and i don't ever want to feel like i did that day.

What happened? Why- why didn’t they work out?

What always happens. Life.  

no hay perfectas no hay una de dos... nunca mas me pasara verdad? nunca mas me volvere a sentir asi por alguien? (las energias puestas en ello, los sentiemientos moriran)

I lost everything.

¿Por qué vives aun?

i need------->

Eres tan frustrante, eres tan lo que no pareces, eres algo que apenas entiendo y que me agota, eres todo lo que mis palabras no dicen, eres lo ultimo que dejaría de pensar, eres lo que eres y me destruyes, ¿tienes miedo? ¿quieres correr? ¿quieres dejar de sentirte así como te sientes? ¿me quieres pero no puedes querer a alguien, ni sabes bien que es ese sentimiento? ¿Quieres reírte verdad? ¿Quieres ser una de esas cosas, de verdad, o solo quieres esconderte?

im losing my fucking mind.

I lost everything, I lost everything, I lost everything, I lost everything, I lost everything.

._______________.

Te faltan palabras para tu bien disimulada vanidad? No quiero verte como una perdida de tiempo, porque resulta que tu tipo simplemente me fascina y cuando te miro la memoria se restringe lo suficiente como para luego intentar recordar tu rostro y verme incapacitada para hacerlo, pasa que me gustas pero nunca lo suficiente, además de que esto se ha vuelto algo tremendamente tedioso y eso en la vida de la Fran es un tipo de mierda que cubre cosas o personas que luego se meten en el cajón del olvido, pero no temas… tienes tanto misterio que me podrías tener el resto de lo que quieras en tiempo así por ti.

Así es como se siente cuando ya no hay nada verdad, cuando el vacío otra vez se apodero de todo. Cada vez más seguido cada vez más común y sin sentido. Así es como se siente sacar a alguien a quien ya quieres prematuramente, por que resulta ser imposible (osea straight ) siga la flecha porfavor --------------------->

Ahora si te veo por la calle no seré capas de reconocerte simplemente por que el tipo de gente en el que te convertiste siquiera me llama la atención para mirar, son como individuos invisibles para mí.

Creo que fue una total mierda escribirte, creo que escapas de lo que eres y lo peor es que lo escondes y lo mas patético de todo eso que no quieres que nadie sepa ( que obviamente yo ya se) es que es lo mejor de ti.

Eres el tipo mas fascinante que e tenido la oportunidad de conocer en mi vida y así como se eso, se que podría enamorarme de ti, porque se las cosas antes que me sucedan aun que en este caso no es muy seguro, cuando mis sentimientos se filtran dentro de mis pensamientos acerca de las personas los errores son comunes, también se que la próxima ves que nos veamos probablemente nos besaremos y vamos a querer vernos nuevamente una y otra vez por que somos una especie adictiva, perderás la cabeza y yo quizás también por ti, pero siempre algo confundida, tu tendrás miedo y querrás escapar yo amare eso de ti, y crecerán mis ganas por tenerte, tendremos días realmente fascinantes llenos de creaciones mentales ridículas, poesía, películas música y profundos estados sicalípticos, teorías de vida y otro resto de sentido de existencia, nuestros temas de conversación muchas veces no tendrán lógica, pero serán realmente fascinantes Deos creo que no sabes cuanto me fascina tu retórica llena de absurdos, también tendremos días terribles, por que sufres de el típico trastorno narcisista donde cuando te sientas mal solo querrás escuchar tu voz en todo el espacio, error porque yo lo que menos ago es callarme y luego pierdo la paciencia con los chicos que fracasan y se hunden en eso como si fuera la gran cosa y lo mas importante, y me odiaras cuando de la nada te deje solo, por que ,os fantasmas que ya conocen regresaran a mi, además de otros temas mas agudos como “ella” sabes que eso no lo olvidare jamás y que siempre seré una enamorada de “ella” en potencia, pero solo serán momentos. Odio saber que pasara.

cancion de hoy : Pink - Raise Your Glass ;)

Forever Alone c:

Tener miedo es solo el comienzo, luego soy muy frágil para soportar siquiera la vida y poco a poco comienza a morir todo, como siempre lo hago, arranco lo mas lejos posible y todo se convierte en la necesidad de dejar todo y empezar de nuevo, ¡¡Hola, soy estupida!! Sii lo soy y no puedo cambiar eso, cuando las cosas son enserio jamás saldrán de mi los sentimientos, así es como quizá tu nunca escuches de mi el montón de cosas que te quiero decir o bueno la verdad no, no tengo nada que decirte, la verdad solo estoy aquí sin la necesidad de nada, ocultándome en los restos de momentos, que son mis recuerdos predilectos así es como logro querer respirar cada día, pero nadie entiende de eso o de alguna de mis cosas.

Me di cuenta de que siempre se lo que pasara, cuando veo los ojos de alguien o solo su forma de moverse y actuar es como si toda una película pasara por mi mente mostrándome el tipo de persona que tengo en frente, supe que todo seria una “amistad sin sentido” por que? Porque no eres nada especial, ni la mitad siquiera del tipo de personas que a mi me interesarían o me harían perder la cabeza, nunca jamás tuve la necesidad de ti /fucking fake/ una ves mi mejor amiga me dijo que yo siempre buscaba algo en las personas, como si quisiera alimentarme de ellas y luego dejarlas, cuando me lo dijo me lo pensé mucho y olvide lo herida que estaba por peleas que habíamos tenido, obviamente por mi culpa, quizás si soy egoísta y si me gusta romper corazones, y esa es la razón por la que lo e pasado tan mal esta semana , soy una manipuladora de sentimientos que siempre logro lo que quiero por que las personas se obsesionan, creo que mi vida a sido demasiado fácil y que todo se reduce a una rara obsesión por la sangre que no es mas que el resultado frente a la falta de significado de existencia, porque? por que no se cual es la mitad de lo que me compone y siempre e necesitado saberlo, porque siempre quiero a alguien a mi lado que me necesite pero que al mismo tiempo me odie me haga perder la cabeza correr sin rumbo y vomitar de dolor. Todo se reduce a que siempre e querido que algo simplemente tenga el suficiente sentido para que todo lo demás lo tenga y no es que valla por ahí haciendo lo que se me de la gana, intento ser lo mas consiente con los sentimientos del resto, olvidando lo poco que le importan los míos al resto, si tienes la capacidad de mantener interesada a una mete inquieta que se fuga con la muerte tendrás todo en este mundo que es mas que las mentiras que escribían esos locos filósofos que eran mas sexuales que otra cosa, sexistas por que el amor no tiene genero,(no ocultare mas los pensamientos) lloraras por que de verdad lo necesitaras, reirás y no existirán recuerdos serán vidas envasadas en la mente, no es fácil para mi y no le pertenezco a nadie por que nunca nada me perteneció a mi, solo hay restos de un ser tirados al vacío que son personas sin sentido, hablo de cuerpos desnudos y de perturbaciones mentales reacciones químicas y estados de humor, si alguna ves ame algo eso debería estar junto a mi ahora, si estas en mi mente ahora no deberías estar por ahí con otra persona, se que piensas tanto en mi como yo en ti, pero nos detenemos en esto por que “ellos” el gran colectivo te limitan, Mentirosa! Eso eres pero eres lo suficientemente interesante para que aun me des mil vueltas en la cabeza me tengas tirada en el suelo y aun me den ganas de seguir queriéndote y saber de ti! Eres tan infinita que creo que jamás podré cansarme de ti! Sabes que es eso? Una gran mierda que me fascina y me tiene anestesiada! Bye ^^.

