Una gran parte de nada.

Are algo con esto, lo prometo me importa una mierda si esta mal, si es casi imposible o si todas las leyes de atracción xD o que se yo cuales sean, digan que si es de corazón la mente no puede hacer nada, tuve una semana de mierda y me aburrí de la poesía bueno no me aburrí pero la verdad si la e dejado de lado ya me desvíe siempre pierdo el sentido de todo, es como lo que dice Effy…A veces creo que nací al revés. ¿Sabes?, como que salí de mi madre de la manera equivocada, a la gente que debería amar, la odio, y a la gente que odio...es obvio lo que sigue si no aborreciera los sentimientos puros y que estos me lleven casi siempre a experiencias traumáticas esto seria diferente pero NO, todos estamos hechos para algo y yo no puedo ser mas que la tercera persona de las historias, no puedo hacer mas que contar, escuchar y saber todo de los demás, mi papel protagonista es una mierda. Si me siento mal no es por los niños de África específicamente y si quiero que alguien me escuche podrían callarse por un momento dejar de decirme sus cosas que siempre me van a importar y notarme…me importa una mierda si a mi madre no le gusta que me la pase diciendo mierda, “ como todo puede ser mierda?” me pregunta cuando vamos al supermercado y me dice aii mira esto, con esa postura de niña ante mi y yo le digo aii valla mierda, ella y su mirada ¬¬ tenias que decir esa palabra? Mierda mierda!!! Ya cambie de tema no hay caso conmigo definitivamente, somos mejores amigos de alguien, por que escuchamos o porque tenemos la gran necesidad de confiarnos con otra persona de lo contrario no seriamos nada, compartir buenos momentos no es todo, me párese mas bien una porquería frívola sin quitarle importancia, que alguien tenga la capacidad de hacerme reír, se merece muchísimo merito, siempre me siento tan perdida con falta de planes, y mis necesidades se transforman en todo, la necesidad de esa persona, la entupida necesidad de que algo me salga mal para tener que arreglarlo todo, las cosas han estado mal tanto tiempo que frente a algo bueno no se como actuar, amo a las personas por que me quieren no por lo que son, soy caprichosa y me gustan los absurdos, odio aparentar y dar explicaciones tanto como esperar, si mis sentimientos no son extremos estoy muerta, tengo miedo de las cosas que el resto generalmente encuentra fácil, creo que desde que llegue a esta mundo estoy sola y que soy un error divino, que por eso no tengo destino que ago las cosas por hacerlas no por que las sienta, mis sentimientos duran segundos, nunca es suficiente para mi, bueno me voy mezclando todo como siempre y diciendo que esta ves reconozco mi error se que idealizar a las personas esta mal y que a eso se deben mis ultimas frustraciones también tengo que admitir que eso jamás lo cambiare y por ultimo…la vida no puede ser tan cruel como para no mecerte.

"Oh, tu crees que eres muy original, ¿no?. He visto a un millón de chicas como tú. Vagamente inteligente, agonista de las clases media, lees un libro de Camus, otro de Kafka. Sin sustancia realmente, sólo un pequeño revoltijo sin dirección; inmadura, sexual y pura, arrogante, impotente y rabiosa."