que llames a la compañía de electricidad…—era su hermano que la encontró absorta en la ventana que daba al exterior oscuro—. Algo extraño le sucede a la luz de la calle…—de pronto, todas las lámparas se encendieron y él se alzó de hombros—. Bueno, creo que ya no importa.
Pero si importaba y mucho. Porque a ella ya no le afectaba lo que dijeran o pensaran los demás, ni siquiera le interesaba si lo que había visto había sido verdad o sólo una alucinación.
A ella ya no le importaba si había Hogwarts, varitas o Harry; ni tampoco si existían dragones, duendes o thestrals; era poco relevante si alguien le creía o no porque ella ya lo sabía. Ya estaba segura:
había Magia ahí afuera en algún lugar y ella, sólo por saberlo, ya hacía parte de ella.

jueves, 10 de diciembre de 2009

10 de Diciembre de... u.u


Me resulta raro entender que ya a pasado un año de aquel 10 de diciembre de 2008, me resulta tremendamente triste darme cuenta que aquel momento si paso y que ya mi gran sueño culmino, si! Por que la llegada de ese día significaba el gran motivo por el cual levantarme con un gran animo. Abrir mis ojos, ver su foto y pensar “ genial un día menos para verte” así me lo pasaba todos los días, desde el 10 de septiembre cuando mi madre me entrego la entrada :B, fue un lío todo lo anterior, recuerdo perfectamente cuando supe la noticia. no recuerdo la razón, pero me encontraba en casa un día de semana, como lo ago siempre, prendí la TV, y puse el matinal del 13 XD ya iba a meterme a la ducha, cuando el animador dice que le a llegado una gran noticia y blablabla, cuando lo dijo yo no me lo creía, hasta que mostraron la Web oficial donde confirmaban las fechas; 10 y 11 de Diciembre de 2008 Estadio Nacional, OMG! me puse a correr por toda la casa, como estaba sola no frene mis gritos de alegría ya vomitaba de euforia, suena mi teléfono, era mi tía tan emocionada como yo y me da la misma noticia, todo ese día estaba como estupida solo faltaba que se me cayera la baba :D todo era hermoso con esa noticia, todo los sentidos de mi vida giraban a esas fechas, a esas entradas, a MADONNA, no fue todo perfecto, varias veces me peleaba con mi madre por que decía que de lo único que era capas de preocuparme era de Mad y todo ese asunto. La tarjeta, la puta tarjeta del banco ese ¬¬ que no me la pude conseguir y los esfuerzos en últimos momentos de la prima de la que en esos entonces era mi amiga, no valieron la pena, me agobiaba la pena, pensar que no la vería, era mi única oportunidad, mi madre que no podía evitarme se daba cuenta de que lamentablemente todas mis energías estaban puestas en conseguir una entrada y que bueno no le quedaba de otra mas que entender que de verdad era amor :B y así hasta la tarde del día 10 de Sep. Cuando me la entrega por fin, yo que tenia miedo de que se quebrara con cuidado la escondí, imaginar que un día podían entrar y robármela XD, OMG me muero!, (ese tipo de imaginación tengo :B) pasaron los días rápido ultimo año de escuela, tuvieron que cambiar hasta la fecha de la graduación, por que seria justo un 10 de Diciembre kjakja que lío todo eso…el día anterior de viajar, no pude comer por que lo vomitaba todo de nervios, ese día además conocí a mi Diegin (por msn), que cabe la casualidad que la primera canción que me envío era Vogue y el día que nos conocimos en el mall justo tocaban esa canción, Mad nos unía por siempre XD esa era su bendición.
Y el gran día llego; Demasiadas personas en un mismo lugar, mareaba mirar tantas caras, a eso de las 5 y algo entramos con la tía Claudia al nacional, pasamos la Hora entre las eternas colas del baño, otras para comprar una bebida, y cantar, se oscureció las M’s rosadas gigantes a los lados y el gran momento llego. (los detalles creo que lo he escrito tantas veces que una mas esta demás)
Aun se me eriza la piel al recordar o al ver mis fotos, es triste mirarlo como lo que mas deseaba y que ya esta cumplido, por que, ahora que? Que me queda por hacer? Luego de ese día que se terminara mi vida me daba igual, lo mas importante ya había pasado, soy una persona que siempre busca a quien admirar pero que a la vez sea capas de entusiasmarme y emocionarme y MADONNA es esa persona, creo que a diferencia de todos los demás fans (aun que no tengo ni la minima intención de discutir eso, pero no puede haber un fans perfecto, o el mas fans de los fans, todos somos diferentes y lo que podamos sentir por Mad también lo es) la veo de una manera tremendamente diferente, es una humana que va al baño que quizás huela mal o que se yo, con defectos, pero que a pesar de todo a sido lo único que desde el momento que entro a mi vida jamás a salido y eso me sorprende con lo cambiante que soy, ¿por que la amo tanto entonces?, algunas razones son obvias, solo hay que mirarla o escucharla, pero lo demás y mas importante para mi jamás me daré el tiempo de explicarlo, estoy segura que será lo único que conseguiré llevar con migo hasta el final de mis días, el único amor que jamás se extinguirá. Mi único amor por siempre ;).

