Tener miedo es solo el comienzo, luego soy muy frágil para soportar siquiera la vida y poco a poco comienza a morir todo, como siempre lo hago, arranco lo mas lejos posible y todo se convierte en la necesidad de dejar todo y empezar de nuevo, ¡¡Hola, soy estupida!! Sii lo soy y no puedo cambiar eso, cuando las cosas son enserio jamás saldrán de mi los sentimientos, así es como quizá tu nunca escuches de mi el montón de cosas que te quiero decir o bueno la verdad no, no tengo nada que decirte, la verdad solo estoy aquí sin la necesidad de nada, ocultándome en los restos de momentos, que son mis recuerdos predilectos así es como logro querer respirar cada día, pero nadie entiende de eso o de alguna de mis cosas.
Me di cuenta de que siempre se lo que pasara, cuando veo los ojos de alguien o solo su forma de moverse y actuar es como si toda una película pasara por mi mente mostrándome el tipo de persona que tengo en frente, supe que todo seria una “amistad sin sentido” por que? Porque no eres nada especial, ni la mitad siquiera del tipo de personas que a mi me interesarían o me harían perder la cabeza, nunca jamás tuve la necesidad de ti /fucking fake/ una ves mi mejor amiga me dijo que yo siempre buscaba algo en las personas, como si quisiera alimentarme de ellas y luego dejarlas, cuando me lo dijo me lo pensé mucho y olvide lo herida que estaba por peleas que habíamos tenido, obviamente por mi culpa, quizás si soy egoísta y si me gusta romper corazones, y esa es la razón por la que lo e pasado tan mal esta semana , soy una manipuladora de sentimientos que siempre logro lo que quiero por que las personas se obsesionan, creo que mi vida a sido demasiado fácil y que todo se reduce a una rara obsesión por la sangre que no es mas que el resultado frente a la falta de significado de existencia, porque? por que no se cual es la mitad de lo que me compone y siempre e necesitado saberlo, porque siempre quiero a alguien a mi lado que me necesite pero que al mismo tiempo me odie me haga perder la cabeza correr sin rumbo y vomitar de dolor. Todo se reduce a que siempre e querido que algo simplemente tenga el suficiente sentido para que todo lo demás lo tenga y no es que valla por ahí haciendo lo que se me de la gana, intento ser lo mas consiente con los sentimientos del resto, olvidando lo poco que le importan los míos al resto, si tienes la capacidad de mantener interesada a una mete inquieta que se fuga con la muerte tendrás todo en este mundo que es mas que las mentiras que escribían esos locos filósofos que eran mas sexuales que otra cosa, sexistas por que el amor no tiene genero,(no ocultare mas los pensamientos) lloraras por que de verdad lo necesitaras, reirás y no existirán recuerdos serán vidas envasadas en la mente, no es fácil para mi y no le pertenezco a nadie por que nunca nada me perteneció a mi, solo hay restos de un ser tirados al vacío que son personas sin sentido, hablo de cuerpos desnudos y de perturbaciones mentales reacciones químicas y estados de humor, si alguna ves ame algo eso debería estar junto a mi ahora, si estas en mi mente ahora no deberías estar por ahí con otra persona, se que piensas tanto en mi como yo en ti, pero nos detenemos en esto por que “ellos” el gran colectivo te limitan, Mentirosa! Eso eres pero eres lo suficientemente interesante para que aun me des mil vueltas en la cabeza me tengas tirada en el suelo y aun me den ganas de seguir queriéndote y saber de ti! Eres tan infinita que creo que jamás podré cansarme de ti! Sabes que es eso? Una gran mierda que me fascina y me tiene anestesiada! Bye ^^.
Canción del día c:
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