somos ovejas OMG

Tu quien lee esto eres una oveja mas de este rebaño y yo también lo soy, hacemos lo que nuestros padres quieren de nosotros, lo que la sociedad nos exige para que seamos “alguien” frente a ella, un día moriremos y solo seremos nada, alguien que se paso por aquí y se fue sin mas, nos lloraran dos semanas y luego que? Como puedo escapar de esto?

Teresa y mi Diegin *.*

Mi corazón ya no da mas de felicidad, no creí que podría llegar a tener este libro y menos podía creer que mi hermanito Diego (L) me lo regalaba, es tan parecido a cuando tuve la entrada para ir a ver a Mad en mis manos, cuando abrí el papel de regalo y su hermosa carita estaba en la portada, se que leerás esto Diego y odio que la palabra gracias no sea capas de expresar lo feliz que me hiciste hoy, ni aun que te lo diga mil veces y en todos los idiomas un gracias no es suficiente. Teresa… aaiiii Teresa yo sabia de amores difíciles, pero amar a un fantasma supera todo lo posible, mi madre te culpa de mi obsesión y quizás tenga razón, trato de controlarlo, pero amo todo lo que fuiste y lo que dejaste, tus letras tu persona, la mujer propietaria de toda la belleza chilena y quedo en ti, nada de lo habido y por haber se comparar a tu hermosura, tu alma a quedado en hojas viejas y amarillas que solo se encuentran en museos ejemplo de que simplemente fuiste una mujer de época equivocada la represión y el machismo te silenciaron, Neruda para mi era un idiota mas y Vicente Huidobro aun que un tanto mejor, su ego fue devorándolo asta perder la lógica, pero tu, tu no fuiste poeta ni escritora, fuiste para mi mas que un adjetivo, no buscaste comprensión si no expresión y ahí estuviste en el limite de hacer palpable los sentimientos, una pequeña teresa despertó con fuerza en mi el día en que supe de ti, ahora le tomo el peso a esto. TE AMO TERESA WILMS MONTT , TE AMO HERMANITO, LOS AMOOoOoOoOO!

haaaaa (suspiro :P)

Iba a hablar de poesía…pero es que *.* llego la primavera y las mariposas aun no vuelan, mi estomago las rapto y las tiene revoloteando dentro de mi. solo puedo decir que el me bloqueo, se que son 7 años de diferencia :S y lo peor es que ni me importa si es capas de manipular el fuego de esa manera quizás pueda tener un poquito de control en mi XD la mas descontrolada kajkaj, solo se un par de cosas de el, pero su tono, como mueve su cuerpo, su personalidad, sus ojos y sobre todo su forma de hablar es como… no se como pero es única, como esas personas que me interesan que son particulares y ahí esta todos los días en el mismo lugar lalala mañana escribo de poesía lalalalalala :O que hermosa que es la vida lalala lalala lalala lalala. me voy a contar segundos lalala lalala ♥R♥ ese sera tu color :B

:B

Que se arruinen los canales de noticias (Wii, pero igual las veo)

Con lo mucho que odio la televisión (naa mentira)

Que se vuelvan anticuadas las sonrisas (se yo olvide la mia si que me da igual)

Y se extingan todas las puestas de sol (emm tambien ya nadie las mira)

Que se supriman las doctrinas y deberes (seeeeeeeeeeeeeeeee)

Que se terminen las peliculas de acción (se sobre todo exterminator y Rambo ¬¬)

Que se destruyan en el mundo los placeres (seee :P)

Y que se escriba hoy una última canción ( y que sea mia)

Que desaparescan todos los vecinos ( menos la mi hermanis catita :D)

Y se coman las sobras de mi inocencia (omg me matarian, aun que no estaria tan mal )

Que se vayan uno a uno los amigos(cuales?quienes?que?que?)
Y acribillen mi pedazo de conciencia (como casi siempre)
Que se consuman las palabras en los lábios (y sabremos el poder de estas )

Que contaminen todo el agua del planeta (no eso noo, si es que queda sin contaminar aun u.u)

O que renuncien los filántropos y sábios (seeeeee todos todos los que fueron y son jeje)

Y que se muera hoy hasta el último poeta (si u.u ya murio Teresa y los demas no me interesan, pero que quede yo XD)

pero que me quedes tu!

así era!

