aveses lamento ke mi madre crea ciegamente ke soy una luxadora, avese me pregunto si lo dice porke en verdad lo kree o por ke espera ke lo escuxe tanto y komience a creer ke es asi, no e escrito ase dias y es porke TENGO MIEDO!! muxo miedo y kuado digo eso siento komo si me jalaran las amigdalas porke se "supone" ke io no le temo a nada la verdad es ke no e podido dormir. no soy kapas de rebentar esta burbuja kiero ser lo sufisientemente buena en algo ke nadie lo sea , no puedo ver la realidad y se ke en un mes la tendre frente ami, e estado komo muerta luego de ke llore las personas ia no me interesan incluso las e comenzado a evadir las sensaciones ke sentia kon mis amigas mi (L) an desaparesido no puedo konfiar en nadie y me siento sola y tanto ke me gusta decir esta palabra "inconprendida" la adolecencia akabo para mi pero al pareser io me kede paga en los 15 y ya no soporto eso de mi, kisa sea verdad lo ke e escuxado y deba "parar la kaxarra" y kuando tengo too esto metido en mi cabeza y este vacio en el pexo solo me dan ganas de virarme a donde me guien mis pies, karretiar o perder mi conciente, nose aser kualkier kosa, desapareser para no desepcionarme de mi misma me da igual lo ke kieran los demas de mi, io solo no kiero en un par de años mas mirarme y no ver lo ke esperaba para mi! y si se ke es un lio tratar de entenderme y es preferible asi ke este sola! la unika persona ke siento ke tiene algo de relacion kon yo es mi madre pero aveses la miro y digo de ella no ai nada en mi si fuera asi io ahora no estaria asi temblabndo Haiiiii.... si supieran todo lo ke a exo mi vieja por las dos las cosas por las ke tubo ke pasar, pero komo rekresta eske io no soy asi!!!!! ¿komo se supone ke deberia aser esto ? lamento desepsionar ami madre y desepsionarme de mi de lo ke ahora escribo y lamento tanto sentirme asi tan constantemente devil!

ago lo ke puedo pero el miedo komienza a ciegarme y a matar mi vida y mis sentimientos!