Canción del día c:   

http://www.youtube.com/watch?v=R_p0lbEuKzk 

Rimel de miel pa corregir la tristeza...

Me paso mas tiempo viendo las pelusas que se atraviesan en el camino de los rayos de luz que entran en mi pieza y durmiendo, que conciente de las cosas que ocurren a mi alrededor no recuerdo la ultima ves que me dormí a las 10 pm, mi horario normal es dormirme a las 1 o 2 de la mañana y al otro día con la misma energía de siempre, soy una chica semi ruda con intolerancia a la lactosa y trancito intestinal lento (eso de intolerancia a la lactosa es mentira) es que quiero escribir de algunas cosas, como por ejemplo, que me asfixio cuando la gente se preocupa de mi mas que yo misma, siempre voy a preferir ir por algo que esta demasiado fuera de mi alcance, ya sabes lo del masoquismo emocional y todo eso, me gusta sufrir, es casi la única forma de sentir que e conocido desde que tengo conciencia, eso de todas formas es una exageración, no soy tan emocional ni me la paso llorando, creo que tengo problemas con eso de las lagrimas siempre llorare por una escena triste de película, antes que por mis problemas sentimentales o familiares, como me río de las cosas sin gracia, la rareza me describe y últimamente las ideas que me dan vuelta en la cabeza son las menos cuerdas que e tenido en mucho tiempo, me recordó a la Fran que existía antes de que tomara esas mierdas de medicamentos recetadas por un psiquiatra de acento poco agraciado, dientes amarillos y ojos azules ( para mi esos ojos son raros, la imagen de un peruano en mi mente nunca tendría los ojos azules y no discrimino me da lo mismo la raza peruana, desde el lunes todo me da igual) solía ser muchas cosas, cosas que estoy recuperando, es solo que no entiendo por que algunas personas se alejan de mi en este proceso bueno quizá yo soy la que me alejo , pero es que no los entiendo, abecés actúan tan encontrar de lo que soy, la gente no me puede hacer pasar malos ratos no a ha mi, que nunca me afecta lo que puedan llegar a pensar, pero porque me obligan a tomar una decisión no quiero simplemente describirme con sus mierdas de palabras que solo limitan a las personas.




Me sofoca el mundo y la gente en el sus formas de pensar, de ver las cosas, de sentir inculco, son tan falsos y en este momentos los odio a todos (como si pudiera odiar) nadie se salva, luego de que ELLA me rompiera el corazón por enésima ves creo que todo termino por morir dentro de mi, cada ves siento menos por todo, todo tiene menos sentido, menos importancia., la vida me abandona nuevamente y yo quiero escapar correr sangrar sentir aun que sea dolor por perder algo que amas.

Recordé la ultima ves que /T/ me paso su diario para leerlo en las ultimas paginas escribió que si yo fuera un hombre seria perfecta para ella, esa noche casi no dormí pensando en la mierda que había escrito, como era que su mente siempre libre derepente se limitaba a lo que mi cuerpo lucia, eso era tan frustrante para mi, para lo que sentía, como mezclaba sentimientos de AMOR con algo tan superficial como el puto sexo, nunca me sentí mas sola que esa noche el resto de los días podía ignorar que soy una extraña en todo, pero con ella por primera ves pensé que por fin había alguien para mi, era tan perfecta para mi llena de sus defectos y manías tan extrañas, desde su forma de vestir hasta como hablar y escribir, abecés tan común y abrumante y otras tan trasparente y fugaz como un pensamientos sin producir acción se me paraba en frente y yo incapacitada de mirarla porque creía que no resistiría, que la tomaría y jamás la dejaría, yo y ese montón de emociones. Todo empezó a morir esa noche con eso que escribió, pensé tanto en que debía abandonarte y me tarde mas de un año en dejar de verte como mi todo, pero lo logre aun cuando me hablas, pienso que tu también te diste cuenta de que esas palabras fueron tu gran error y que fuiste demasiado inconciente, me conocías sabias que eso me causaría daño, recordé esto porque wn, por que soy la única que lo puede notar… no se si me detesto mas a mi o al resto.

El vacío me devora.

Nada que pueda perder,

Nada que no pueda hacer,
Algo que te alivie
Algo que me cure

No hay nada que pueda perder
Que no pueda hacer, que no pueda amar, que pueda soñar.

Ella y yo.

Ella y yo somos…¿has visto alguna ves de esas pelis en blanco y negro con el tipo viejo de bigote “supuestamente” sexy donde le da un beso bue mas que un beso es como una violación a la pobre jovencita con el peinado de 3 horas y su corsé asfixiante? bueno lo que yo tengo con ella no es nada de eso, primero porque esta no es una historia sobre chicos, tampoco es una mentira o un entretenido juego sobre experimentos anatómicos, siempre me e preguntado como es que el humano no es experto en el amor, si desde el inicio de los tiempos nos reproducimos, bueno cuando la conocí me di cuenta de que la reproducción no tiene nada que ver con el amor, fue un golpe a mi talón de Aquiles, ya no hablamos de reacciones químicas mal interpretadas… me ponía los pelos de punta pensar que siempre llegaría a ese limite tan frívolo, común y tan obvio. no quiero decir que todo lo que conocemos hasta ahora incluso las tonteras de Shakespeare sean una mierda comparado con lo que yo tengo con ella, por que la verdad no tenemos nada, esto es solo una agradable forma de explicar como es que siente una bicha como yo! He pensado que todo esto que me está pasando sea porque las clásicas técnicas de conquista me aburrieron y modificaron mi conducta frente a las apreciaciones sentimentales para mi vida, quizás sea todo esto una rabieta frente a las estructuradas reglas sociales que mi madre tanto disfruta sacarme en cara, es casi divertido ver su rostro desfigurado al escucharme hablar sobre esas cosas prohibidas, la ignorancia de las personas hace que incluso pierda confianza en mi forma de ver las cosas.