Tren al sur (los prisioneros) con esta canción tengo mis primeros recuerdos, cuando era hija única y mi familia solo era mi madre, párese recordarme la mejor época de mi vida, pero no puedo escucharla, un montón de flashbacks se viene a mi mente y es desagradable el poder recordar esos días de verano asta puedo recordar el olor que había....:O mi primera mejor amiga mi maggy era de santiago y la veía pocas veces pero ella fue la que me enseño a hacer globos con el chicle y a jugar con fuego a los 4 años eso era una gran hazaña o cuando registrábamos las habitaciones llenas de libros y diarios antiguos lleno de arañas de rincón kajkja ni sabíamos que eran venenosas o cuando buscábamos monedas antiguas en el patio que era inmenso… que pena esa inmensa casa color celeste cielo de mis tías “las Gonzáles” ya no existe y de mi maggy no se nada, eso queda de mi y de aquellos días nada, ni mis zapatitos de charol que lloraba cada ves que se me ensuciaban o cuando iba por la calle recogiendo los palitos de helado esos de plástico que eran un tesoro para mi, kjakaj recuerdo que una ves comí tanto cereal trix que los vomite y desde ese día que no puedo ni verlos, cuando llovía muy fuerte y me escondía debajo de la mesa central, por que me daba miedo y mi tío Julio kjakja hasta grande pude entender que ese era su nombre real y que no le decían Julio por el mes del año tan tonta yo, o la Karen que me decía que era como un lápiz grafito larga y negrita ¬¬, tantos recuerdos mas tontos que lindos una vez metí ni pies con zapatilla dentro de una bota de agua y luego no podía sacarlo asta que cortaron la bota kjakaj :O o cuando le di un beso a mi vecino (David) y que trato de meter su lengua :$ y yo lo escupí en la cara kjakjakaj eso me da tanta vergüenza recordarlo, pero omg era una niña inocente y ese pendejo era un depravado y de seguro quedo traumado XD kajkajkja. Aquella no era mi casa y todas las personas nombradas anteriormente no eran mi familia sanguínea, pero son la parte linda de esos recuerdos y la parte opuesta es con la que lucho día a día, intentando ilógicamente olvidar.

Yo recuerdo a mi papito

Y no me importa estar solita

Porque me llevan a las tierras

Donde al fin podré de nuevo
Respirar adentro y hondo

Alegrías del corazón u.u....

Supercalifrajilisticoespialidoso :B

Es que solo quiero dejar de sentirme mal, ser lógica como me dicen, tener una estabilidad para mi es demasiado y quiero que este momento dure, así de importante es para mi tener solo un día de paz, es la esperanza de que esto puede cambiar y que puede seguir así, además se encendió una lucecita y tiene nombre :$ R.
“no es que seas anormal, si no que eres mas sensible” :F eso no lo entendí mucho, pero me agrado oírlo siii quizás tenga razón al final de todo, lo mejor fue mi respuesta “ el problema no soy yo, es todo el resto que no se adecua a mi kjakjakj” hay dos cosas con las que no concuerdo 1. No cambiare mi carrera estudiare psicología sea como sea y tendré que aceptar que no todos a quienes ayude se quedaran conmigo siempre, pero un paciente no es lo mismo que un amigo ¬¬ 2. No soy una niña, es cierto amo ver las maratones de Bob Esponja emm se creo que soy pendeja y lo seré asta morir los grandes son aburridos, pero también se hacer cosas de grandes, no párese tan difícil XD.

"chico de mi barrio

con la cara sucia

y el cabello largo

Cuéntame que al fín

vamos a jugar

a la libertad

de poder amar

en algún rincón la la la :$"

Como una flor en el desierto; ese no es lugar para una flor, pero si no fuera por esa flor el desierto seria solo eso, un desierto, sin nada mas que muerte arena y rocas, a pesar de que el desierto es el peor lugar para esta flor y esta tenga que luchar día a día contra el sol, la sequía y por las noches contra el frío, esa flor debe estar ahí, por que sin esa flor, el desierto solo seria eso, un desierto y la flor es lo único hermoso en ese lugar!.

Ya no quiero estar donde me necesiten quiero estar donde me quieran, ya no quiero olvidar quiero dejar de pensar que no puedo olvidar, por que entre mas lo pienso mas lo recuerdo, le daré una ultima oportunidad a la vida, Yo se la daré a ella no ella a mi, no e cambiado mi decisión lo que estoy asiendo es ver si es capas de darme un motivo solo uno, que sea lo suficientemente significativo como para seguir con esto, un secreto es que deseo con todas mis fuerzas que eso pase, por que tengo miedo a que todo termine, que mi cuento no tenga el final feliz que yo siempre e querido.

