Rimel de miel pa corregir la tristeza...

Me paso mas tiempo viendo las pelusas que se atraviesan en el camino de los rayos de luz que entran en mi pieza y durmiendo, que conciente de las cosas que ocurren a mi alrededor no recuerdo la ultima ves que me dormí a las 10 pm, mi horario normal es dormirme a las 1 o 2 de la mañana y al otro día con la misma energía de siempre, soy una chica semi ruda con intolerancia a la lactosa y trancito intestinal lento (eso de intolerancia a la lactosa es mentira) es que quiero escribir de algunas cosas, como por ejemplo, que me asfixio cuando la gente se preocupa de mi mas que yo misma, siempre voy a preferir ir por algo que esta demasiado fuera de mi alcance, ya sabes lo del masoquismo emocional y todo eso, me gusta sufrir, es casi la única forma de sentir que e conocido desde que tengo conciencia, eso de todas formas es una exageración, no soy tan emocional ni me la paso llorando, creo que tengo problemas con eso de las lagrimas siempre llorare por una escena triste de película, antes que por mis problemas sentimentales o familiares, como me río de las cosas sin gracia, la rareza me describe y últimamente las ideas que me dan vuelta en la cabeza son las menos cuerdas que e tenido en mucho tiempo, me recordó a la Fran que existía antes de que tomara esas mierdas de medicamentos recetadas por un psiquiatra de acento poco agraciado, dientes amarillos y ojos azules ( para mi esos ojos son raros, la imagen de un peruano en mi mente nunca tendría los ojos azules y no discrimino me da lo mismo la raza peruana, desde el lunes todo me da igual) solía ser muchas cosas, cosas que estoy recuperando, es solo que no entiendo por que algunas personas se alejan de mi en este proceso bueno quizá yo soy la que me alejo , pero es que no los entiendo, abecés actúan tan encontrar de lo que soy, la gente no me puede hacer pasar malos ratos no a ha mi, que nunca me afecta lo que puedan llegar a pensar, pero porque me obligan a tomar una decisión no quiero simplemente describirme con sus mierdas de palabras que solo limitan a las personas.




Me sofoca el mundo y la gente en el sus formas de pensar, de ver las cosas, de sentir inculco, son tan falsos y en este momentos los odio a todos (como si pudiera odiar) nadie se salva, luego de que ELLA me rompiera el corazón por enésima ves creo que todo termino por morir dentro de mi, cada ves siento menos por todo, todo tiene menos sentido, menos importancia., la vida me abandona nuevamente y yo quiero escapar correr sangrar sentir aun que sea dolor por perder algo que amas.

Recordé la ultima ves que /T/ me paso su diario para leerlo en las ultimas paginas escribió que si yo fuera un hombre seria perfecta para ella, esa noche casi no dormí pensando en la mierda que había escrito, como era que su mente siempre libre derepente se limitaba a lo que mi cuerpo lucia, eso era tan frustrante para mi, para lo que sentía, como mezclaba sentimientos de AMOR con algo tan superficial como el puto sexo, nunca me sentí mas sola que esa noche el resto de los días podía ignorar que soy una extraña en todo, pero con ella por primera ves pensé que por fin había alguien para mi, era tan perfecta para mi llena de sus defectos y manías tan extrañas, desde su forma de vestir hasta como hablar y escribir, abecés tan común y abrumante y otras tan trasparente y fugaz como un pensamientos sin producir acción se me paraba en frente y yo incapacitada de mirarla porque creía que no resistiría, que la tomaría y jamás la dejaría, yo y ese montón de emociones. Todo empezó a morir esa noche con eso que escribió, pensé tanto en que debía abandonarte y me tarde mas de un año en dejar de verte como mi todo, pero lo logre aun cuando me hablas, pienso que tu también te diste cuenta de que esas palabras fueron tu gran error y que fuiste demasiado inconciente, me conocías sabias que eso me causaría daño, recordé esto porque wn, por que soy la única que lo puede notar… no se si me detesto mas a mi o al resto.

El vacío me devora.

Nada que pueda perder,

Nada que no pueda hacer,
Algo que te alivie
Algo que me cure

No hay nada que pueda perder
Que no pueda hacer, que no pueda amar, que pueda soñar.