Ahora que es demasiado tarde para retroceder y estando dentro de este mundo me doy cuenta de que no es muy deferente al normal, es tan decepcionante, pensé que estas personas se acercaban unas a otras por sus sentimientos y no solo por un momento de diversión, me equivoque, las maquinaciones mentales por satisfacer los deseos de cada uno son propios de todos los seres humanos y no tiene relación , es tan frustrante, buscar a las personas indicadas y ver como en todo tipo de ambientes la gente se comporta exactamente de la misma forma, y es aun mas desmotivador darme cuenta de que nadie mas es capaz de notarlo. Como siempre me desvié del tema y es porque esto lo comencé a escribir hace una semana y en este tiempo mis pensamientos sobre ELLA han cambiado.

Como todo el mundo vendrás a mi cuando alguien rompa tu corazón, vendrás cuando tengas miedo o necesites reír, es una cosa de costumbre, es el comportamiento común de quienes me rodean, mis amigos son lo menos normal dentro de lo normal, aun que la mayoría del tiempo siento que se esfuerzan demasiado en mostrarle al mundo lo diferentes que son (hay que tener en cuenta que marcar la diferencia hoy la lleva asd…) pero eso queda completamente olvidado en las noches de fin de semana en fin solo buscan lo que es buscado por todos. Ella no es diferente a todos ellos, es quizá solo un poco más parecida a mí en algunas cosas, solo puedo concluir diciendo que en este mundo no existe alguien para mí y que no se le puede juzgar a las mentes limitadas, solo eso creo.


"She’s coming, she’s coming here to me
I’m needing, desiring
To kiss her now
I’m living for her, breathing for her
Singing for her fairytale." (Amo sus manos y sus ojos, su pelo y su forma de ser.)

no me creas...

Yo no voy a ser la mujer de un hombre, yo no voy a ser la mujer de aquella casa, no soy ni Julieta ni una princesa, soy sueños rotos, soy una sin razón, soy una contradicción.

Es tarde (como casi siempre) y solo quiero escribir unas de las tantas cosas que me dan vueltas en la cabeza aun que no tengan orden o coherencia.




Somos un par de adictos a las creaciones mentales, la mayor parte del tiempo creo que eres un pobre mentiroso que sin querer se ha creído sus mentiras, pero otras veces soy capaz de notar tu corazón noble, eso que para estos días tenemos que ocultar, la fragilidad se compara al suicidio.






Por momentos creí que estallaría por efecto de la rabia, estaba loca del odio, había perdido tantas cosas, y mi cuerpo estaba en busca de trueques, esos que se catalogan de de patologías, en mi existía un corazón que no latía, la búsqueda de emociones me llevo a los caminos más perdidos, esos caminos donde no sabes cómo se llega y que una vez ahí te cuentas sin coraje para buscar una salida.






Existió para mí un tiempo en que creía en el infinito, no me detuve, no pude… todo de la nada llego a un final que antinatural a mi ficción se coló por todas partes que miraba, era una sociedad que juzgaba demasiado, yo apenas lo entendía, pero está en sus miradas, el odio, el asco, el miedo a lo diferente, ¿Cómo pretenden ocultarme sus verdades si sus ojos filtran el alma? Son como gritos y yo solo puedo esconderme, no soy una carnada de idealistas!






Existió también para mí un tiempo sin evidencias de superficialidad era solo un cuerpo desnudo junto a mí que hablaba en nombre de un órgano que latía por mí, ¿se pueden creer eso? Que no puedas ser tu mismo por que le perteneces a otra persona, no podemos con nosotros mismos y por eso nos entregáramos a otros ¿necesitamos compartirnos? O el amor existe? Estamos tan solos la mayor parte del tiempo, que no se me puede juzgar por querer tener a alguien al lado, sin más… sin razón.






Jamás olvidare mi forma de olvidar, como mi sangre era demasiada para un cuerpo que sin otro no valía, quería escapar! Y sentir que el dolor era lo único coherente, una especie de conexión necesaria con el exterior, un exterior que no paraba de pedir algo de mí, y mis ojos al cerrarse solo veían un cuerpo tirado en una habitación desvaneciéndose con fragmentos de aliento.






Creo que siempre será así! Siempre seré yo para alguien, es solo que no me rindo ante la idea de que no existe alguien para mí afuera, tengo tantas cosas que entregarle a ese alguien… la preparación para mí no existe, es mi corazón.

Estaba mirando al techo y pensando… pensando qué? Existí yo por algún segundo en aquellos pensamientos?, alguien en este momento pensara en mi? No es importante, lo sé, cuesta luchar contra lo que soy, contra mi fragilidad y la facilidad con las que mis sentimientos siempre vuelven a girar en torno a alguien, no quiero de verdad volver a todo aquello, no es contra el amor, es el desamor, amar a alguien que no siente lo mismo, pensar en alguien que lo último que haría es pensarte, como no podría enamorarte? como no podría enamorarme? si desde el puto momento en que te vi algo paso en mi, algo se revolvió ligero, siempre estuvo ahí hahaha como te busque siempre y cuando te tenía por fin siendo parte de mi, de mi mirada, todas mis energías se concentraban en mantenerte la mayor cantidad de tiempo ahí, sería tan fácil perder mi cabeza, mi cabeza por alguien, y sé que hay algo siempre lo hay, pero al mismo tiempo no hay nada o lo que sea que existe no es suficiente…. La espera, la eternidad misma soportaría, pero este no es el caso, la paciencia no cree en el amor y yo… yo tampoco.