La historia que todos quieren leer. (N.A.D.A)

Las historias suelen repetirse, lo único que cambia es el momento el tiempo y el lugar en donde ocurren esos “instantes”, las escuchamos una y otra ves y siempre nos parecen conocidas aun así las escuchamos, queremos saber el final? Como acabaremos? Todo párese tener ritmo fuera de lo que soy, todo párese tener un propósito, un camino todo tiene vida fuera de mi, cuantas veces deberé preguntarme que mierda ago aquí? Tome una decisión una que no me a dejado dormir y cuando logro hacerlo mis sueño solo tratan de mis pies descalzos mis dientes caídos o agua mucha agua bajo mis pies y el techo de mi casa que cae a pedazos y mi madre llora como nunca, pero como siempre e querido verla llorar, desesperada sin aliento y por mi, tienen que extrañarme y sufrir mucho por mi, a pesar de que en vida la felicidad del resto sea lo mas importante para mi, me intriga mucho saber que pasara con todas esas personas que parecen ser muchas, pero que ahora no las recuerdo, que aran ese día? Será como lo pienso?. Para mi enfermedad no hay medicamentos, ni doctores ni psiquiatras, para mi aquí no hay nada y lo que fuera no es suficiente, por algo estoy escribiendo esto, no se llama depresión eso es tan común para todos que ya perdió el valor como el amor, esto es algo que nadie jamás entenderá, se las historias y los secretos de tantas personas, pero quien sabe la mía? Estoy segura de que nadie puede decir “yo se lo de esa chica” es desesperante, solo levantarme en las mañanas, o que todos los viernes tenga que mostrar un falso diagnostico, para lograr que mi madre no entre en pánico, jamás querría que se sintiera culpable la amo aun que abecés suelo confundirlo con odio, esto no tiene salida incluso yo fui quien creo muchas de ellas, pero aun así esta historia se repite, párese acabar, pero esos instantes” son tan…anormales?! Que sé, que yo no tengo derecho a esos instantes”, el significado de nada, no les gustaría saber cual es, no es un espacio en blanco por que el espacio y el blanco son algo, esto, esto es peor, no quiero que se valla este invierno por que lo extrañare el sol me recuerda mi decisión y no quiero arrepentirme, este invierno fue el mejor de todos mis inviernos por que supe mas de mi que en cualquier otra estación de cualquiera de mis años anteriores. La vida no es nada de lo que ven tocan y hacen día a día, la vida es vida cuando hay muerte, la vida es vida por fin cuando se escribe un final.

#300

y .

no hay nada que me guste mas que destrozar esas grandes frases de culto de los “filósofos” que llenaron de reglas el mundo y de materias que estudiar para demostrar que eres alguien, ellos no tenían toda la razón de todo, fueron humanos como yo y poco me importa sus tan conocidos nombres, yo les cuestionare todo, no se ni por que dije eso, pero los pensamientos para mi no tiene un solo orden en mi mundo dejare las cosas para mañana y NO las are hoy, en mi mundo las moralejas no existen por que la tortuga jamás le gano a la liebre, el ratón jamás rescato al león por que este se lo comió antes, en mi mundo Julieta era una gran idiota (aun así la amo), y las mentiras piadosas… esa mierda la creo un idiota que jamás supo del poder de las mentiras, que se creía!, que terminarían siendo reales, hoy se sufre por eso, no digo que sea necesaria la verdad por que en muchos casos duele mas, encambio el silencio no es una mentira es un secreto.

"tiempo al tiempo"

Ahora ya no podemos decir ser o no ser esa es la cuestión”, antes había tiempo para eso, hoy por la noche ya no hay estrella se las robo el hombre para alumbrar las calles, además porque querrían quedarse las estrellas en el cielo si no son mas que aficionados los que se detiene a mirarlas o un par de enamorados en busca de una “noche romántica” tirados por ahí, hoy ni siquiera nos detenemos y la mayoría del tiempo nos quejamos de que este va muy rápido que no nos damos ni cuenta o que nos falto tiempo, le damos demasiadas responsabilidades al tiempo, es por eso que no nos tiene piedad y no se detiene por alguno de nosotros, cuantas veces decimos “dejémoselo al tiempo” o "tiempo al tiempo" que responsabilidad tiene el tiempo de nuestros asuntos que además tiene que lidiar con ellos, el tiempo cura corazones rotos” eso jamás pasa por que aparte de todas esas metáforas que le atribuimos a un músculo que solo tiene como responsabilidad bombear sangre a nuestras venas, ni ese corazón ni el cerebro son capases de olvidar esa palabra ni siquiera debería existir en el vocabulario humano, si bien es cierto que el tiempo se lleva los momentos y la vida si! tiempo es lo mas destructivo de nuestras vidas por que termina con todo, todo lo devora, lo malo es que no discrimina entre felicidad y dolor si no que se lleva todo y solo deja rastro en nuestros recuerdos, que maldito que es, como quisiera poder manipularlo y volver atrás yo no soy como los que dicen ho no! Yo no cambiaria nada de mi pasado” si seguro por algunas mal tomadas decisiones yo estoy así de desquiciada :P a cada segundo este maldito tiempo retrocede un numero en la cuenta regresiva de mi vida, no me queda mas que improvisar por que si el tiempo sabe de mis planes a futuro seguro me complicara mas las cosas y no nos queda de otra yo le dejare al tiempo mi dolor ya sabrá el que mierda hace si lo sostiene o lo mete en un cubículo de malos recuerdos y seguiré jugando con el yo seguiré deteniéndome y dejare que el siga pasando, yo are eso por siempre y sabre el porque de los minutos pasados.