miércoles, 9 de diciembre de 2009

martes, 8 de diciembre de 2009

yo...solo...este... u,u


Solo quería decir un par de cosas, (deje pasar tanto tiempo entre cada escrito que ya e olvidado que cosas e respaldado aquí, por que esto obviamente no son letras al aire si es que alguien se interesa en leer, son partes de mis diarios…)
Como decía solo quería decirle un par de cosas, pero porque siempre debe pasar algo? Es que acaso ese “algo” entrometido no se conforma con mi dificultad para hablar que e traído desde niña que además me imposibilita la única oportunidad que necesito para solucionar este mal entendido, lo que sea que suceda por muy insignificante que parezca de igual manera estropea el ambiente ideal, para que los planes salgan a la perfección, estando ahí mismo, al limite, a una décima de segundo de cumplir aquel tan esperado deseo y de la nada aparece un desfiladero tremendo de una profundidad perdida en la oscuridad y jamás termino de caer, es horrible sentir como aquella emoción se transforma en parte de aquella nada que ahoga, va desde mi pecho junto al corazón a los pulmones y así hasta cubrir todo mi cuerpo, los panes B, C o los que sean jamás contemplados, no aparecen para frenar la caída. Es obvio que no se puede tener todo en la vida y mi intención nunca a sido esa, solo necesito de una oportunidad es solo una parte del todo que jamás tendré…. Hoy es de esos días en los que me pregunto porque es que ago esto, si logro respondérmela mañana quizás siga subiendo lo que tenia escrito y que acabo de borrar....ahora solo quiero hacer lo mismo conmigo, borrarme!...

lunes, 7 de diciembre de 2009

Rompe mi armonía...

En sus miradas e visto la respuesta, saber algo con solo una mirada, su efecto párese ser mas poderoso que las mismas palabras, ya me da miedo mirar sus rostros inevitablemente llegare a sus ojos y veré allí la terrible verdad, esa verdad que los ojos dejan escapar del alma, por que ahí esta todo lo que se puede saber de alguien, nada se puede hacer conmigo un caso perdido una perdida de tiempo, mi hermano del otro lado de la pared que no deja de reír hace que este dolor de cabeza aumente mas, ahora incluso me molesta su felicidad…
Esto es lo peor de conocer a las personas…¿Dónde estas? Ho perdón, olvidaba que yo soy la única que responde a esa pregunta. “deducible” ese es el nombre que le e puesto a este momento, tanto que me tarde en pensar un nombre adecuado y al fin lo e encontrado, con esto doy a entender claramente que no e dejado de pensar un solo momento en lo ocurrido, hay una cosa que me extraña y me párese un poco patético, por que es que se ha ido, si anda tras mi rastro no para enfrentarme si no para ver como es que me tomo todo esto, si digo lo que tanto quiere escuchar ¿ que ara? Se pondrá feliz? O si ago lo contrario y desprecio esta burla? Se dará cuenta acaso de que una vez mas hizo lo único que sabe hacer? No, no lo creo, solo aumentara su cólera. Al comentarlo con otras personas, me daba cuenta que lo que salía por sus bocas no era exactamente lo que sus ojos me decían, esa mirada de “te lo dije” o “no me extraña”, estaba segura de que la persona que yo conocía no era esa de la que todos hablaban, pero no quiero lamentarlo.



Caen mis cabellos, y las primeras tristezas de
ocaso ensombrecen mis ojeras-
Las desdichas de la vida han puesto sobre mi
frente su sello fatal.
No es ya mi boca, la que alegre reía; hoy
finge reír y su mueca miserable parece presagio
de horror.

Nada tengo; ¡ nada . . . !

Pobre resto náufrago, pobre harapo de seda
que fue brillante; pobre luz que parpadea como el
agonizante.

Como las bailarinas viejas arrastran en sus casas los restos de sus esplendorosos vestidos de escena, así arrastro yo mi vida, insolente en su ridículo fastuo de irónicas risas, de afiebradas
alegrías, de envenenados triunfos,

Y vivo, porque es cobardía morir ; y oculto mis
llantos porque el siglo no comprende esos sentimentalismos histéricos.