Vamos a mentir un poco… digamos que todo va de maravilla, no es que me gusten las mentiras, si total, no son las mentiras la posibilidad de una verdad? Cuantas cosas no podrían crearse todo por una mentira, mentira es todo lo que veo, es una mierda no? Que todo mi ser sepa que todo lo que hago es una mierda con olor a perfección! Se que si pienso las cosas todo puede volver a ser como antes, pero la autodestrucción llego lo mas legos que se podía, ahora que pasaría? Quiero ser una ignorante una débil, sin corazón sin mente, un par de criaturas  incoherentes se han infiltrado en mi mente y esa la causa del caos que hay en mi últimamente, no sé que siento, ni que quiero la teoría del error otra vez controlando mis razones, no estás! ya no hay nadie con quien se supone debería hablar todas estas cosas, si esas personas de afuera solo saben como reír, buscan desesperados métodos para olvidarse de sus vidas por un segundo aun que las formas sean las más miserables, creo que solo quieren olvidarse de que son humanos, seres sin sentido.

FLOAT!

Debería estar feliz lo se y quiero estarlo, pero no puedo, es solo que nunca estoy segura de quien soy por completo. hay una parte de mi que esta en algún lugar de este mundo y que estoy necesitando tanto, no se puede hacer nada con las cosas que ya pasaron esa es una de las pocas cosas que pude de una ves entender (nadie con criterio de las capacidades humanas te diría que simplemente hagas cuenta de que algunas cosas no sucedieron) este sentimiento había desaparecido por mucho tiempo incluso cuando lo pensaba no me causaba nada, pero estos últimos días pasaron varias cosas y me llego todo tan de golpe, no se hasta que punto expresarme ya, es casi como si tuviera miedo de que las personas que lleguen a leer esto piensen “cosas” por que no sirvo para escribir las cosas que me pasaron, tengo que hablar de el montón de cosas que pasan por mi mente de mis inseguridades de mis miedos que siempre me acompañan y de esas criaturas que forman parte de mi, no se en que minuto todo esto se volvió difícil para mi. Solo quiero conmigo una historia completa saber de donde vine y porque soy como soy cuando veo a mi madre se supone debería ver cosas de mi, pero la mayor parte del tiempo la siento tan extraña y ajena a todo lo que soy que si no fuera por lo obvio pensaría que no tiene nada que ver conmigo. Sobre lo otro… creo que todo fue un exceso de energías puestas en encontrar a alguien que superara todos los sentimientos de esa ultima ves, me aterra la idea de que solo ocurrira una vez y que ya paso, quería tanto perder mi cabeza otra ves por alguien que cree sentimientos donde no los había, e conocido gente, la suficiente como para sentir que esto es una total perdida de tiempo, la cosa es que por primera ves me siento bien al estar totalmente vacía de sentimientos por alguien, ósea siempre hay alguien, tiene que haberlo, alguien para amar y alguien que te ame es TODO y ese alguien que apareció de repente es fascinante, solo quiero que seas capas de enseñarme cosas y que me demuestres que este mundo no solo es una gran concentración de personas de mierda remasterizadas de toda la historia de la humanidad (eso fue una exageración) pero si yo soy para alguien como es que no existe alguien para mi. Ahora solo quiero desaparecer por un buen rato ir por ahí a caminar hablarle a alguien que no conozca y mirara los rostros de la gente y intentar saber que pasa por sus mentes (como amo y extraño ese ejercicio) ver pelis muchas pelis, ver a mis amigas de siempre, dormir hasta muy tarde escribir y leer, bue todo eso que suele hacer la francisca aburrida, las otras francisca que se pierdan si que 1…2…3 PAF.

H.B mi Diegin señora...

Aersh… empezar diciendo que eres en este momento la persona mas especial de este fucking mundo y que te súper deseo (6) un cumpleaños feliz ahahaha un cumpleaños un año una vida feliz ññ, deos si yo pensaba que había vivido lo mas genial de mi vida en la media me recontara equivoque por que las cosas que e vivido junto a ti desde que entramos en eso que llaman universidad deos a sido lo mas de mi vida y tenerte a ti mi vidita a mi lado a sido la principal aventura hahahaha, o si pensaba yo que lo único que nos uniría en esta vida seria Madonna ahí si que me equivoque por que el wuebeo también nos recontra une xD… nunca digas que has perdido lo especial por que yo como una experta en esos cromañones que se asen llamar hombres, créeme que tu eres una criatura celestial magnifica que amo de sobremanera, eres increíble como persona como amigo, estas en todas aun que aveces no sabes que decir o actuar que estés siempre conmigo es demasiado, y que me soportes deos eso no lo creí posibles, es que yo soy un caso taaan especial y complejo, lo mas genial es que esto a sido un proceso mutuo, por que para los dos esto a sido un cambio . pero desde el comienzo, fue un dia de mayo (si no me equiboco) cuando nos conocimos bendecidos por la mismísima Madonna que sonaba como música ambiental con Vogue ahí en el mall, fue una pena que no pudiéramos conocernos de antes para cuando fuimos a ver a Mad deos eso habría sido lo mas y de seguro tu casi no te habrías muerto ahí de deshidratación xD por que yo te habría cuidado ññ, bueno el tiempo después solo fue madonna y apenas conocernos. Gracias mi Diegin, no estaría donde estoy si no fuera por ti, tu y tu idea de estudiar CAD me tienen aquí, me pudiste sacar de mi estado de frustración cuando no me aceptaron para psicología, me estoy dando cuenta de que enverdad lo mas importante me une a ti… sabes la mayoría de mis historias incluso mas que mi mamá en algunos temas y lo mejor es saber todo lo que se nos viene… por que esto recién esta comenzando y el fin de semana pasado lo dejo claro xD tenemos muchas cosas que seguir viviendo juntos, muchas personas que conocer, lugares a los que ir, fotos que sacar, conciertos de la Madonna a los que ir juntos, muchos chicos a los que besar, peleas que resolver, tallarines (o tarallines) que comer con crema , tardes de películas, fiestas skineras, fiestas amnésicas, muchas cuevas de conejo que recorrer hahaha deos te amoo muchísimo señoraa… esta es una entrada inconclusa por que aparte que escribo y borro, aun no me baño llegara mi vieja y no e lavado los platos del almuerzo y mas tarde tenemos cine INCEPTION con Ellen Page ♥ (baba) además que tenemos tanto que seguir viviendo juntos que en unos años mas cuando se me ocurra terminar esta entrada creo que no terminare jamás…

...I guess that’s why they call it window pane...

