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Pasamos la vida de mierda buscando a alguien y luego que la encontramos resulta ser una perfecta mierda, a la mierda juro que a la mierda toda esta mierda, me canse fin.

quien te crees que sos xD!!!

Estoy siendo vilmente manipulada y no se como detener todo esto que me esta atacando, vale la felicidad de quien mas amo en este mundo por un estado de inconciencia o mas bien dicho de zombi de mi parte, si antes me costaba vivir con lo que era almenos lo tenia asumido y yo era algo dentro de todo “normal”, ahora soy un ratón de laboratorio, que pasa con químicos en las venas a ver si es se pone mas cuerdita, que mierda es eso ¬¬ yo no estoy enferma ni nada, solo soy diferente al resto y eso me agrada, es lo mejor que tengo, por que lo escondo? O mejor dicho por que lo limitan a estooo que me tienen “convertida” además apenas me conoce mi propia madre no sabe ni la mitad de las cosas que me gusta hacer, nunca me a dedicado un puto minuto de su agitada vida a preguntarse porque ago las cosas o a interesarse por todo lo que yo amo y estoy completamente segura que tiene una imagen de mi completamente errónea, si solo no me importara lo que ella piensa, si solo dejara de ser mi único motivo de vida desde siempre, ver sus ojos de orgullo dirigidos a mi, si quiero ser algo para esta sociedad es por ella, odio la idea de no ser la hija que quiere, como mi hermano que es la adoración de todos, es perfecto en verdad, es tan parecido a mi madre, esa valentía o el orgullo entupido, la personalidad tan imponente, siempre logra lo que quiere y además todo se le da fácil, puede tener las peores notas, pero todo el mundo en su cole lo ama lo suficiente como para darle tantas oportunidades para que sea el primero del curso, presidente de la clase, del quipo de fútbol, el novio que todas quieren tener etc. es un genio común y corriente y apesta a ordinario. pero lo amo xD yo soy una persona tan dependiente emocionalmente, yo soy como dicen muchos “ haa ella es tu OTRA hija asd…” hay esto es una pendejada…. y ahora are la gran fiesta, por que he tomado una vendita decisión yeah! Esta mierdita se acabara pronto!.

Ur So Gay!

Comenzaba a desvanecerme entre tantos pensamientos, te amaba Y eso importaba, aun así mi mente era un caos… la ficción resonaba y me gritaba ¡¡ESTO NO PUEDE SER REAL!! Nunca párese ser suficiente para mi y al final ¿cual es la verdad? soy un humano eso nada mas...

Lol's de la semana :P

Esta semana me la pase en cualquier lugar menos en donde se suponía estaba físicamente, que le a pasado a todas esas personas que ase un tiempo atrás existían para mi.. Que me paso a mi que ya no soy la misma, (que te paso que párese que te as ido pero que aun sigues aquí en todas partes, que te a pasado que cuando me hablas eres otra persona, una persona que nunca lloro junto a mi, una persona que nunca prometió quererme por siempre, que nunca tomo mis manos, o reposo su cabeza en mi