Retenerte en mis sueños de esos últimos cuando mi conciente me avisa que en minutos subirá mi madre a frenar mi felicidad donde tu rostro esta hay revolviendo mis sueños, no se porque razón evidentemente anormal te apoderaste de mi.Bueno no quería hablar de eso… e dejado de escribir aquí porque la verdad me esta interesando poco traspasar trozos de mi alama a un computador esperando que alguien amenos trate bien de ellos, pero eso no pasa y a mi me pasa que estoy amando las letras mas de lo que pensé llegar a amarlas, me quedo hasta las tres de la mañana escribiendo desbordando y devorando cuanto pensamiento mezclado con emoción se asome, pero no puedo lograr mas que esto ensayos ensayos y mas ensayos

No elegimos a nuestras familias eso es evidente, yo no odio a la mía, pero reconozco que reniego de ellos, bueno la mitad de mi familia por que solo conozco una realidad, puede sonar cruel pero prefiero que lo aprecien como sinceridad, yo no tengo un solo gen de ellos, aun que un apellido lo diga eso para mi es una mierda de palabra, antes en sus ojos había lastima y no saben lo horrible que es eso o el ruido ensordecedor de los murmullos por la espalda, cuando era pequeña pasaba los veranos y las vacaciones de invierno en casa de mi abuela en el campo, así fue asta mis 15 años tengo lindos recuerdos como mi primer casi novio y mis primeros casi besos :$ y otros no tan buenos como la marca en mi brazo por que una prima me quemo con una ampolleta (no se porque no se me borra ¬¬) viví muchos momentos únicos en ese lugar, pasar el día subiendo cerros para llegar a un lugar mágico (solo lo crees cuando que lo ves), esa sensación de tener todo a tus pies que me fascina, los atardeceres, caminar por cerros que a mitad del día se hacían de noche con los frondosos pinos y yo aterrada con las viejas historias de miedo que me contaba mi abuela, tengo tantas historias que si las cuento no terminaría nunca, pero mis recuerdos lindos están en esos lugares, no con esas personas, triste es mirar a los ojos de alguien a quien deberías amar y ver que en ellos no hay nada de ti, no encajo en sus estilos de viva, no se trata solo de mi abuela de mis tíos y de mis decena de primos muchos de ellos aun sin conocer, esto trasciende mas aya llegando a mis hermanos incluso a mi Madre Dios como me odio por esto, pero no se por que esto esta en mi yo muchas beses quisiera ser esa niña que solo tenia como preocupación portarme bien para recibir mi bicicleta en navidad, donde todo era ignorado menos mis horas de juego en esos días no existía esto, por que tuve que darme cuenta de estas cosas, esos ojos terminaron teniendo razón los murmullos los escuche, mi sangre escapo de mis venas, quería una respuesta y no encontré nada mas que alivio mezclado con un intenso dolor, todo termina y empieza en mi. Yo no iré a ese lugar que tanto amo, no mientras estén todos ellos.

u.u / ¬¬

Esto lo quería decir ase mucho pero bueno si lo hablo me descalifican a mi también ¬¬, es como :O burlémonos de ella por que tiene pene!!! Omg pero que es lo que he dicho!! Pero es así no? No diré quien ni donde pero e leído y e escuchado cosas tan horribles de ella yo soy una persona respetuosa y prefiero callar por que bueno todos tenemos diferentes opiniones, respetuosa no por lo que me inculco mi mamá sino por que soy conciente del daño que podemos causar con las palabras, además ni siquiera se trata de respeto por que digo eso y csm* que es cuatica la Francisca no?! Se trata de ponerse en el lugar de las personas, esa el la solución de todas las putas discriminaciones físicas, hoy en la mañana me quede leyendo unas opiniones sobre lady gaga en los VMA y me dio tanta pena, me puse a llorar (¬¬ ríanse si quieren) no se como puede haber personas tan inconcientes y crueles, si tuviéramos la oportunidad de elegir como ser físicamente creen que ella abría elegido ser así? Si fuera así todos cambiaríamos algo de nosotros y si dicen lo contrario no les creo XD, se que no puedo cambiar opiniones pero si me gustaría poder hacer conciencia, soy humana ¬¬ y también e caído en eso, pero luego lo lamento, por que nadie se merece eso, que hablemos de los defectos de otro quizá haga que por unos minutos olvidemos los nuestros pero esa es lo peor que se puede hacer, si tanto hablamos de que la no discriminación porfa que no sean solo palabras! Nada más eso. awante Lady Gaga y gracias por recordarme que somos mas que lo que vemos y tocamos (L).

