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Te faltan palabras para tu bien disimulada vanidad? No quiero verte como una perdida de tiempo, porque resulta que tu tipo simplemente me fascina y cuando te miro la memoria se restringe lo suficiente como para luego intentar recordar tu rostro y verme incapacitada para hacerlo, pasa que me gustas pero nunca lo suficiente, además de que esto se ha vuelto algo tremendamente tedioso y eso en la vida de la Fran es un tipo de mierda que cubre cosas o personas que luego se meten en el cajón del olvido, pero no temas… tienes tanto misterio que me podrías tener el resto de lo que quieras en tiempo así por ti.

Así es como se siente cuando ya no hay nada verdad, cuando el vacío otra vez se apodero de todo. Cada vez más seguido cada vez más común y sin sentido. Así es como se siente sacar a alguien a quien ya quieres prematuramente, por que resulta ser imposible (osea straight ) siga la flecha porfavor --------------------->

Ahora si te veo por la calle no seré capas de reconocerte simplemente por que el tipo de gente en el que te convertiste siquiera me llama la atención para mirar, son como individuos invisibles para mí.

Creo que fue una total mierda escribirte, creo que escapas de lo que eres y lo peor es que lo escondes y lo mas patético de todo eso que no quieres que nadie sepa ( que obviamente yo ya se) es que es lo mejor de ti.

Eres el tipo mas fascinante que e tenido la oportunidad de conocer en mi vida y así como se eso, se que podría enamorarme de ti, porque se las cosas antes que me sucedan aun que en este caso no es muy seguro, cuando mis sentimientos se filtran dentro de mis pensamientos acerca de las personas los errores son comunes, también se que la próxima ves que nos veamos probablemente nos besaremos y vamos a querer vernos nuevamente una y otra vez por que somos una especie adictiva, perderás la cabeza y yo quizás también por ti, pero siempre algo confundida, tu tendrás miedo y querrás escapar yo amare eso de ti, y crecerán mis ganas por tenerte, tendremos días realmente fascinantes llenos de creaciones mentales ridículas, poesía, películas música y profundos estados sicalípticos, teorías de vida y otro resto de sentido de existencia, nuestros temas de conversación muchas veces no tendrán lógica, pero serán realmente fascinantes Deos creo que no sabes cuanto me fascina tu retórica llena de absurdos, también tendremos días terribles, por que sufres de el típico trastorno narcisista donde cuando te sientas mal solo querrás escuchar tu voz en todo el espacio, error porque yo lo que menos ago es callarme y luego pierdo la paciencia con los chicos que fracasan y se hunden en eso como si fuera la gran cosa y lo mas importante, y me odiaras cuando de la nada te deje solo, por que ,os fantasmas que ya conocen regresaran a mi, además de otros temas mas agudos como “ella” sabes que eso no lo olvidare jamás y que siempre seré una enamorada de “ella” en potencia, pero solo serán momentos. Odio saber que pasara.

cancion de hoy : Pink - Raise Your Glass ;)

Forever Alone c:

Tener miedo es solo el comienzo, luego soy muy frágil para soportar siquiera la vida y poco a poco comienza a morir todo, como siempre lo hago, arranco lo mas lejos posible y todo se convierte en la necesidad de dejar todo y empezar de nuevo, ¡¡Hola, soy estupida!! Sii lo soy y no puedo cambiar eso, cuando las cosas son enserio jamás saldrán de mi los sentimientos, así es como quizá tu nunca escuches de mi el montón de cosas que te quiero decir o bueno la verdad no, no tengo nada que decirte, la verdad solo estoy aquí sin la necesidad de nada, ocultándome en los restos de momentos, que son mis recuerdos predilectos así es como logro querer respirar cada día, pero nadie entiende de eso o de alguna de mis cosas.