Lo mío va mas aya de amar a las personas por su físico hombres o mujeres, si alguien no entiende que yo me enamoro de las personas y no de lo que veo no es mi problema, solo creo que el ser humano ya tiene demasiados limites como para también limitarse en a quien se debe amar y a quien no por un tema físico, odio de sobre manera tener que dar explicaciones, odio que algunas personas me pidan respuestas concretas de este tema, no quiero simplemente!! Y a quien le interesa ser correcto frente a la sociedad, están hundiéndose en su propia mierda… que no me jodan a mí :D

I love the way you lie...

Esto e lo que somos verdad personas sustitutas? conmigo no vivirás mas que un proceso, las personas solo logran aprender algo conmigo o superar un mal momento, si tienes algo que decir y no encuentras a quien, creo que ese alguien podría ser yo, si quieres que alguien te haga reír de la manera mas estupida yo podría ser eso, si quieres tenerme frente a ti, creo que tendrás frente a ti a alguien que no podría quererte mas… puedo ser la persona favorita de quien sea, puedo ser muchas cosas pero conmigo el amor no se mezcla, son las cosas que hago no lo que soy, hay personas que deben estar solas, no se si se entiende… soy un error el único sentido de mi existencia es que las personas aprendan algo conmigo, y no quiero olvidarlo!! eso es lo que me hace especial al final ¿ no? Las razones para esto son solo entendidas por mi.


el tiempo es indiferente, hay recuerdos que no me dejan vivir el mañana, un montón de preguntas que invaden mi mente, cuantas veces e querido llorar desde ese entones, pero e notado que e olvidado llorar, ahora como debo sentirme? Como, si no puedo llorar como un ser humano normal, cuando las cosas van a si de mal, lo mejor es reír y olvidar que siempre en estos casos lo mejor es buscar la solución… a tres metros sobre el cielo las cosas lucen mejor que como es en realidad, las personas son así, no buscan mas que el beneficio propio y ni hablar de su extraña forma de divertirse, es que no puedes hablarles de una tarde de película o de la inocencia, por que el tema ahora es como la pierdes o cuantas estupideces eres capas de hacer en una hora y no me refiero al tipo de estupideces de Amélie Poulain si no a las estupideces concientes! Lo mas extraño que e observado es el grado de contenido sexual de las conversaciones, algo que es tan físico me párese ridículo algo como eso no merece mas que 5 minutos de mi tiempo diario, es tan aburrido todo ese maldito mundo que han logrado construir y como han logrado contaminar el mío que ahora requiere de un verdadero esfuerzo llevar todo a mi ritmo, entiendo como, siempre e intentado encajar en todas partes, (solo por mi interés hacia las personas saber todo de ellos es fascinante ) y da resultados, lo mal estuvo en creer que yo pertenecía a algún lugar y que una persona con titulo me jodiera psicológicamente para creer que todo lo que era estaba mal, la gran diferencia es que ahora e podido notar todo, amo mi vida tal como es, y amo el jodido ambiente en el que estoy metida tanto como las promesas rotas, Because i like the way it hurts!!!

This too shall pass ♥.♥

Quiero una sonrisa, pero no cualquiera quiero TU sonrisa (donde sobra algo pero que me encanta), quiero una mirada, pero no cualquier mirada, quiero TU mirada (através de esos anteojos), quiero una actitud, QUIERO TU ACTITUD es mas que eso, es como un complemento perfecto… pierdo mi cabeza lalala lalala y las nubes se van lalala y yo… yo me voy contigo lalala (8)

esto es...

Que estaba pensando? Que estaba haciendo? Quien era yo? Que amaba de ti; ese lunar en tu carita, o tu pelo que nunca fue negro, tus ojos realmente únicos! eso siempre fue lo que me enamoro de ti, tu forma de vestir quizás clásico vintage (tan importante para mi), como te interesabas por mis cosas que siempre fueron demasiadas, o que yo tenia que ser quien te hacia reír :$ siempre por que tu eras taaan FOME deos amaba tanto eso, o cuando perdías el control las victimas fueron esos celulares que murieron de un golpe ese defecto extrañamente me fascinaba, yo siempre empezaba las cosas cuando estábamos solos en una habitación deos definitivamente en esa relación la chica no era yo xD … pero que fue todo aquello de mi ¿acaso mi habilidad histriónica llego hasta esos niveles? ¿No se suponía que yo amaba a otra persona? Amaba cosas de ti o lo que sentías por mi, pero no lo que eras, aun así llegamos taan lejos, esas cosas no se olvidan, ase un tiempo cuando te vi con ella, no se por que razón reaccione así la rabia parecía devorarme, me convencí “debió ser solo por que obviamente nadie puede superarme”, soltaste su mano me miraste y luego agachaste tu cabeza ¿que fue eso? No quiero limites no quiero olvidar esto ni nada de lo que fui jamás! Solo quiero hacer lo que siento, tampoco creo que este ultimo tiempo me hubiera equivocado, ósea era lo que sentía y ahora que ago lo posible por sacármela de la cabeza esta por fin dando resultado, primero debo hacerme cargo de mis asuntos y luego ver que ago o si quedan sentimientos como para sentir algo por alguien, cada vez que alguien rompe mi corazón un porcentaje de mis sentimientos mueren, la ultima vez que sucedió eso fue D:, y no se por que siento que la única forma de que recupere esos sentimientos es volviendo a ti… la historia aun no se a terminado verdad, es por eso que vuelves y vuelves a mi?

Todo es tan frágil…

Nunca pensé que fuera tan fascinante perderse en una mentira.

u.u ......

Es agotador luchar contra esto, intentar sacarte de mi mundo, cuando nunca estuvo dentro de mis intenciones sentir esto, tener que inventar cantidades superiores a cómo va dando resultado mi magnifico plan de convertirte a TI en alguien común y sin significado para mi, nunca aprendí a decir basta, ni con todas las cosas que me han pasado he podido darme cuenta cuando es demasiado, demasiado amor, demasiado dolor, demasiado para resistir, siempre cuando ya es tarde, cuando no hay vuelta atrás y todo el horizonte que queda es un largo tiempo de superación, noto lo mal que están las cosas, he pensado que podría perderme en ti y me asusta el valor que pierde todo lo que me rodea cuando es comparado contigo, es que ni todo lo que podría estar mal significa algo para mí en el instante en el que te pienso, ahora no sé si es un buen momento para decir basta, pero aquí estoy dispuesta al intento… me importas y cuando doy signos de ello solo termino sintiéndome estúpida y es que se lo poco que te importa todo esto. (F)

I can’t stand it, i can’t….

