Todo es tan frágil…

Nunca pensé que fuera tan fascinante perderse en una mentira.

u.u ......

Es agotador luchar contra esto, intentar sacarte de mi mundo, cuando nunca estuvo dentro de mis intenciones sentir esto, tener que inventar cantidades superiores a cómo va dando resultado mi magnifico plan de convertirte a TI en alguien común y sin significado para mi, nunca aprendí a decir basta, ni con todas las cosas que me han pasado he podido darme cuenta cuando es demasiado, demasiado amor, demasiado dolor, demasiado para resistir, siempre cuando ya es tarde, cuando no hay vuelta atrás y todo el horizonte que queda es un largo tiempo de superación, noto lo mal que están las cosas, he pensado que podría perderme en ti y me asusta el valor que pierde todo lo que me rodea cuando es comparado contigo, es que ni todo lo que podría estar mal significa algo para mí en el instante en el que te pienso, ahora no sé si es un buen momento para decir basta, pero aquí estoy dispuesta al intento… me importas y cuando doy signos de ello solo termino sintiéndome estúpida y es que se lo poco que te importa todo esto. (F)

I can’t stand it, i can’t….

Solo una sonrisa en tú cara

Era lo que necesitaba para cambiar mi fortuna (de actuar)

Solo una palabra de tú boca

Era todo lo que necesitaba para estar segura (De que podía seguir intentándolo)

No se bien que decir o como justificarme.

No puedo! escribí una plana completa para decir que es lo que me pasa, pero no puedo.

...

MIEDO! Suena extraño eso en mi? Me odio por eso, por no entender estas cosas que me pasan, siempre es lo mismo y quiero que se detenga! Ella fue todo para mí eso es cierto jamás dejare de decirlo, pero por qué tiene que regresar a mi mente así? O por que ha vuelto a escribirme a decirme esas cosas, ya sabía yo que se daría cuenta de que lo que paso no fue más que un estado adolecente, sabía que un día ese miedo, de no poder sentirse capas de querer a alguien como a mí se convertiría en realidad, yo no quiero eso para mí menos ahora que comienzo por fin a interesarme por otra persona, pero no entiendo, porque algo debe estar mal para que tenga sentido para mi, que es lo que quiero?? No quiero luchar conmigo misma no quiero forzar absolutamente nada, pero otra vez me siento tan vacía cuando la semana pasada todo estaba perfecto para mí, me hace pensar que no estoy hecha para nadie para nada en este mundo, nunca es suficiente, tengo miedo de estropearlo, ya siento que no tengo energías para luchar por lo que siento (o por lo que sentía).

“Mis criaturas nocturnas no me reconocen y mis sueños se extinguieron, lo que amaba porque era prohibido está infectado de lo común, ya no se trata de tu sonrisa de tus ojos o de la perfecta mezcla que tus rasgos que me limitan solo a observar, volvió aquella presencia indefinida, puedo sentirla en las esquinas oculta, nuevamente me devora me arrastra con ella y yo no puedo escapar del miedo, los campos de fresas infinitos acaban para mi…hueles mi derrota? Te das cuenta como ya no puedo luchar? Me perderé mil oportunidades mas y no sé qué hacer, porque me he perdido junto al miedo, creo que solo tú podrías sacarme de esto, mostrarme que cuando se trata de sentimientos no es necesario lo perfecto.”

Te extraño tanto, que me duele.

Es siempre la misma historia escrita de diferentes maneras, solo una cosa es segura, nunca aprendemos…solo vivimos para esto.

Tenia mil cosas que escribir, estaba perdiendo la cabeza, pero respire pensé en ti, vi esta peli que es lo único que logra tranquilizarme y ahora de vuelta a la realidad tengo que seguir estudiando… desde que estas en mi cabeza tengo que estudiar tres veces mas de lo que lo hacia antes que estuvieras en mi mundo hahaha no se por que me río la verdad no es gracioso.

buscame...

Todos se mueven? O soy yo la que siempre se queda estancada? Los observo actuar, como hacen nada de las cosas, como las cosas llegan a mi como sobras, como en mi mundo se convierten en castillos… hubo un momento en que quise ser parte de ellos, su ritmo era algo tan fuera de mi y en ese intento una parte de mi murió, no lograba entender el por que de las cosas, aun hay demasiadas preguntas, pero creo conformarme con que hay cosas que nunca deberé saber, “por mi bien”, jamás entenderán mi forma de actuar, ahora solo estoy camuflada de los químicos, gracias a ellos no se cuanto es lo que queda de mi, rastros abstractos, la poesía se suicido frente a mis ojos, la mujer de mi vida fue devorada por la madures y a mi chico por su sexo y yo YO aun estoy aquí casi al borde de sus besos, al limite de la locura y con mi enemiga de siempre que quiere hacerse la desaparecida, mi obsesión, la que bese, la que tome con mis manos, acaricie, pase noches eternas con ella, mi amiga a la que jamás le perdonare que no me quiera junto a ella.

de parte de tu "ello"