hombro, donde quedaron esas miradas y todo lo que había ahí, ahora a quien vamos a culpar por todo esto? al destino? O al tiempo!? Ninguno de los anteriores párese ser consecuente con los sentimientos… al decir esto quisiera que no se me viniera a la mente la GRAN idea de que jamás podré amar a alguien como te ame a ti, como si mi discapacidad en ese ámbito no fuera suficiente, no podría asegurar que pasaría si vuelvo a mirar tus ojos otra ves, quizás esa mezcla de odio y amor que fue el resultado de todo regrese o quizás perdería mi cordura de nuevo y esta ves decidida, me iría contigo a la misma mierda si fuera posible, después de todo puedo apostar mi vida a que después de tanto tiempo no has logrado amar a alguien como me amaste ami, lo se por que una gran parte de mi se ha ido contigo en ese adiós furtivo que nunca se realizo y por que de ves en cuando esa parte de mi regresa a decirme como van las cosas contigo, por que… deos creo que estaré hasta el día que me muera pendiente de cómo estas (maldEtas promesas). NADA TIENE QUE SER! eso quiero creer, total que se puede hacer cuando alguien que amas, que de verdad amas rompe tu corazón? Nada! solo dejar que se pudra en ti y intentar controlarlo para que no se pudra contigo, también quiero creer que esto debió ser así, de lo contrario estarías junto a mi ¿verdad? haaa bue a la mierda y que le den ¬¬) siempre me salgo del asunto y hasta olvide que quería escribir en un principio, bueno la verdad es que no se que me pasa, nunca se nada, lo peor que pueden hacer es preguntarme que me pasa no es de inmadura decir que no lo se, es que es simplemente eso nose! Aparte de no entender cual es el sentido ese de definirse, por que no es un secreto que yo no limito mis sentimientos, cuando alguien irrumpe en mi vida con ese “algo” que nadie mas posee, no lo dejare ir por un asunto físico, aprendí a mirar mas aya del limitado plano visual, las personas, lo que son es lo que me interesa, lo demás que al resto le importe no a mi, en este asunto para mi no hay necesidad de decisiones y punto.

Me tienen cansada con la mierda del final de Lost , quiero ver pronto el trailer de Harry Potter y las reliquias de la muerte que ya hace rato debió salir ¬¬, tengo ganas de caminar por horas, comer varios litros de helado de chocolate, ver the runaways now! Y bailar… pero bailar como antes cuando eran las 4 de la mañana y las rodillas ya no me daban mas pero aun así seguía :B , quiero que cierta persona note que ase un rato ya es parte de mi mundo y que otras cuantas se vallan bien BIEN a la mierda por un rato, no tengo que olvidar ponerme siempre en el lugar de las demás personas! Hay ciertas miradas de mierda que detesto, odio saber lo que dicen la mayoría de ellas, la comunicación en mi casa es mayoritariamente así, si que ami, muy poco me ocultan con los ojos…Creo que eso por ahora ASD…


Esta peli http://www.youtube.com/watch?v=la53nY41c9M es una de mi favoritas desde hace rato, me gusta por que va a mi ritmo, el protagonista me identifica un montón, lo que me lleva a pensar que no todo tiene que ser ficción (espero encontrar también a alguien con cierto problemita de mentiras) haa y la banda sonora es lo mas.

ONE...

este tipo de cosas son las que no deberían pasar, no en la segunda semana de una experiencia que debería ser lo mas genial, no se por que mierda aveses soy tan suseptible a cualquier tipo de daño emocional y otras veses soy una perra y me da igual todo. Las personas son tan complicadas incluso para mi que son mi fasinacion, es que hay cosas que no logro entender, creo que tengo un imán que solo atrae a gente de porquería a mi vida, por que no puedo ser yo siempre la del problema, y no quiero creer lo contrario además, yo los tengo a todos pero todos tiene a alguien que no soy yo, hay un vasio tremendo en mi vida que en un momento alguien ocupo dejo rastro, pero que intento recordar y no puedo, no se que fue de aquellos sentimientos, ahora me la paso ignorando todo, y rellenando ese espacio con motivos insignificantes sin peso, hago caso del antietico psicólogo que te dice " has como si eso nunca hubiera pasado" ignorar que todo lo que en este momento hago, que son errores en potencia, me siento como jugetito a cuerda, ahora tengo que hacer mi gracia sin sentido, mas por otros que por mi, por mi no se que aria, no se nada de mi en este momento, me convertí en una completa desconocida, debería hacer algo? nooo para que, si me da exactamente lo mismo este tipo de manipulación ya no me causa nada.
solo una cosa mas, conocer a las personas es algo peligroso, matas la magia de tu ideal que el inconciente a creado, una persona que era fasinante se puede convertir en un mounstruito insoportable.