Me di cuenta de que siempre se lo que pasara, cuando veo los ojos de alguien o solo su forma de moverse y actuar es como si toda una película pasara por mi mente mostrándome el tipo de persona que tengo en frente, supe que todo seria una “amistad sin sentido” por que? Porque no eres nada especial, ni la mitad siquiera del tipo de personas que a mi me interesarían o me harían perder la cabeza, nunca jamás tuve la necesidad de ti /fucking fake/ una ves mi mejor amiga me dijo que yo siempre buscaba algo en las personas, como si quisiera alimentarme de ellas y luego dejarlas, cuando me lo dijo me lo pensé mucho y olvide lo herida que estaba por peleas que habíamos tenido, obviamente por mi culpa, quizás si soy egoísta y si me gusta romper corazones, y esa es la razón por la que lo e pasado tan mal esta semana , soy una manipuladora de sentimientos que siempre logro lo que quiero por que las personas se obsesionan, creo que mi vida a sido demasiado fácil y que todo se reduce a una rara obsesión por la sangre que no es mas que el resultado frente a la falta de significado de existencia, porque? por que no se cual es la mitad de lo que me compone y siempre e necesitado saberlo, porque siempre quiero a alguien a mi lado que me necesite pero que al mismo tiempo me odie me haga perder la cabeza correr sin rumbo y vomitar de dolor. Todo se reduce a que siempre e querido que algo simplemente tenga el suficiente sentido para que todo lo demás lo tenga y no es que valla por ahí haciendo lo que se me de la gana, intento ser lo mas consiente con los sentimientos del resto, olvidando lo poco que le importan los míos al resto, si tienes la capacidad de mantener interesada a una mete inquieta que se fuga con la muerte tendrás todo en este mundo que es mas que las mentiras que escribían esos locos filósofos que eran mas sexuales que otra cosa, sexistas por que el amor no tiene genero,(no ocultare mas los pensamientos) lloraras por que de verdad lo necesitaras, reirás y no existirán recuerdos serán vidas envasadas en la mente, no es fácil para mi y no le pertenezco a nadie por que nunca nada me perteneció a mi, solo hay restos de un ser tirados al vacío que son personas sin sentido, hablo de cuerpos desnudos y de perturbaciones mentales reacciones químicas y estados de humor, si alguna ves ame algo eso debería estar junto a mi ahora, si estas en mi mente ahora no deberías estar por ahí con otra persona, se que piensas tanto en mi como yo en ti, pero nos detenemos en esto por que “ellos” el gran colectivo te limitan, Mentirosa! Eso eres pero eres lo suficientemente interesante para que aun me des mil vueltas en la cabeza me tengas tirada en el suelo y aun me den ganas de seguir queriéndote y saber de ti! Eres tan infinita que creo que jamás podré cansarme de ti! Sabes que es eso? Una gran mierda que me fascina y me tiene anestesiada! Bye ^^.

Canción del día c:   

http://www.youtube.com/watch?v=R_p0lbEuKzk 

Rimel de miel pa corregir la tristeza...

Me paso mas tiempo viendo las pelusas que se atraviesan en el camino de los rayos de luz que entran en mi pieza y durmiendo, que conciente de las cosas que ocurren a mi alrededor no recuerdo la ultima ves que me dormí a las 10 pm, mi horario normal es dormirme a las 1 o 2 de la mañana y al otro día con la misma energía de siempre, soy una chica semi ruda con intolerancia a la lactosa y trancito intestinal lento (eso de intolerancia a la lactosa es mentira) es que quiero escribir de algunas cosas, como por ejemplo, que me asfixio cuando la gente se preocupa de mi mas que yo misma, siempre voy a preferir ir por algo que esta demasiado fuera de mi alcance, ya sabes lo del masoquismo emocional y todo eso, me gusta sufrir, es casi la única forma de sentir que e conocido desde que tengo conciencia, eso de todas formas es una exageración, no soy tan emocional ni me la paso llorando, creo que tengo problemas con eso de las lagrimas siempre llorare por una escena triste de película, antes que por mis problemas sentimentales o familiares, como me río de las cosas sin gracia, la rareza me describe y últimamente las ideas que me dan vuelta en la cabeza son las menos cuerdas que e tenido en mucho tiempo, me recordó a la Fran que existía antes de que tomara esas mierdas de medicamentos recetadas por un psiquiatra de acento poco agraciado, dientes amarillos y ojos azules ( para mi esos ojos son raros, la imagen de un peruano en mi mente nunca tendría los ojos azules y no discrimino me da lo mismo la raza peruana, desde el lunes todo me da igual) solía ser muchas cosas, cosas que estoy recuperando, es solo que no entiendo por que algunas personas se alejan de mi en este proceso bueno quizá yo soy la que me alejo , pero es que no los entiendo, abecés actúan tan encontrar de lo que soy, la gente no me puede hacer pasar malos ratos no a ha mi, que nunca me afecta lo que puedan llegar a pensar, pero porque me obligan a tomar una decisión no quiero simplemente describirme con sus mierdas de palabras que solo limitan a las personas.




Me sofoca el mundo y la gente en el sus formas de pensar, de ver las cosas, de sentir inculco, son tan falsos y en este momentos los odio a todos (como si pudiera odiar) nadie se salva, luego de que ELLA me rompiera el corazón por enésima ves creo que todo termino por morir dentro de mi, cada ves siento menos por todo, todo tiene menos sentido, menos importancia., la vida me abandona nuevamente y yo quiero escapar correr sangrar sentir aun que sea dolor por perder algo que amas.