Solo una sonrisa en tú cara

Era lo que necesitaba para cambiar mi fortuna (de actuar)

Solo una palabra de tú boca

Era todo lo que necesitaba para estar segura (De que podía seguir intentándolo)

No se bien que decir o como justificarme.

No puedo! escribí una plana completa para decir que es lo que me pasa, pero no puedo.

...

MIEDO! Suena extraño eso en mi? Me odio por eso, por no entender estas cosas que me pasan, siempre es lo mismo y quiero que se detenga! Ella fue todo para mí eso es cierto jamás dejare de decirlo, pero por qué tiene que regresar a mi mente así? O por que ha vuelto a escribirme a decirme esas cosas, ya sabía yo que se daría cuenta de que lo que paso no fue más que un estado adolecente, sabía que un día ese miedo, de no poder sentirse capas de querer a alguien como a mí se convertiría en realidad, yo no quiero eso para mí menos ahora que comienzo por fin a interesarme por otra persona, pero no entiendo, porque algo debe estar mal para que tenga sentido para mi, que es lo que quiero?? No quiero luchar conmigo misma no quiero forzar absolutamente nada, pero otra vez me siento tan vacía cuando la semana pasada todo estaba perfecto para mí, me hace pensar que no estoy hecha para nadie para nada en este mundo, nunca es suficiente, tengo miedo de estropearlo, ya siento que no tengo energías para luchar por lo que siento (o por lo que sentía).

“Mis criaturas nocturnas no me reconocen y mis sueños se extinguieron, lo que amaba porque era prohibido está infectado de lo común, ya no se trata de tu sonrisa de tus ojos o de la perfecta mezcla que tus rasgos que me limitan solo a observar, volvió aquella presencia indefinida, puedo sentirla en las esquinas oculta, nuevamente me devora me arrastra con ella y yo no puedo escapar del miedo, los campos de fresas infinitos acaban para mi…hueles mi derrota? Te das cuenta como ya no puedo luchar? Me perderé mil oportunidades mas y no sé qué hacer, porque me he perdido junto al miedo, creo que solo tú podrías sacarme de esto, mostrarme que cuando se trata de sentimientos no es necesario lo perfecto.”

Te extraño tanto, que me duele.

Es siempre la misma historia escrita de diferentes maneras, solo una cosa es segura, nunca aprendemos…solo vivimos para esto.

Tenia mil cosas que escribir, estaba perdiendo la cabeza, pero respire pensé en ti, vi esta peli que es lo único que logra tranquilizarme y ahora de vuelta a la realidad tengo que seguir estudiando… desde que estas en mi cabeza tengo que estudiar tres veces mas de lo que lo hacia antes que estuvieras en mi mundo hahaha no se por que me río la verdad no es gracioso.

buscame...

Todos se mueven? O soy yo la que siempre se queda estancada? Los observo actuar, como hacen nada de las cosas, como las cosas llegan a mi como sobras, como en mi mundo se convierten en castillos… hubo un momento en que quise ser parte de ellos, su ritmo era algo tan fuera de mi y en ese intento una parte de mi murió, no lograba entender el por que de las cosas, aun hay demasiadas preguntas, pero creo conformarme con que hay cosas que nunca deberé saber, “por mi bien”, jamás entenderán mi forma de actuar, ahora solo estoy camuflada de los químicos, gracias a ellos no se cuanto es lo que queda de mi, rastros abstractos, la poesía se suicido frente a mis ojos, la mujer de mi vida fue devorada por la madures y a mi chico por su sexo y yo YO aun estoy aquí casi al borde de sus besos, al limite de la locura y con mi enemiga de siempre que quiere hacerse la desaparecida, mi obsesión, la que bese, la que tome con mis manos, acaricie, pase noches eternas con ella, mi amiga a la que jamás le perdonare que no me quiera junto a ella.

de parte de tu "ello"

Se valiente, ya te lo han dicho, tu elijes por lo que quieras pasar, no culpes al resto porque no eres capaz de hacer las cosas y ponerlas a la misma altura de tus sentimientos, como te gusta sufrir verdad?, es la única forma que crees estar conectada contigo misma…no entiendes nada, deja de sentirte así de una vez, sal y haz las cosas por dios que nada llegara a tu puerta… no te doy más de diez minutos y entiéndelo bien, solo tienes 10 minutos para sentirte la persona más miserable que piso esta tierra, luego de eso saldrás y patearas el culo de todos, quien se preocupa por tus sentimientos? Nadie, y lo sabes si que ve por ahí y haz lo que quieras, sabes que así te diviertes mas, no eres de este mundo, pero nadie más lo sabe, soy tu ello no lo olvides el súper yo, maldita bestia te esta dominando por completo y ni hablemos de yo una mierda total que sabe de defensa…ves como yo no me reprimo… y no olvides estaré tras tus pasos sí que más te vale que hagas las cosas.

mas cosas sobre ti :)

Cuando pasan estas cosas la poesía se me escapa de las manos, la sutileza de las palabras es remplazada por un puñado de garabatos, este tipo de daño es capas de causar una persona en mi, siempre dejando secuelas, un ladrillo mas a la muralla que un día nadie podrá derribar, quiéranlo o no están creando de mi una persona insensible, que lo único que podrá sentir es miedo a los sentimientos.