.

Si sigo corriendo chocare de golpe contra la muralla, pero si me detengo tendré a una espada escarbando en la carne de mi pecho, cual es la gracia de mantenerme así? Porque hacen conmigo lo que yo jamás aria? Resulta esto tan irresistiblemente gracioso? Quizás sea mi culpa, me estaba quemando pero aun así no quise sacar mis manos del fuego, creí que hacia lo correcto, sin importar como acabaría esto yo seguiría junto al fuego, ignore mi intuición por amor, eso es lo que se debería hacer no! Acepto mi responsabilidad y no me arrepiento de nada, tengo la capacidad de decidir cuando algo debe terminar y cuando puedo comenzar algo nuevo, si ahora tengo que sacar las manos del fuego, pues bien lo are, ahora ya no hay razones para no hacerlo, al fin y al cabo yo seré la que dejara de sufrir y dudo que algo duela mas que esto y sobre la espada y la pared seguiré asta chocar contra la muralla eso dolerá pero no me matara como la espada.
Estoy convencida de que las cosas en esta vida pasan por algo y ese algo lo decidimos nosotros en la mayoría de los casos y yo estoy segura de que no merezco pasar por esto, ahora entiendo a quienes dicen que es mas fácil irse por el camino corto hacer lo correcto hace mucho daño, pero bueno yo no cambiare por algo como esto.


Nunca me dejes porque te convertí en mi refugio en mi guarida en quien desde ahora me sostendrá, y no es que sea caprichosa, pero no quiero dejar de creer que los sentimientos pueden hacerse perdurar asta el final de los días y yo necesito que tu confíes en mi si fuese ladrón déjame a cargo de tus joyas, por amor se pueden hacer mil cosas y si tu confías en mi yo jamás te dejare.

Así era ella!

No se sabia bien lo que era, pero estoy segura de que no era ni la bruja ni la princesa, aveces era tantas cosas que terminaba siendo nada por que nadie la entendía, no era un fantasma pero carecía de vida, cuando se le veía con la mirada fija al vacío paresia que ya ni respiraba, en esos momentos desaparecía,- quien sabe donde la llevaba esa mente tan amplia que poseía, pero así de la nada estaba otra ves irrumpiendo en todas partes con su risa tan exagerada, tenia algo que tampoco se describir bien, pero cuando entraba a algún lugar lo quisieras o no la mirabas era como una presencia tan frágil que conmovía, muchos la compararon con un ángel por lo que transmitía, pero la verdad personalmente no creo que se le pareciera mucho a uno, era muy sensible para apreciar lo inapreciable lo que tenia tan poco sentido que pasaba a ser ridículo, pero ella lo notaba, siempre estaba rodeada de personas y esa es una de las cosas que mas me intriga de ella, las personas que la rodeaban eran comunes pero no corrientes, eran diferentes, no se que esperaban de ella y aquí es donde empiezo a hacer caso de mi intuición por que la certeza no la tengo, al principio se comportaban como vampiros absorbían de ella lo que mas podían lo raro es que conformes con eso no se alejaban de ella, era como si eso que devoraban no sirviera para su satisfacción, es que era todo tan raro, ella no se dejaba conocer pero muchos le decían que la querían incluso que la amaban, yo creo mas bien de que se trataba de egocentrismo de los demás, por que ella era una especie de tragatraga tenia una habilidad ilimitada para recibir, entonces todo el mundo comenzó a ir donde ella para confiarle algo, porque sabían que fuera lo que fuera a ella le interesaría y le daría el peso que merecía, se dieron cuenta de que era mas satisfactorio entregarle o compartir con ella esos caos que acosaban sus mentes y así también su vida, que tratar de poseer algo de ella, era tan completa y confusa era como mil personalidades pero ninguna de ellas muy distinta a la otra o desagradable, aveces pienso que se esforzaba en ser alguien, o algo aun mas raro, era como si quisiera ser merecedora no se de que, eso me decía aveces su rostro, era como la de un vagabundo mirando un gran plato de comida, como un atleta apunto llegar a su meta, como un rico a puertas de la felicidad, una mezcla de ansiedad y necesidad. Se que quería ir a un lugar que no existía y que estaba en todas partes pero que no pertenecía a ninguno. ELLA ERA UNA PALABRA “UNICA”.

Se preguntaran quien soy yo verdad? Pues no les diré quien soy, por que no me conocen.