Se valiente, ya te lo han dicho, tu elijes por lo que quieras pasar, no culpes al resto porque no eres capaz de hacer las cosas y ponerlas a la misma altura de tus sentimientos, como te gusta sufrir verdad?, es la única forma que crees estar conectada contigo misma…no entiendes nada, deja de sentirte así de una vez, sal y haz las cosas por dios que nada llegara a tu puerta… no te doy más de diez minutos y entiéndelo bien, solo tienes 10 minutos para sentirte la persona más miserable que piso esta tierra, luego de eso saldrás y patearas el culo de todos, quien se preocupa por tus sentimientos? Nadie, y lo sabes si que ve por ahí y haz lo que quieras, sabes que así te diviertes mas, no eres de este mundo, pero nadie más lo sabe, soy tu ello no lo olvides el súper yo, maldita bestia te esta dominando por completo y ni hablemos de yo una mierda total que sabe de defensa…ves como yo no me reprimo… y no olvides estaré tras tus pasos sí que más te vale que hagas las cosas.

mas cosas sobre ti :)

Cuando pasan estas cosas la poesía se me escapa de las manos, la sutileza de las palabras es remplazada por un puñado de garabatos, este tipo de daño es capas de causar una persona en mi, siempre dejando secuelas, un ladrillo mas a la muralla que un día nadie podrá derribar, quiéranlo o no están creando de mi una persona insensible, que lo único que podrá sentir es miedo a los sentimientos.




Se que eres como una niña frente a un juguete nuevo, solo te interesa utilizarlo ver para que sirve y hasta donde puede llegar, así quizás algún día le tomes cariño, pero no sabes nada sobre el valor que ya tiene o que estaría mejor en otras manos, no entiendes nada…solo te interesa que sea entretenido, también se que tipo de persona es ella (esa otra) ¿crees que dejaría YO de saber algún día frente a que tipo de personas me encuentro? De verdad lo pensaste? Espero que no, por que antes que tu yo ya supe que ella era una persona miserable, se que no es su intención, pero que no supo hacer mas que comportarse como una idiota caprichosa frente a las cosas que le ponía la vida en su camino, es por eso que ella no conoce otro tipo de felicidad mas que la que siente al causar daño a otra persona, o que le fascine hacer sentir mal al resto por que esa es la única forma que conoce que la haga sentirse mejor como humano, es insoportable, pero obviamente la tolero como soy capas de entenderla, alguien que siempre habla de otros es por que odia su vida, pero no se porque ella afecta tu forma de actuar, si la e vito como te utiliza para poder llamar la atención, lo que mas quiero es saber todo de ti y cuando te vi por primera ves pude descifrar algunas cosas, pero cuando comenzaron a nacer sentimientos por ti, toda mi “habilidad de saber de las personas” desapareció, eso causa mis sentimientos, es por eso que no siempre termino queriendo a las personas indicadas mi habilidad no afecta mis sentimientos, si fuera así, no amaría ni a la mitad de las personas que amo, no se si se entiende. Me cuesta entenderte por que te quiero de lo contrario ya sabría muchas cosas sobre ti y hasta como afectarte (aun que nunca utilizo mis habilidades para eso) quisiera que te alejaras de ella, pero no tengo derecho frente a eso, lo que si esto me sirve para intuir, por que actúas así, creo que tienes miedo, te gusta que te quieran que exista que alguien muera por ti, por que crees que es mas fácil eso, que, que tu llegues a querer a alguien, estas acostumbrada ha hacer las cosas de una forma, pero es por que nadie te a mostrado una forma diferente, crees que todo esta bien así como esta y no te esfuerzas en cambiar nada y haces muchas cosas solo por que tienes la oportunidad de hacerlas, aun que sabes que luego te arrepentirás y te sentirás mal, pero eso ya te importa poco ase tanto tiempo que te vienes sintiendo así que una ves mas es nada para ti. Y lo que me influye…creo solo te interesa el hecho de que me gustas y que voy a estar haciendo cosas por ti, lo que no sabes es que me es tan fácil querer a una persona como que me aburra de ellas.

aassshhhh!

Lo se, lo se, lo se, mierda LO SEEEEE, soy capas de notar por mi misma que esto no esta bien, no me siento bien con esto, es mas este “asuntito” lo único que hace es estropear todo y traerme problemas.

Como si fuera la última vez.

Hacia mucho tiempo que no me sentía tan agotada como ahora, ya no quiero nada de nada, nada de nadie.


Sé que me va a costar seguir adelante con mi decisión, pero es lo mejor, me aburrí! No es que mis sentimientos cambiaran, eso no pasa así de rápido, es que no estoy dispuesta a pasar otra vez por lo mismo, en este momento me siento con demasiada poca energía como para hacer algo por alguien (que solo existe en mi mundo) que esta con otra persona y que contradice sus dichos… todo ocurrió esta mañana, me venia sintiendo rara ya desde la semana pasada, cuestionándome si estaba bien poner mis energías en ti, pero tuve que verte con esa “otra” persona de esa manera para que todo de golpe entrara en mi cabeza, todo tomo sentido en ese instante. estoy intentando hacer las cosas bien, a una persona como yo las equivocaciones suelen dolerle un poco más que al resto y yo tengo tanto miedo de sentirme mal, que pronto sea tarde y no me sienta capacitada para frenar esto que comienza a crecer por ti, me detengo aquí , ahora mis energías están puestas en las únicas dos formas existentes para acabar este tipo de sentimientos, decepcionarme de ti, o encontrar o que me encuentre otra persona…es que NO PUEDO no quiero soportarlo, no puedo verte así nada mas con otra persona, pensé que sería fácil, creí que no me importaría, pero tu ojos dicen tantas cosas diferentes a lo que quiero creer Y YO NO PUEDO LUCHAR CONTRA ESO.