(T.W No dejare de recitar tus palabras, expresas estos momentos mejor de lo que yo podré hacerlo, lastima que solo me das el efecto y no la solución.)

viernes, 4 de diciembre de 2009

#577.415.245.245.548.977,0000000000_ ;)



Si vas a decir algo que sea mejor que el silencio, pues dilo!
No tengo intenciones de hacer algo más por ti. Algunos se van, otros llegan eso no significa reemplazo por que si lo pensamos bien eso no existe, si estoy triste no me esforzare en hacértelo saber, si te extraño are lo posible por que no lo notes y si me estoy muriendo por dentro por una responsabilidad errónea ten por seguro que jamás te enteraras, quizás el orgullo que yo creía ficticio de verdad existe o quizás no sea esto mas que una reacción a este momento tan…no se cual es la palabra, puedes irte dejarme, pero jamás olvidarme, puedes borrarte de mi mundo pero lamentablemente los recuerdos siempre estarán para hacernos saber de los errores incluso sobre los buenos momentos que pudimos guardarnos, yo los e tomado con mucho cuidado para no estropearlos con algún sentimiento de rabia y los e guardado, así con algún flashbacks te traeré de nuevo aquí, espero que duren siendo de los buenos y no se conviertan en esos desagradables.





Las nubes han caído de golpe contra mi suelo
ahogándome en un panteón de desconcierto y desilusión,
no puedo comprender el idioma de un adiós,
no puedo responder tampoco
el silencio se instalo en mi garganta
y me a prohibido el paso a cualquier palabra
que te haga sonar como un llamado de necesidad.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Recuperando tiempo. (Como si fuera posible ash!)


Lo peor de creer estar haciendo las cosas bien, es precisamente eso creer algo que no es, de alguna forma sigo insistiendo en que una ilusión puede sostener una razón, pero por más que quiera o lo crea, las cosas están mal y no por la responsabilidad de otros. Quería tener algo, que sabia perfectamente que no debía ser para mi, pero eso no me importo, porque? Porque cuando el mundo esta a mis pies no puedo evitar pisotear todo, por mas que lograra darme cuenta del mal que causaba el egocentrismo llego mas allá de mi voluntad, que alguien diga todas esas cosas tan hermosas de mi, que yo apenas puedo creer, no podía vivir sin eso, aun que se que eso es mentira insito en querer que todo lo mas hermoso de ti me pertenezca y ahora cuando es demasiado TARDE lo lamento tanto, ahora te veo sin eso tan único que me entregaste y para mi se convirtió en un profundo dolor.
Eso del filtro de la vida es mentira, no culpemos al destino de sacar a las personas de nuestras vidas, de cualquier forma no pretendía recibir mas de lo que doy.
Esto es lo mejor de los errores darte cuenta de que fue lo que estuvo mal, por mi parte quizás no creer en lo que todos notaban y que yo no quise ver, es increíble lo que puede llegar a causar una linda palabra!, Pero si hay algo que se y es que no siempre se sufre por quien vale la pena y por eso sufrimos, aun que en este instante yo sea lo peor del mundo tu quieres serlo conmigo, cual es el valor de tu vida?, cual es el valor de la mía? si yo solo puedo amar que me ames pero nada mas.


Y sobre ese otro tema: supongo que no se podía escapar de este final, trágico la verdad, por que no esperaba tanto, solo puedo concluir que como otra millones de beses, que yo pude conocerte mas de lo que tu a mi o quizás tu no eres capas de ver tus errores y lograr dejar de verlos siempre en los demás.


Y para esas ya amadas criaturas que después de unas agitadas semanas de estudio, regresan a enloquecerme por las noches y llenar mi mente libre de deberes con pensamientos escabrosos que solo culminan con los efectos de esos químicos ¬¬ que ahora agradezco su existencia.

Criaturas: si el dolor no fuera tan ilimitado como el infinito, yo habría roto sus límites.
Porque más allá de todo lo que la mente pueda
imaginar, va mi alma inconsolable, encerrada en
su mutismo de duelo.

Criaturas: las llamo, no con la voz que Dios ha
dado al hombre para hablar a los que aman,
las llamo con otra voz creada en el fondo de mi ser
por la desolación inmensa de mi pena.

Vivo de vuestros recuerdos, criaturas; cubierto
de lágrimas el corazón, lágrimas que fecundan
mis bondades, como la lluvia a la tierra que da flores.

Criaturas : vuestros nombres son la llave de un
tabernáculo sagrado
ante el cual ofrendo mi alma en holocausto ; son el secreto santo de mi vida,
jamás lanzado a la profanación.

Si Dios existe, si no es farsa su justicia y su
grandeza, él permitirá en el día de mi muerte
yo lleve sobre mis labios, redimidos por el inmenso
dolor de haberlas perdido, la impresión dulcísima
de vuestros castos besos ; y en mi frente la frescura de vuestras manitas adoradas.

(si no es de Teresa entonces de quien, si estas palabras no son las mas hermosas entonces ya no existe nada.)