D:

01:40 / a.m

Será que se puede decepcionar y luego volver a amar, mis palabras angustiadas no me dejan dormir, pero no quieren salir para no ser oídas, creía ser alguien pero ahora me desconozco, que perdí además de un trozo de alma y una promesa rota? Tan ciega soy para no ver lo que esta mal en mi? No soy capas de reconocerme por que alguien creo en mi lo que nunca fui, no tomo esto a la ligera de lo contrario ya lo habría olvidado, ahora soy capas de decepcionar!, la ultima ves que oí eso (antes de la de hoy) salio de la boca de mi madre, mi verguenza me hizo callar por 2 eternas semanas, lo que pasa es que no acostumbro a escuchar esa palabra de quienes me conocen y aman, pero llego ese momento y pude sentir como una Francisca idealizada rompía y caía como un vidrio, supe que aun que lo quisiera no volvería a ser la misma, un vidrio roto jamás vuelve a ser lo que era a los ojos de quien lo vea y yo desde ese día no soy la misma para mi madre, la decepcioné! Que soy ahora entonces? Intente fundirme para intentar reconstruirme, recuperarme a como era antes de aquel día en que esa palabra me quebró y hoy otra ves la oí , mas bien la leí, yo soy quien dice que lo único capas de matar el amor es la decepción y hoy yo asesiné una gran parte de él y pago mi culpa pensando que are con aquellos lazos rotos si ahora quizás nunca puedan volver a unirse, suficiente tengo con sentirme mal yo, porque querría dañar a otros o causar algún tipo de dolor a quienes amo? Quiero que un perdón sea suficiente, pero también quiero entender los porqués de esa palabra y aun me confunden, como bien dijiste, lo estoy pensando.

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Estaba bien que tuviera miedo, después de todo tenia razón, luego de unas semanas tan extrañamente felices era obvio que esto no podría durar mas, es injusto, cuesta tanto tener una estabilidad y que de la nada todo se derrumbe otra ves y aun así hay que seguir, levantarse de nuevo como la ultima ves, triste es que te dejen horrible es que te reemplacen, el aire ya se hacia vicio, yo me doy cuenta de eso y se cuando debo dar un paso atrás yo no soy de esas personas que fuerza las cosas, quizás por eso tengo poco, pero es lo único que se hacer alejarme lo mas posible desaparecer si fuera posible.
Primero me piden que tome una decisión y una ves que la tomo no son capases de tomarla en cuenta, de verdad no se de que se trata todo esto, pero ganaron, me doy por vencida espero que así esto acabe de una vez.

Tu Teresa!

María Teresa de las Mercedes Wilms Montt, quizás sea el hecho de nunca antes haber oído de ti, lo que me hace amarte de esta manera, pocas veces me pasa esto, pero me identificas y te ame desde el momento mismo en que supe de ti, increíblemente, mañana se cumplen 116 años del día en que naciste, te decepcionaría saber que el papel de la mujer mucho en este país no a cambiado aun nos crían para ser las mejores amas de casa y buenas esposas, te comprendo y eso es raro, amo tu tinta y tu papel de manera muy simple, no eres como aquellos tan nombrados y que solo terminan llevándome a otro libro (sinónimos y antónimos), pero otro día hablare de eso, me nació un hambre interminable por saber de ti, asta los últimos detalles, debes saber que me obsesionaste, la razón es muy simple me identifique contigo y aun así estoy aprendiendo cosas increíbles, esas cosas mas valiosas que aprender a caminar o a sumar y restar esas cosas que solo para mi son importantes, me paso antes con otra gran mujer (Gia Marie Carangi) esa forma de ver la vida con una muerte tan prematura…Dijiste antes de morir que nada dejabas, eso no es cierto, ni siquiera podría explicar esto que me haces sentir, pero que me llena, tu la escritora triste que se estremecía de descubrir tantas cosas en ti, lo dejaste todo, para quien un día lo rescate, nada de esto seria, sin ese camino que marcaste, me enorgullece decir que desde anoche me e convertido en tu fiel seguidora y por ti vale seguir, tocaste mi vida, la mejor y mas desconocida escritora de este país.

“Nada tengo, nada dejo, nada pido. Desnuda cono nací me voy, tan ignorante de lo que en el mundo había"

Como te diría Vicente Huidobro “no se puede perder lo que no se atenido ni ganar lo que es libre”

Niña!