Recordé la ultima ves que /T/ me paso su diario para leerlo en las ultimas paginas escribió que si yo fuera un hombre seria perfecta para ella, esa noche casi no dormí pensando en la mierda que había escrito, como era que su mente siempre libre derepente se limitaba a lo que mi cuerpo lucia, eso era tan frustrante para mi, para lo que sentía, como mezclaba sentimientos de AMOR con algo tan superficial como el puto sexo, nunca me sentí mas sola que esa noche el resto de los días podía ignorar que soy una extraña en todo, pero con ella por primera ves pensé que por fin había alguien para mi, era tan perfecta para mi llena de sus defectos y manías tan extrañas, desde su forma de vestir hasta como hablar y escribir, abecés tan común y abrumante y otras tan trasparente y fugaz como un pensamientos sin producir acción se me paraba en frente y yo incapacitada de mirarla porque creía que no resistiría, que la tomaría y jamás la dejaría, yo y ese montón de emociones. Todo empezó a morir esa noche con eso que escribió, pensé tanto en que debía abandonarte y me tarde mas de un año en dejar de verte como mi todo, pero lo logre aun cuando me hablas, pienso que tu también te diste cuenta de que esas palabras fueron tu gran error y que fuiste demasiado inconciente, me conocías sabias que eso me causaría daño, recordé esto porque wn, por que soy la única que lo puede notar… no se si me detesto mas a mi o al resto.

El vacío me devora.

Nada que pueda perder,

Nada que no pueda hacer,
Algo que te alivie
Algo que me cure

No hay nada que pueda perder
Que no pueda hacer, que no pueda amar, que pueda soñar.

Ella y yo.

Ella y yo somos…¿has visto alguna ves de esas pelis en blanco y negro con el tipo viejo de bigote “supuestamente” sexy donde le da un beso bue mas que un beso es como una violación a la pobre jovencita con el peinado de 3 horas y su corsé asfixiante? bueno lo que yo tengo con ella no es nada de eso, primero porque esta no es una historia sobre chicos, tampoco es una mentira o un entretenido juego sobre experimentos anatómicos, siempre me e preguntado como es que el humano no es experto en el amor, si desde el inicio de los tiempos nos reproducimos, bueno cuando la conocí me di cuenta de que la reproducción no tiene nada que ver con el amor, fue un golpe a mi talón de Aquiles, ya no hablamos de reacciones químicas mal interpretadas… me ponía los pelos de punta pensar que siempre llegaría a ese limite tan frívolo, común y tan obvio. no quiero decir que todo lo que conocemos hasta ahora incluso las tonteras de Shakespeare sean una mierda comparado con lo que yo tengo con ella, por que la verdad no tenemos nada, esto es solo una agradable forma de explicar como es que siente una bicha como yo! He pensado que todo esto que me está pasando sea porque las clásicas técnicas de conquista me aburrieron y modificaron mi conducta frente a las apreciaciones sentimentales para mi vida, quizás sea todo esto una rabieta frente a las estructuradas reglas sociales que mi madre tanto disfruta sacarme en cara, es casi divertido ver su rostro desfigurado al escucharme hablar sobre esas cosas prohibidas, la ignorancia de las personas hace que incluso pierda confianza en mi forma de ver las cosas.

Ahora que es demasiado tarde para retroceder y estando dentro de este mundo me doy cuenta de que no es muy deferente al normal, es tan decepcionante, pensé que estas personas se acercaban unas a otras por sus sentimientos y no solo por un momento de diversión, me equivoque, las maquinaciones mentales por satisfacer los deseos de cada uno son propios de todos los seres humanos y no tiene relación , es tan frustrante, buscar a las personas indicadas y ver como en todo tipo de ambientes la gente se comporta exactamente de la misma forma, y es aun mas desmotivador darme cuenta de que nadie mas es capaz de notarlo. Como siempre me desvié del tema y es porque esto lo comencé a escribir hace una semana y en este tiempo mis pensamientos sobre ELLA han cambiado.

Como todo el mundo vendrás a mi cuando alguien rompa tu corazón, vendrás cuando tengas miedo o necesites reír, es una cosa de costumbre, es el comportamiento común de quienes me rodean, mis amigos son lo menos normal dentro de lo normal, aun que la mayoría del tiempo siento que se esfuerzan demasiado en mostrarle al mundo lo diferentes que son (hay que tener en cuenta que marcar la diferencia hoy la lleva asd…) pero eso queda completamente olvidado en las noches de fin de semana en fin solo buscan lo que es buscado por todos. Ella no es diferente a todos ellos, es quizá solo un poco más parecida a mí en algunas cosas, solo puedo concluir diciendo que en este mundo no existe alguien para mí y que no se le puede juzgar a las mentes limitadas, solo eso creo.


"She’s coming, she’s coming here to me
I’m needing, desiring
To kiss her now
I’m living for her, breathing for her
Singing for her fairytale." (Amo sus manos y sus ojos, su pelo y su forma de ser.)