Se que eres como una niña frente a un juguete nuevo, solo te interesa utilizarlo ver para que sirve y hasta donde puede llegar, así quizás algún día le tomes cariño, pero no sabes nada sobre el valor que ya tiene o que estaría mejor en otras manos, no entiendes nada…solo te interesa que sea entretenido, también se que tipo de persona es ella (esa otra) ¿crees que dejaría YO de saber algún día frente a que tipo de personas me encuentro? De verdad lo pensaste? Espero que no, por que antes que tu yo ya supe que ella era una persona miserable, se que no es su intención, pero que no supo hacer mas que comportarse como una idiota caprichosa frente a las cosas que le ponía la vida en su camino, es por eso que ella no conoce otro tipo de felicidad mas que la que siente al causar daño a otra persona, o que le fascine hacer sentir mal al resto por que esa es la única forma que conoce que la haga sentirse mejor como humano, es insoportable, pero obviamente la tolero como soy capas de entenderla, alguien que siempre habla de otros es por que odia su vida, pero no se porque ella afecta tu forma de actuar, si la e vito como te utiliza para poder llamar la atención, lo que mas quiero es saber todo de ti y cuando te vi por primera ves pude descifrar algunas cosas, pero cuando comenzaron a nacer sentimientos por ti, toda mi “habilidad de saber de las personas” desapareció, eso causa mis sentimientos, es por eso que no siempre termino queriendo a las personas indicadas mi habilidad no afecta mis sentimientos, si fuera así, no amaría ni a la mitad de las personas que amo, no se si se entiende. Me cuesta entenderte por que te quiero de lo contrario ya sabría muchas cosas sobre ti y hasta como afectarte (aun que nunca utilizo mis habilidades para eso) quisiera que te alejaras de ella, pero no tengo derecho frente a eso, lo que si esto me sirve para intuir, por que actúas así, creo que tienes miedo, te gusta que te quieran que exista que alguien muera por ti, por que crees que es mas fácil eso, que, que tu llegues a querer a alguien, estas acostumbrada ha hacer las cosas de una forma, pero es por que nadie te a mostrado una forma diferente, crees que todo esta bien así como esta y no te esfuerzas en cambiar nada y haces muchas cosas solo por que tienes la oportunidad de hacerlas, aun que sabes que luego te arrepentirás y te sentirás mal, pero eso ya te importa poco ase tanto tiempo que te vienes sintiendo así que una ves mas es nada para ti. Y lo que me influye…creo solo te interesa el hecho de que me gustas y que voy a estar haciendo cosas por ti, lo que no sabes es que me es tan fácil querer a una persona como que me aburra de ellas.

aassshhhh!

Lo se, lo se, lo se, mierda LO SEEEEE, soy capas de notar por mi misma que esto no esta bien, no me siento bien con esto, es mas este “asuntito” lo único que hace es estropear todo y traerme problemas.

Como si fuera la última vez.

Hacia mucho tiempo que no me sentía tan agotada como ahora, ya no quiero nada de nada, nada de nadie.


Sé que me va a costar seguir adelante con mi decisión, pero es lo mejor, me aburrí! No es que mis sentimientos cambiaran, eso no pasa así de rápido, es que no estoy dispuesta a pasar otra vez por lo mismo, en este momento me siento con demasiada poca energía como para hacer algo por alguien (que solo existe en mi mundo) que esta con otra persona y que contradice sus dichos… todo ocurrió esta mañana, me venia sintiendo rara ya desde la semana pasada, cuestionándome si estaba bien poner mis energías en ti, pero tuve que verte con esa “otra” persona de esa manera para que todo de golpe entrara en mi cabeza, todo tomo sentido en ese instante. estoy intentando hacer las cosas bien, a una persona como yo las equivocaciones suelen dolerle un poco más que al resto y yo tengo tanto miedo de sentirme mal, que pronto sea tarde y no me sienta capacitada para frenar esto que comienza a crecer por ti, me detengo aquí , ahora mis energías están puestas en las únicas dos formas existentes para acabar este tipo de sentimientos, decepcionarme de ti, o encontrar o que me encuentre otra persona…es que NO PUEDO no quiero soportarlo, no puedo verte así nada mas con otra persona, pensé que sería fácil, creí que no me importaría, pero tu ojos dicen tantas cosas diferentes a lo que quiero creer Y YO NO PUEDO LUCHAR CONTRA ESO.

....

Porque me lo ocultas… cuando ocultas esa parte de ti niegas lo mejor que eres, entiendes eso?, por qué quieres parecer estúpida a mis ojos, alguien tan común y frívola no lo entiendo!

Anoche pasaron algo así como 500 días.

La vida de Tom era como la de muchos, hacer las cosas por hacerlas, porque era un deber…hasta que conoce a Summer una chica atractiva que dentro de los parámetros de la normalidad sobresalía con unos ojos hermosos (elemento que para mi funciona perfecto, Zooey Deschanel y sus ojos del gatito de Shrek) los días que siguieron a ese evento solo se trataban en la manera para poder acercarse a esta “chica” cuantas cosas no creo el pobre de Tom en su cabecita, solo con mirarla, primera razón para que sea una de mis pelis favoritas, mi fascinación por las personas y son comportamientos extraterrestres, por que NO SEREMOS FELICES HAZTA ENCONTRAR A LA PERSONA PERFECTA maldEta estampa de la felicidad nada mas por eso seguimos viviendo por que queremos encontrar la felicidad como si esta existiera y alguien en algún lugar la sintiera, dependencia emocional por que tenemos que ser felices con otros? Por que no solos? Tom se suponía estaba destinado a esta chica eso es lo que el creía (el argumento musical utilizado entre the smiths y karaokes le da otra razón para mi favoritismo) pero resulta que apenas pudo conocer a su chica, Summer no es mas que una chica bella delicada, sensual, divertida, pero sin contenido, aparte de sus traumas emocionales que la mantienen al margen de los compromisos y como si fuera poco irreal, queda claro que solo vemos lo que queremos ver, que los sentimientos no crean mas que incoherencias, pero por que aun así Tom sigue tan enamorado de esta chica? Luego de que esta lo deja y bla bla (no le quito el crédito ni a los 500 días ni menos al sexo en la ducha xD), quizá si no estuviera en los estándares de lo que podría ser el amor esa chispa de la primera mirada o la coincidencias como razones que confirman una unión amorosa, el amor seria algo mas normal y entenderíamos que son mas grandes las probabilidades de que el enamoramiento puede tratarse de algo personal , ósea que los amores platónicos no son mas que amores propios efecto de creaciones mentales, pero que definitivamente no tiene nada que ver con el “amor real” tenemos que entender que aun que lo que vivimos con alguna persona nos indique que calza perfecto con las pautas poéticas y de películas de lo que podría ser amor real es una total estupidez, tampoco tengo las verdadera clave para saber en que momento nos encontramos frente a el verdadero amor…solo creo que nada tiene que ser.

((http://www.youtube.com/watch?v=PsD0NpFSADM))

Necesitaba saber de ti para que pudiera de cierta forma matar aquellas idealizaciones que cree de ti y lo conseguí ahora lo que causas en mi es algo normal, puedo decir que me gustas por lo que te conozco, hay cosas que definitivamente le dieron golpiza a mis pasiones, pero sabes, me gustas tanto como cuando estaba completamente estupida por ti.