Hay una niña sola en su habitación jugando con el aire y su imaginación no comparte tesoros ni tampoco secretos, su universo es grande mas que el mundo entero.
Ella ríe sin saber por que
Ella habla sin saber por que
Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor.
Niña que va a ser de ti! Sin sueños que cumplir? Con tu vida no querrás seguir…100 noches de lagrimas y de fría oscuridad, el calor mas cercano es el de la soledad, tiene tanto miedo a que puedan entrar a su frágil burbuja de irrealidad. (la quinta estación)

Ahora yo… es cuando las palabras suenan tan repetidas como al unísono, se acabaron las marionetas y este circo pronto tendrá que cerrarse…
Niña, caminas pisando los talones a tu destino esperando que se voltee y quiera sacarte de este camino, en tu mente hay mas monstruos y criaturas perturbadoras que en la vacía oscuridad que te rodea ¿Qué aras entonces? Si tomaste el susurro de la muerte en tu oído y lo llevaste a tus manos, pero no fuiste lo suficientemente valiente como para enfrentarla ¿Qué aras? Si todas tus estrategias han sido como un papel luchando contra el fuego, nunca se detiene, devora tu vida, aveces de manera tan silenciosa que crees que el fuego al fin se apago, pero mientras sople la soledad con su ironía esto jamás se terminara!, las miradas incrédulas observan como el favor de Dios no se a cumplido en ti ¿Cómo es que aun sigues aquí? Los fantasmas creen que te burlas de ellos saliendo ilesa de cuanta trampa a querido ponerle fin a esto, no creerían que lo único que quieres es ser atrapada de una ves, no creerían que anormalmente disfrutas de todo ese dolor. Hay niña! Cuando es que crecerás, cuando el brillo de tus ojos cesara con tu inocencia? Cuando es que dejaras de creer que la única felicidad esta en aquellos colores que ves al girar del carrusel? Solo por que tienes a alguien que toma tu mano y cuida a que no caigas, solo en ese momento dejas de pensar, solo en ese instante todas las criaturas desaparecen, solo en ese minuto sientes el latir de tu corazón y crees que por fin todo tiene sentido, solo en ese ultimo segundo cambias las lagrimas por la ya olvidada sonrisa… Detente niña!! Porque no querrás saber que el final llegara y que ese alguien a quien únicamente eres capas de amar dejara de tomar tu mano y esta ves por siempre…

su universo es grande más que el mundo entero.

heridas que no sanan.

“imagínate que tienes una herida en alguna parte de tu cuerpo, en alguna parte que no puedes ubicar exactamente, y que no puedes, tampoco, ver ni tocar, y supón que esa herida duele y amenaza abrirse o se abre cuando te olvidas de ella y haces lo que no debes, inclinarte, correr, luchar o reír (…) No te quedan mas de dos caminos: o renunciar a vivir así, haciendo apropósito lo que no debes, o vivir así evitando hacer lo que no debes”

Manuel Rojas / Hijo de Ladrón.

PAUSE!

Odio que sean tan bestias cerdos asquerosos y repugnantemente cínicos, ya se a perdido todo valor humano en este puto mundo y aun no somos capases de ver nuestros errores, claro siempre es mas fácil ver los del de al lado! que mala forma de tapar nuestros temores, que importa destrozar el corazón de otros ya nadie dice “ me rompiste el corazón” porque suena ridículo, pero eso no quedo en el siglo pasado esas cosas siguen sucediendo, desearía estar ciega antes de ver sus rostros con miradas pervertidas. Hay tantas cosas que ya no soporto y tengo derecho a enojarme, pero mas que enojo siento nauseas ya nadie se esfuerza en ser un mejor ser humano, no somos capases de aceptar el matrimonio gay ni la opción de adopción para ellos, pero en una “familia común” hay una mujer golpeada o padres que abandonan a sus hijos, que poco sentido de la palabra amor tenemos! Odio que esperemos a perder lo que poseemos para saber el valor de estas, odio que la realidad tenga que golpearnos para tomar conciencia, odio ser humana y sentirme tan mal psicológicamente por recuerdos, mientras que en África un niño muere de dolor al perder a su madre por el VIH, pero seguro nadie piensa en ellos cada noche, las cosas están tan mal y no puedo hacer nada, somos individualistas creemos que lo peor nos pasa a cada uno y que nadie merece mas que nosotros mismos, yo no se si esto me ocurre solo ami, pero aveces cuando me alejo de todo es por lo mal que me siento, por esto, por que de alguna forma me siento responsable por todo lo que sucede en el mundo, no quiero ser estupida solo trato de ser una buena persona y entender, encontrar el verdadero sentido de mi vida de la vida, todos se conformaran con nacer como unos desconocidos vivir al limite haciendo mas estupideces que aprendiendo de la vida luego se reproducen estropean un poco mas la raza se mueren y unas semanas después nadie sabrá quienes fueron que murieron, eso no tiene sentido por donde lo mire no se como alguien puede conformarse con solo eso, no quiero hacer un descubrimiento científico o matemático que obligue a los pobres estudiantes a memorizarlo (¬¬) quiero que mi vida sirva de algo mas que ocupar oxigeno quiero ser mas que un organismo que un día unos asquerosos gusanos se comerán para acabar con todo jeje, actuamos peor que animales y como si fuera poco nos burlamos de ellos cada ves que nos comemos un exquisito plato de carne (me incluyo u.u), si pensamos en algo hermoso de la vida todo eso se acabara un día, un día ya no abra belleza para mirar o sentirnos inspirados un día se preguntaran ¿que era el amo? No habrá belleza por que nos cegaremos por lo que deseamos, la ambición por que somos simples seres humanos. :D

