Yo no voy a ser la mujer de un hombre, yo no voy a ser la mujer de aquella casa, no soy ni Julieta ni una princesa, soy sueños rotos, soy una sin razón, soy una contradicción.
Es tarde (como casi siempre) y solo quiero escribir unas de las tantas cosas que me dan vueltas en la cabeza aun que no tengan orden o coherencia.
Somos un par de adictos a las creaciones mentales, la mayor parte del tiempo creo que eres un pobre mentiroso que sin querer se ha creído sus mentiras, pero otras veces soy capaz de notar tu corazón noble, eso que para estos días tenemos que ocultar, la fragilidad se compara al suicidio.
Por momentos creí que estallaría por efecto de la rabia, estaba loca del odio, había perdido tantas cosas, y mi cuerpo estaba en busca de trueques, esos que se catalogan de de patologías, en mi existía un corazón que no latía, la búsqueda de emociones me llevo a los caminos más perdidos, esos caminos donde no sabes cómo se llega y que una vez ahí te cuentas sin coraje para buscar una salida.
Existió para mí un tiempo en que creía en el infinito, no me detuve, no pude… todo de la nada llego a un final que antinatural a mi ficción se coló por todas partes que miraba, era una sociedad que juzgaba demasiado, yo apenas lo entendía, pero está en sus miradas, el odio, el asco, el miedo a lo diferente, ¿Cómo pretenden ocultarme sus verdades si sus ojos filtran el alma? Son como gritos y yo solo puedo esconderme, no soy una carnada de idealistas!
Existió también para mí un tiempo sin evidencias de superficialidad era solo un cuerpo desnudo junto a mí que hablaba en nombre de un órgano que latía por mí, ¿se pueden creer eso? Que no puedas ser tu mismo por que le perteneces a otra persona, no podemos con nosotros mismos y por eso nos entregáramos a otros ¿necesitamos compartirnos? O el amor existe? Estamos tan solos la mayor parte del tiempo, que no se me puede juzgar por querer tener a alguien al lado, sin más… sin razón.
Jamás olvidare mi forma de olvidar, como mi sangre era demasiada para un cuerpo que sin otro no valía, quería escapar! Y sentir que el dolor era lo único coherente, una especie de conexión necesaria con el exterior, un exterior que no paraba de pedir algo de mí, y mis ojos al cerrarse solo veían un cuerpo tirado en una habitación desvaneciéndose con fragmentos de aliento.
Creo que siempre será así! Siempre seré yo para alguien, es solo que no me rindo ante la idea de que no existe alguien para mí afuera, tengo tantas cosas que entregarle a ese alguien… la preparación para mí no existe, es mi corazón.
Estaba mirando al techo y pensando… pensando qué? Existí yo por algún segundo en aquellos pensamientos?, alguien en este momento pensara en mi? No es importante, lo sé, cuesta luchar contra lo que soy, contra mi fragilidad y la facilidad con las que mis sentimientos siempre vuelven a girar en torno a alguien, no quiero de verdad volver a todo aquello, no es contra el amor, es el desamor, amar a alguien que no siente lo mismo, pensar en alguien que lo último que haría es pensarte, como no podría enamorarte? como no podría enamorarme? si desde el puto momento en que te vi algo paso en mi, algo se revolvió ligero, siempre estuvo ahí hahaha como te busque siempre y cuando te tenía por fin siendo parte de mi, de mi mirada, todas mis energías se concentraban en mantenerte la mayor cantidad de tiempo ahí, sería tan fácil perder mi cabeza, mi cabeza por alguien, y sé que hay algo siempre lo hay, pero al mismo tiempo no hay nada o lo que sea que existe no es suficiente…. La espera, la eternidad misma soportaría, pero este no es el caso, la paciencia no cree en el amor y yo… yo tampoco.
Vamos a mentir un poco… digamos que todo va de maravilla, no es que me gusten las mentiras, si total, no son las mentiras la posibilidad de una verdad? Cuantas cosas no podrían crearse todo por una mentira, mentira es todo lo que veo, es una mierda no? Que todo mi ser sepa que todo lo que hago es una mierda con olor a perfección! Se que si pienso las cosas todo puede volver a ser como antes, pero la autodestrucción llego lo mas legos que se podía, ahora que pasaría? Quiero ser una ignorante una débil, sin corazón sin mente, un par de criaturas incoherentes se han infiltrado en mi mente y esa la causa del caos que hay en mi últimamente, no sé que siento, ni que quiero la teoría del error otra vez controlando mis razones, no estás! ya no hay nadie con quien se supone debería hablar todas estas cosas, si esas personas de afuera solo saben como reír, buscan desesperados métodos para olvidarse de sus vidas por un segundo aun que las formas sean las más miserables, creo que solo quieren olvidarse de que son humanos, seres sin sentido.
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