No me siento mejor o más libre si lo hago saber al contrario, siento como si una presión extra me invadiera...

ya supere ese periodo donde no se puede dormir, donde lo más importante es lo que piensa el resto, tengo 20 años y muchas veces creo que no he aprendido nada bueno en la vida estoy comenzando a darme cuenta que solo e nacido para algo pero que ese algo nunca me resulta. Me sentía feliz, decías que me amabas aun que yo no sintiera lo mismo, solo saber que existía alguien que me amaba parecía suficiente, pero ahora no me importa, sé que eso es falso! tampoco me importa que regresaras, ahora tu amor no me importa.


Ya no quiero la misma historia absurda de la que vengo siendo testigo ase tiempo, no quiero más miradas, no quiero historias que podrían pasar, no quiero probabilidades, quiero que las cosas pasen Deos eso quiero, se que tengo que hacer las cosas yo! Y odio eso porque soy tan buena para estropear las cosas, se que mi problema no va por las capacidades, los sentimientos poco tienen que ver con lo físico, además creo que hay poco que decir no soy buena disimulando sentimientos todo lo que soy es lo que ves a fin de cuentas. Me gustas no hay mas ciencia que eso no me preguntes por que aveses yo me lo pregunto (las razones sobran).

I don't know, ok?!!!!!!!!!!!

1,2,3,4

I used to hate you

But now I love you

So like a rose

So like a rose

But when you kiss me I wanna slap you

But sorry it's lost

The feeling is lost

I chew my nails down

I look at the ground

I am pissed

I am shy

Cause you threw me in a blender

I am hot

I am cold

Do you wanna get to know me

Do you wanna learn to get inside my head

Do you wanna get to touch me

Cause now my ex is officially dead

I don't lalalala like you

I lalalala love you

I used to hahaha hate you

And now I really fucking love you

I'm feeling stupid

But I won't tell you

I am blond

I feel dumb

I sound sweetly in the daytime

Not a turn,not a turn

I cry my eyes out

Hoping you'll shout

Be my girlfriend

Be my girlfriend

And when you just flirt

I'll tell you it hurts

I want more

I want more
So you do you wanna get to know me

Do you wanna learn to get inside my head

Do you wanna get to touch me

Cause now my ex is officially dead

I don't lalalala like you

I lalalala love you

I used to hahaha hate you

And now I really fucking love you

Could you, could you, could you, could you keep a secret

Would you, would you, would you, would you wanna keep it

Wanna, wanna, wanna, wanna make a scandal

But I can get ya, get ya, get ya by the handle

And if you, if you, if you really feel me

Then you got me, got me, got me thinking maybe

For a minute or maybe to we're not in public

I'll make you lalalala lovesick

I don't lalalala like you

I lalalala love you

I used to hahaha hate you

But now I really fucking love you

I don't lalalala like you

I lalalala love you

I used to hahaha hate you

But now I really fucking love you

I Really Fucking Love You/the Pretty Reckless

*

YOUR LOVE IS MY DRUG!!!

Won't listen to any advice

Momma's telling me I should think twice

But love to my own devices

I'm addicted, it's a crisis...

Una gran parte de nada.

Are algo con esto, lo prometo me importa una mierda si esta mal, si es casi imposible o si todas las leyes de atracción xD o que se yo cuales sean, digan que si es de corazón la mente no puede hacer nada, tuve una semana de mierda y me aburrí de la poesía bueno no me aburrí pero la verdad si la e dejado de lado ya me desvíe siempre pierdo el sentido de todo, es como lo que dice Effy…A veces creo que nací al revés. ¿Sabes?, como que salí de mi madre de la manera equivocada, a la gente que debería amar, la odio, y a la gente que odio...es obvio lo que sigue si no aborreciera los sentimientos puros y que estos me lleven casi siempre a experiencias traumáticas esto seria diferente pero NO, todos estamos hechos para algo y yo no puedo ser mas que la tercera persona de las historias, no puedo hacer mas que contar, escuchar y saber todo de los demás, mi papel protagonista es una mierda. Si me siento mal no es por los niños de África específicamente y si quiero que alguien me escuche podrían callarse por un momento dejar de decirme sus cosas que siempre me van a importar y notarme…me importa una mierda si a mi madre no le gusta que me la pase diciendo mierda, “ como todo puede ser mierda?” me pregunta cuando vamos al supermercado y me dice aii mira esto, con esa postura de niña ante mi y yo le digo aii valla mierda, ella y su mirada ¬¬ tenias que decir esa palabra? Mierda mierda!!! Ya cambie de tema no hay caso conmigo definitivamente, somos mejores amigos de alguien, por que escuchamos o porque tenemos la gran necesidad de confiarnos con otra persona de lo contrario no seriamos nada, compartir buenos momentos no es todo, me párese mas bien una porquería frívola sin quitarle importancia, que alguien tenga la capacidad de hacerme reír, se merece muchísimo merito, siempre me siento tan perdida con falta de planes, y mis necesidades se transforman en todo, la necesidad de esa persona, la entupida necesidad de que algo me salga mal para tener que arreglarlo todo, las cosas han estado mal tanto tiempo que frente a algo bueno no se como actuar, amo a las personas por que me quieren no por lo que son, soy caprichosa y me gustan los absurdos, odio aparentar y dar explicaciones tanto como esperar, si mis sentimientos no son extremos estoy muerta, tengo miedo de las cosas que el resto generalmente encuentra fácil, creo que desde que llegue a esta mundo estoy sola y que soy un error divino, que por eso no tengo destino que ago las cosas por hacerlas no por que las sienta, mis sentimientos duran segundos, nunca es suficiente para mi, bueno me voy mezclando todo como siempre y diciendo que esta ves reconozco mi error se que idealizar a las personas esta mal y que a eso se deben mis ultimas frustraciones también tengo que admitir que eso jamás lo cambiare y por ultimo…la vida no puede ser tan cruel como para no mecerte.

"Oh, tu crees que eres muy original, ¿no?. He visto a un millón de chicas como tú. Vagamente inteligente, agonista de las clases media, lees un libro de Camus, otro de Kafka. Sin sustancia realmente, sólo un pequeño revoltijo sin dirección; inmadura, sexual y pura, arrogante, impotente y rabiosa."