Canción : Hey You / Madonna ♥

http://www.youtube.com/watch?v=nv8MuXc4DQ4

TE QUEDAS O TE CAES?

No creo en los sentimientos puros, no creo tampoco en los sentimientos únicos, aun que algunos se rompan la cabeza tratando de describirlos todos somos diferentes por esa razón los sentimientos también, por eso creo que nadie puede sentirse como yo y una ves mas aquel que tiene “titulo” para decirme lo que me pasa y como superarlo, se equivoca, todos se equivocan conmigo! Todos! Me subestiman, creen en algo que no soy, me exageran o me disminuyen, pero nadie puede describir a alguien tan trasparente casi invisible como yo, no hay ojos capases de verme como soy realmente, el me dijo que yo debía traspasar mis sentimientos perturbadores a otras personas, dándome el estupido ejemplo de un escaladora que subía una empinada montaña con una gran mochila y que al lado iba alguien desocupado dispuesto a ayudarme y como si eso no fuera lo suficientemente estupido dijo que aquella persona podía ser mi Madre, podrían creer eso?! Si pudiera golpear a ese idiota lo aria! Lo juro! Por que le pasaría mi mochila llena de “sentimientos perturbadores” a la mujer que me a obligado a subir esta montaña y que me a mantenido aquí subiendo siempre, ahora derepente quieren que actúe como alguien “normal” alguien que nunca e sido, si le paso mi mochila a alguien mi cuerpo no resistiría el vacío, mi cuerpo seria frágil caería de golpe al suelo y seguro moriría, o en un caso menos probable caigo bien y viva, como se supone que podría caminar? Si no se caminar!!! Pero me rindo ya no puedo luchar contra los químicos es una guerra perdida (que mas podría perder?), puedo razonar de mejor manera últimamente y no me e sentido como en aquellos momentos donde el escape no existía, no significa que sea feliz no se que es mejor o caer de una ves o quedarme por siempre en esta montaña, pero si se algo y es que quiero que alguien cuide de mi lo vengo notando ase un tiempo, pero aveces temerle a que esto suene demasiado estupido me limita, yo siempre cuido del resto y así será por siempre, creo que estoy hecha para eso, pero raramente ya me convenzo de que nadie puede cuidar de mi y si lo intentan tampoco creo saber si podría resistirlo, escribo por que no hablo, pienso por que no me escuchan y prefiero caminar por horas pensando y viendo el rostro de las personas antes de llorar en el hombro de alguien, como si los árboles o el viento fueran a decirme que tengo que hacer, solo espero que alguien un día rescate todo esto y que ya dejen de tratarme como el juguete nuevo que seguro un día cuando ya no sirva me tiren sin cuidado, ahora en este mismo segundo estoy deseando con todas mis fuerzas caer romperme la cabeza abrir mis ojos y que todo mi pasado quede en blanco.

Canción: Say It Right / Nelly Furtado.

http://www.youtube.com/watch?v=TfpB0jjSKVA

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Tu también estupida por que termine llorando con mocos y too XD, es cierto lo que digo aveces de la nada cuando no hay nada, aparecen hermosas cosas como estas, yo soy la mas feliz de que seas mi amiga mi hermanita y no se por que me dices tantas gracias por que creo que todo eso es lo mínimo que mereces, me canso de decirte que eres única y puta que te entiendo, estaremos juntas siempre y cumpliremos nuestros sueños y si es verdad que hemos estado medias alejaditas u.u eso pasa con las hermanas aveces, pero no significa que te dejare o algo así primero muerta lo sabes! Que mas podría pedir si tenemos muchísimas cosas en común por eso nuestras charlas son de horaaas a fin de año tenemos que ir a ver luna nueva (o nueva luna) quizás a Talca no se, donde sea!, pero bueno no ventilare mi agenda jkajakjak pero nos quedan demasiadas cosas por hacer juntas cabra chica si que nada de cartas que casi suenan a despedida! Haa una cosa antes…eres y serás una popera por siempre a un que lo niegues lalala kjakjak.

Canción: advertising space/ Robby Williams (1313)